Устроился на предприятие. Первым заданием было полное переоборудование всей IT-инфраструктуры. Монтировал серверную стойку с консолью и KVM. Коммутация производилась следующим образом: в порт KVM одним концом вставляется витая пара, а на другой конец надевается адаптер с разъёмами USB или PS/2, идущими непосредственно в оборудование.

Подключил все сервера, всё работает отлично. Через некоторое время привезли вторую стойку и сервер под неё. Так как на KVM оставались свободные порты, решил подключить и этот сервер к консоли. Вторая стойка находилась в метре от первой, плюс кабель-канал — в общем, стандартного патч-корда не хватало. От предыдущего сисадмина и старой локалки осталась коробка с обжатой витой пары различной длины. Взял хвост средней длины — его как раз аккуратно хватило на коммутацию.

Включаю консоль и вижу психоделическую картинку: цвета перепутаны. Переключаюсь на другие сервера — всё отлично. Подключаюсь к этому серверу через RDP — всё отлично. Перезагружаюсь — не помогает. Обновляю драйвера, передёргиваю кабели — то же самое: везде всё нормально, только на консоли почти все цвета стали различными оттенками красного.

Догадка пришла не сразу. Я вспомнил, что предыдущий админ был довольно преклонного возраста и вряд ли слышал про стандарт TIA/EIA-568-B. Бегу в серверную, смотрю на витую пару, что взял из коробки. Точно — кабель с двух сторон обжат рандомно! Переобжимаю — и все цвета становятся на свои места.

До сих пор не могу понять, как работала старая локальная сеть.

Компании делятся на два типа: где есть IT-отдел (средние и большие) и где есть админ-два (до ста машин). Если админ работает под руководством начальника отдела, то все проблемы с директорами и неадекватными сотрудниками его не касаются, он просто делает своё дело. В ином случае начинается веселье.

* * *

Главбух. Молодая, адекватная. Работает в жёлтой программе на удалённом сервере по RDP. Наш админ никакого отношения к тому серверу не имеет. Главбух выгружает отчёты за два месяца за каждый день отдельно. Один отчёт выгружается полчаса. Пятница, вечер. Админ звонит «хозяину» сервера. Сделать ничего нельзя.

Понедельник, собрание.

— Админ, твоя лень и пофигизм уже всех достали. У нас главбух делала отчёты все выходные, потому что у неё тупит компьютер. Почему у главбуха тупит компьютeр?!

— Она на сервере работает удалённо. Возможно, она что-то неправильно делает, или это ошибка в конфигурации 1С.

— Хватит отмазываться! Конфигурация — это пять минут.

Админ не нашёлся с ответом на такой железный аргумент.

* * *

Рекламщица. Молодая, неадекватная. Админу, как единственному обладателю пишущего привода, поручили записать сто дисков для рассылки клиентам. Он спросил рекламщицу про образ для записи. Получил ответ: «Как будет, так пришлю». Через месяц:

— Админ, вы записали мне диски?

— Так образ-то где?

— А почему вы сами не нашли образ? Это же ваша обязанность!

Поход в слезах к директору. Админ-хамло покупает очередную цистерну вазелина. Здравый смысл торжествует.

Раньше я работал в мелкой конторке на 50 компов, и это был полный ахтунг. Техника старая, компы дай бог 2005 года сборки, денег выделяют 100 тысяч на всё в год — и крутись, как хочешь.

В общем, ушёл я от них на крупный завод, где и пользователей в разы больше, и бюджеты солидные, и поучиться есть чему. Но и тут свои заморочки. Так как бюджеты огромны, мало кто считает деньги. Дзынькает в голове у одного из топов, что нам срочно нужно внедрить %programName%, потому что она ускорит, увеличит и вообще. Рисуются красивые графики, проходят презентации: мол, нужна, что пипец!

Проходит время. Эта штука закупается, внедряется, IT вдупляет, что это, как это, с чем его есть и чего ждать, и сдаёт работу руководству. Руководство в лице этих топов пытается использовать внедрённое — и тут оказывается, что им-то особо оно не надо. И возникают странные вопросы: чуваки, а на фига вы это нам внедрили? А чё это оно такое неудобное? А чё это вообще такое? И получается, что программные продукты приличной стоимости просто лежат на полке.

Напоминает анекдоты про новых русских:

— Хочу большой сервер, да потяжелее!

— А вам для каких целей?

— Ну, у Коляна есть, а я как лох!

Выходной, суббота, я на дежурстве. Звонок из клиентского саппорта:

— По адресу %address% не пингуется %deviceName%. Надо срочно ехать, без интернета целый бизнес-центр сидит.

Делать нечего, хватаю «тревожный чемоданчик» и несусь на адрес, а это, к слову, другой конец города. Приезжаю, проверяю клиентские оборудование — всё в порядке, огоньки бодренько мигают, но районной циски не видно и не слышно. Саппорт бодро рапортует, что с их стороны циска видна. Спинной мозг начинает намекать: скорее всего, хана кабелю. Начинаю проверять.

Из курса молодого бойца я смутно помню, что можно как-то определить расстояние до обрыва путём каких-то измерений, но как их делать и, главное, чем — хоть убей, не помню. Применяю первый тест — подёргивание. Сначала слабое — эффект нулевой, среднее — эффект нулевой, сильное — кабель поддаётся. Впрочем, это ещё ни о чём не говорит: слабина есть всегда. Но когда в моих руках оказывается уже полметра кабеля, я начинаю понимать, что коллектор меня ждёт.

Обрыв обнаружился довольно быстро, этаже на шестом-седьмом от чердака при общей численности в два десятка. И не обрыв, а очень аккуратный разрез, в результате которого добрых двадцать сантиметров кабеля испарились в неизвестном направлении. Выборка слабины не помогла — сантиметров десять не хватало для спайки. В молодом, ищущем мозгу быстро созрела идея: к обрезанным концам приделать розетки и соединить их патч-кордом. Придумано — сделано! Быстро приделываю розетки…

Вся жизнь пробегает перед глазами. В чемоданчике есть всё: джеки, обжимка, розетки, но нет главного — витой пары, а чёрная бухточка тонкого коаксиала явно намекает на то, что я в спешке схватил «тревожный чемоданчик» наших магистральщиков, а мой, «клиентский», так и стоит в шкафу. До ближайшего места, где можно было бы разжиться витухой, час езды только в одну сторону.

Ну, а дальше всё, как в цитате с Баша: потрошение коаксиала ради центральной жилы, изоляция провода синей изолентой, пара испорченных джеков при подборе правильной распайки. Полчаса — и интернет бодренько течёт по проводам.

Вернулся в офис, получил люлей от магистральщиков за перепутанный чемодан, написал кучу служебок и объяснительных, был оштрафован за невнимательность и премирован за находчивость. С тех пор считаю, что уж лучше подпоясаться куском витухи, чем заниматься производством кабеля в походных условиях.

Новый 1987 год на носу. НИИ при университете. Половина лаборантов — студенты. Половина МНС — дипломники. Горстка аспирантов. Всё это под эгидой физфака и мехмата. Атмосфера — теперь это называется «без галстука».

Группа разгвоздяев получает от руководства лаборатории задачу — сделать самую лучшую гирлянду на ёлку.

— А что нам за это будет?

— Шиш без масла. Ну, может забудем, как вы ДВКшный Бейсик на матерный язык перевели. И как в Dungeon в рабочее время играли. А может, и нет. Свободны.

Залётчики затаили в душе некоторое свинство, но виду не показали. Спаяли лучшую гирлянду и приняли самое живое участие в украшении ёлки.

* * *

Сильно вдатый Дед Мороз провозгласил: «Ну’к, ик, йолаччка, зжгисс…» — и все замерли от дивной красоты бегающих по ёлочке огней, сверкающих стробоскопов, переливающейся красной звезды на макушке и выпитого спирта. Минут через двадцать восхищение понемногу спало, народ принял на грудь, опять заплясала дискотека. Вот тут свинство проснулось и сказало: «Хру!»

В конце всех огней, под звездой на макушке, был упрятан конденсатор размером с кулак. Долго заряжался и, дойдя до предела, естественно, рванул, засрав потолок копотью, а немалое помещение фольгой.

Впрочем, все были довольны.

1998 год. Сижу в редакционно-издательском отделе учебного заведения, чего-то там верстаю. Вдруг вваливаются тела из облоно, поднимается кипеш. Оказывается, подкралась-таки ползучая информатизация, и теперь им срочно нужно вбить в базу данных анкеты всех выпускников этого года.

Базу данных принесли. На дискетах. Ну, то есть, некое изделие на FoxPro, сертифицированное для ввода анкет выпускников. Нас запрягли вбивать эти самые анкеты. Не проблема — сидим, набираем. Девочки с фамилиями Крохмаль и Клейстер в одном классе — это зачёт, подруги, наверное. В другом классе встретились Лысый и Кучерявый. Это тоже прикольно. Ну, особо не скучаем с таким контингентом, ржём.

И тут мне FoxPro говорит: бибип! Неправильная дата! Смотрю в анкету: ну, Какойто Какойтов, родился 31.11.198#… И чего тут неправильного? Попробовал так и эдак — не принимает. Посмотрел в календарик — и точно, в ноябре-то 30 дней! Дёргаю начальство:

— Тут дата в анкете неправильная. 31 ноября.

— Это ещё почему неправильная? — поражается начальство. — Нормальная дата.

Протягиваю календарик. Начальство изучает доказательство:

— Ну… Да… Слушай, это же не наше дело, если облоно ошиблось — пиши 31 ноября, и всё тут.

— Да не могу. FoxPro не даёт ввести кривую дату.

— Как — не даёт?

— Ну, проверка там стоит. Пищит и пишет: «Неправильная дата».

— Вашу ж мать, — вздыхает начальство и звонит своему начальству.

Звучит примерно такой же полудиалог:

— Дата неправильная. Да, 31 ноября записано. Нет, в ноябре 30 дней. Да, точно 30. Не можем. Там проверка — не даёт ввести. Ага.

По загадочной цепочке звонков информация уходит наверх, потом вниз и в стороны; короче, в нашем тесном кабинетике спустя несколько часов образуются дамы из облоно, директор школы, сам проштрафившийся ученик и его мама. Все громко галдят. Облоно записало по школьным документам. А школьные документы без ошибок списаны со свидетельства о рождении, в котором и записано злосчастное 31 ноября. И все рады бы забить болт и записать это 31 число, как всегда, но прогресс же — и FoxPro не пускает. Вот и спорят, что же писать. Партия 30 ноября примерно на равных с партией 1 декабря. Звучат вопли: «А как же он паспорт получит?» Пацан пытается сгинуть на месте, его мама обвиняет всех подряд.

Пока происходит этот гвалт, я подзываю виновника торжества:

— Они там спорят, скоро мебель начнут ломать уже. Давай проще: когда ты празднуешь день рождения?

Пацан ухитряется покраснеть ещё сильнее:

— Пе-первого д-декабря.

— Спасибо! — ору я на весь кабинет. — Молодец! Первого декабря! — и радостно вбиваю означенную дату в базу данных.

Гвалт превращается в немую сцену.

— Это ещё почему? — замогильным голосом вопрошает дама из облоно.

— День рождения он празднует первого декабря! — бодро отбиваю я.

Дама оттаивает и расцветает. Все облегчённо вздыхают. Ну конечно же, день рождения! Ну чего ж ты раньше не сказал-то, а мы тут спорим не пойми о чём!

Вот и ладненько.

Искал инфу про автомобильные помпы. Набрёл на какой-то форум, читаю, дохожу до последнего поста, а снизу приписка:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

А я тогда кто?

Много здесь в последнее время историй от хитрозадых админов, которые и работать не хотят, и месть страшную, лютую грозятся устроить. Хочу рассказать, как я с этим борюсь.

Рецепт очень прост. В компании работает человек, хороший IT-специалист, в задачу которого не входит общаться с бухгалтерией или тянуть сетку по кабинетам. У него всего одна задача — следить за админами. И спрашиваю я с него только за это. Поймал админа на хамстве — получи премию из зарплаты этого админа. Нашёл «закладочку» в системе — получи премию, а мститель будет в уголовке рассказывать о своих наполеоновских планах.

Элегантная и простая система. Отлично работает.

Приходит к нам в ремонт промышленный компьютер. Внутри корпуса валяется отсоединённый ключ USB HASP. В акте запись:

При проведении испытаний после подачи на порт высокочастотного сигнала ключ защиты выстреливает из гнезда.

На одном форуме прочитал высказывание тролля:

— Вы что, не понимаете, зачем этот опенсорс придумали? Вас специально, как послушных роботов, обучают программированию, чтобы вы, глупенькие, сами не заметили, как спрограммировали сами для себя систему тотального наблюдения! Им лень её самим для вас программировать, вот они и учат этому вас!

Не буду судить, прав ли тот тролль, но один похожий случай припомню. Лихие девяностые, самое их начало. Опытный электронщик и его сосед, живущий парой этажей выше. Приставучий сосед: научи да научи. И решил электронщик его научить, а заодно и проучить. Научил паять — хорошо паять. Дал самые базовые навыки: где у транзистора коллектор, эмиттер, база и тому подобное. А потом говорит: давай, теперь ты сам переключатель гирлянд спаяешь, как раз декабрь уже. И дал схему. А схема с подковыркою: на ней, помимо мультивибратора, изображён ещё и жучок, питающийся от того же источника. И моточные данные катушек даны. Самое смешное, что микрофон МКЭ-3 электронщик на схеме изобразил в виде транзистора, чтобы непонятно было, что это. И указал, какие цвета проводов соответствуют якобы эмиттеру, якобы коллектору и якобы базе.

И вот приставучий сосед идёт в магазин с заранее вручённым ему списком деталей (где присутствует и МКЭ-3, но что это микрофон, не написано). Оплачивает и получает пакетик. Дома собирает всё в точности по схеме — переключатель гирлянд со встроенным жучком. Паяет безупречно — не зря ведь прошли уроки. А «учитель» двумя этажами ниже уже крутит приёмник туда-сюда, ищет, на какой частоте появится горе-«ученик». На сколько намотает, на такой и появится. Не станешь же ему рассказывать, как настраивать — сразу просечёт.

«Ученик», как и предполагалось, вскоре, сам того не зная, вышел в эфир. И находился в нем аж до февраля, пока ёлку не убрал. Более того, на следующий год опять вышел — и так лет десять повторялось, пока он гирлянду не поменял. Так и не просёк шутку, ибо схемотехнику изучать не стал, и что в переключателе гирлянд был жучок, им же собственноручно и собранный, так и не узнал. А «учителя» отблагодарил коробкой конфет даже.

Польза от этой истории, как ни странно, есть. Тот «ученик» сегодня хотя и работает медбратом, но электролиты в «мамках» всем в округе меняет быстро, качественно и недорого.