На Баше мусолится тема, что люди не обязаны знать IT-термины — так же, как и не обязаны знать медицинские. Итак, будни медподдержки:

— Алё, скорая! Срочно приезжайте, я умер!

— Что, совсем умерли?

— Вы там что, ничего не понимаете? Соедините меня срочно с главным хирургом! Я же в этом разбираюсь, я в школе зелёнкой коленку себе сам намазал!

— Хорошо, вы умерли. Бригада к вам выехала.

Через какое-то время:

— Здравствуйте. Это вы умерли?

— Да, я.

— А почему вы решили, что умерли?

— У меня же в ушах свистит!

— Так ведь это же у вас чайник со свистком закипел.

— Так выключите его! Вы же врач? Я что — во всём разбираться должен?

— Э-э-э…

— У меня же в ушах свистит, значит, вы должны делать!

И так почти каждый день.

Есть клиент-банк. Токен, пароль, ГОСТовское шифрование, сертифицированные СКЗИ, возможность ворочать миллионами из любой точки мира. В клиент-банке есть возможность принимать любые файлы от банка и посылать любые файлы в банк. При этом все эти файлы шифруются и подписываются так, что только носитель ключа может их прочитать.

Как этим пользуется банк? Правильно: присылает DOCX-файлик, который надо открыть, распечатать, подписать, проштамповать и отнести в отделение ногами.

— Здравствуйте! Что у вас?

— Вот эта клепсидра. Не ходит!

— Так, давайте измерим щупом уровень воды. Да она кончилась!

— Знаю. Только не могу понять, то ли гнездо заливки засорилось, то ли заливное устройство испортилось. Не разбираюсь я в клепсидрах. Вы же мастер, а не я.

— Так, подключим ваше заливное устройство к нашему комбинированному измерителю. Значит, так. Давление без нагрузки в норме. Поток под максимальной нагрузкой тоже. Заливное устройство в порядке. Теперь будем смотреть, что с клепсидрой.

— Что же с ней, говорите скорее!

— Подключаем заливное устройство. Так, заливка пошла, значит, и заливное гнездо не засорено. А всё равно не ходит. Ага, вот и утечка из резервуара. Признавайтесь: на морозе пользовались?

— Пользовалась. А что, нельзя?

— Современные клепсидры используют водяные резервуары. Они очень чувствительны к отрицательным температурам. Вода превращается в лёд, расширяется, резервуар трескается.

— И что же теперь делать? Только не говорите, что менять всю клепсидру.

— Вообще-то, клепсидры бывают и со сменными резервуарами. Но не ваша. Её производитель счёл нужным сделать резервуар несменным, чтобы меняли клепсидры целиком. Но в неофициальных папирусах есть подробные инструкции по его смене. Я сменю: гарантия всё равно кончилась, вы ничего не теряете.

— Спасибо, мастер! Когда забирать заказ?

— Завтра. Вот вам черепок с номерком, когда будете забирать, я по нему определю, какая из клепсидр ваша. И четыре лепты не забудьте!

Сегодня я стала свидетелем квинтэссенции работы всех (около)компьютерщиков мира. Менеджер, заводя клиента в нашу берлогу, испуганно-смущённо-удивлённым тоном молвил ему:

— Вы не пугайтесь, у нас тут техотдел!

Был у нас небольшой проект по электронному анкетированию посетителей мероприятия. Клиентская часть на айпадах, «сервер» на node.js на ноуте — много ли ему надо, чтобы десять клиентских устройств обслужить?

Оборудование всё своё, вот только не нашлось беспроводной точки, чтобы девайсы общаться могли. Пришлось арендовать. За день до продуктивного старта встречаемся с подрядчиком, дающим в аренду сетевое оборудование, он всё настраивает по ТЗ, проверяем — идеально. Всякие тесты выдумываем, но всё работает как часы. Монтировать оборудование собираются ночью, но, поскольку всё проверено, надеюсь на лучшее.

Утро. Половина планшетов вообще не хочет присоединяться к сети. Худо-бедно проблема решается, однако, видимо, из каких-то высоких побуждений беспроводную точку перенастроили хитрым образом: весь трафик идёт только в шлюз, и никаких посторонних контактов. Звоню подрядчику. Через 20 минут расспросов сознаётся: таки да, сервер наш надо подключить проводом к свитчу, который лежит под стойкой ресепшна. Громко ругаться нельзя, мероприятие уже начинается, клиенты потихоньку появляются. Пытаюсь деликатно выяснить, зачем, если в ТЗ этого не было и на тестах всё было по-другому. «Молчание было ему ответом».

Залез под стойку, зацепился по проводу. Пинг до роутера — 2500–5000 мс. Как так? Роутер же стоит в 15 метрах. Пытаюсь снова выяснить — с той стороны только заверения, что всё идеально работает. Плюнул, сделал из телефона точку доступа, перенастроил клиентские устройства, воткнул телефон в розетку, и в таком неожиданном сетапе прошло всё мероприятие. С тех пор меня терзает вопрос: зачем?

Поставили нам кулеры в офис. Шеф наливает чайник из холодного краника и спрашивает, есть ли в них защита от дурака, чтоб нагрев отключался при отсутствии воды. Отвечаю, что есть, но в сервисе после её срабатывания могут навалять. В тот момент, когда шеф начал сожалеть о «недоработке», мы вдруг обнаруживаем, что чайник переполнился и протёк насквозь.

Я не сказал, от кого в таких случаях должна быть защита. А то ещё расстроится…

Общага. Воскресенье. Полдень. В понедельник у одногруппницы важный коллоквиум.

— Я не могу учиться! Выгоните меня из интернета!

Интернет в общаге не простой, а с кучей хитрых настроек — без бубна и пол-литры настроить получается далеко не всегда. Соответственно, вайфай есть только у тех, кто дружит с бубном, и у тех, кто дружит с теми, кто дружит с бубном. И то если роутер правильный. А в той комнате с бубном не дружат, то есть инет только кабельный, причём из-за внутренних разногласий там только два кабеля на четыре человека. Одногруппница не очень ладит с компьютерами: всё, что выходит за рамки «офиса» и браузера, ей неподвластно. И ноутбук у неё соответствующий — древний Асус с хорошо убитой батареей. Естественно, вся литература в электронном виде, так что просто отобрать ноут нельзя.

Но где наша не пропадала! Коварный план созрел моментально. Поднимаюсь я к ней в комнату.

— Учишься?

На мониторе — всем известная соцсеть.

— Поня-а-атно…

Характерным жестом голодного зомби тяну руки к ноутбуку. Девушка грудью становится на защиту сетевого кабеля… и недоумевает, когда я выдёргиваю питание. Впрочем, недоумение быстро сменяется радостью.

— Эй, ты же не то выдернул!

— То, то… Скидывай книги на флешку!

Развернулся и ушёл с её блоком питания. Через пять минут вернулся со своим нетбуком и зарядкой от него, торжественно вручил ей со словами: «Учись, студент!» — и с чувством выполненного долга ушёл гулять до ночи.

Последний вопль души в личных сообщениях («Сволочь!!!») был достаточно красноречив. Как и то, что коллоквиум она успешно сдала с первой попытки.

Интересно всё-таки построено мышление у людей.

Работаю инженером АСУ на крупном заводе. Обслуживаем участок, работающий в круглосуточном режиме. Естественно, автоматизировано всё, человек нужен только для контроля оборудования и своевременной смены технологических настроек и уставок. Платят технологическому персоналу по меркам города очень хорошо, соответственно, чтоб попасть на эту работу, проявляют чудеса изворотливости. Но как только человек устроится, моментально расслабляется.

* * *

— Не можем запустить установку.

— Хорошо, по инструкции надо отключить входной конвейер для запуска. Отключили?

— А когда это было сделано? Я уже пять лет тут работаю!

* * *

— Линия не работает в автомате!

Прихожу, нажимаю на пульте кнопку «Режим автомат» — всё запускается.

* * *

При работе срезало болты, и механизм заклинило. Частотный преобразователь (управляет электродвигателем) видит, что двигатель не вращается, выпадает в аварию и сообщает о проблеме на монитор пульта управления с соответствующим кодом ошибки. На следующей оперативке выясняется, что виноват… участок автоматики, так как «у вас ошибка, я на мониторе видел!».

* * *

Сообщения о нештатных ситуациях поступают через диспетчера. И, как правило, такие: «Подойди на пульт, у них там что-то не работает».

К истории «Проблемы на вашей стороне»: почему IT-специалисты должны знать, какой программой отправляют данные клиенты? Абсолютно уверен, что их программа одна-единственная, и к ним тоже пришли с проблемой «у нас там что-то не работает». Подскажите, где учат ясновидению?

Предлагаю разработчикам ПО изменить символ сохранения. А то уже не первый раз случается примерно такой диалог:

— Теперь сохраните.

— Как?

— Ну, на дискетку там слева вверху нажмите.

— На что нажать?

Кажется, уже подросло поколение, которое… Ну, вы сами знаете.

Тружусь в IT-сфере уже более 10 лет. Волею судеб на данный момент специализируюсь на виртуализации. Работы много, офис от дома далеко, так что по будням живу по схеме «диван — работа — диван». Естественно, это негативным образом сказывается на порядке в комнате.

После двух «увлекательных» дней возни с мастер-образом Citrix PVS вернулся я домой, свалился спать. И тут мне приснился великолепный сон. Во сне я решил, что Citrix PVS — это нереально круто, и было бы неплохо настроить мастер-образ своей комнаты (именно в тот день особого хаоса не было). И понеслось. Сделал мастер-образ, загрузил — в комнате осталась только мебель. Чертыхнулся, откатился, начал делать новый. Загрузил — появился ноут, телевизор и куча мелочей. Одежды в шкафу нет. Телевизор не работает. Бэкап, правка — одежда появилась, не работает беспроводная клавиатура. Бэкап… В общем, попытки заставить работать телевизор привели к полному краху видеодрайвера.

На этом моменте я проснулся и понял: хотфикс-то есть, жениться пора бы…