Ежемесячно я экспортирую список контактов с телефона в файл *.vcf и отправляю на Гмейл, так сказать, на случай смерти моего в хлам убитого HTC Desire. И вот в один чудный день телефон решил помереть. Реанимация прошла успешно, но контактов и всего-всего, естественно, не осталось. Печаль, но что делать. Восстановил всё, пришло время качать тот самый файлик и импортировать его.

Файл я из-за своей криворукости импортировал трижды. Умный Ведроид знает, что у таких идиотов, как я, руки могут расти из тазобедренного сустава, и автоматически слил повторяющиеся контакты в один.

Жил я себе спокойно, но однажды мне надоело, что в телефоне на каждого человека по два-три клона (пусть и скрытых, но телефон иногда напоминал о них во время отправки SMS или прочих задач). Решение проблемы удаления клонов пришло в виде приложения. Но вот ведь незадача — оно стоит 100 рублей. Во мне проснулся еврей, и я решил сделать всё бесплатно.

1. Удаляем контакты с телефона.

2. Загружаем и импортируем тот самый файлик в профиль Гугла.

3. Удаляем вручную всех клонов.

4. Экспортируем всех оставшихся в живых в файлик.

5. Экспортируем поученный файл в телефон.

6. Бьёмся головой об стол до тех пор, пока руки не начнут расти из плеч.

А косяк вот в чём. Во время операции «экспорт — импорт — экспорт — импорт» Гугл потерял все фотографии контактов и стёр информацию об установленных на них мелодиях. Более того, кроме моего 501 контакта, он импортировал на телефон 1800 контактов из Гмейла и Гугл-плюса.

Мой бедный полуживой старик на последних силах аккумулятора импортировал два часа 2300 контактов, ещё полчаса удалял их и ещё пять минут импортировал тот самый первый файл с контактами. В итоге остался я у того самого разбитого корыта. Остаётся только купить-таки приложение за 100 рублей и произвести операцию по пересадке рук в плечи.

Нравится мне всё-таки на IT happens! Не успела появиться история «За проездной и морковку», которая, казалось бы, достаточно наглядно и адекватно отражает реальную действительность и быт обычного рядового системного администратора, как буквально на следующий день снова вываливают какую-то детскую сказку про преданное чудище. Не могу понять: это политика администрации ресурса, что ли? Или кто-то и вправду может поверить в чушь, написанную в историях второго типа? Попробуем ещё раз разобрать все по порядку, чтобы кому-то открыть глаза, а кому-то и успокоить разыгравшееся воображение.

Когда на сисадмина что-то там обрушивается, наваливается и придавливает, он пишет заявление по собственному желанию. Отлично. Написал. Что дальше? Ушёл в никуда, бросив вверенное ему хозяйство, не передав логины, пароли, списки, журналы и всё прочее? Бред чистой воды. Вы вот, кто пишет такие истории, вы хоть раз бы открыли Трудовой кодекс и посмотрели бы, какова процедура увольнения работника, какие к нему могут быть предъявлены требования и условия при увольнении, а также сопутствующие моменты и статьи. Вы хоть знаете, что работодатель по закону имеет право потребовать от увольняющегося сотрудника отработки сроком до двух недель? Этот период нужен работодателю, чтобы найти замену увольняющемуся сотруднику и обеспечить нормальную процедуру приёма-передачи дел. Но нет — у вас сисадмин захотел уволиться, написал одну строчку в заявлении, поставил дату и подпись — и всё, свободен? Это даже не смешно. Это грустно — видеть столь полную и тотальную неграмотность людей в самых актуальных и животрепещущих вопросах. А мы потом ещё правительство ругаем, начальников материм… С себя начинать надо, сказочники.

Системный администратор — это вам не уборщица какая-нибудь. Этот человек допущен в святая святых компании — к управлению её информационной структурой. А, как известно, кто владеет информацией, тот владеет миром. И мне здесь кто-то хочет рассказать, что между написанием заявления предыдущим админом и самим фактом его увольнения не был найден другой человек, который мог бы восполнить столь значимую брешь в структуре компании? Да ну, бросьте вы уже, в самом деле. Ни один директор (если он не полный осёл, конечно) никогда себе не позволит подобной глупости. Он потребует максимально скрупулёзной передачи дел и должности, вполне возможно, заключит с уходящим сисадмином какое-либо соглашение о консультациях для сменщика на первое время. У директора останутся данные ушедшего админа — его адрес, телефон, сведения из налоговой и страховой… Человек — вовсе не невидимка в современном обществе, его достаточно просто найти, особенно при хорошем желании.

Далее вообще начинается анекдот. После ухода сисадмина упали базы — боже, какой ужас, что же делать? Наверное, достать бэкап суточной давности, накатить инкрементные бэкапы и потерять таким образом от силы два-три часа работы? А параллельно написать заявление в отдел «К» МВД (особенно, если есть хоть какие-то связи и знакомые в этой сфере) — и вот уже к нашему ушедшему сисадмину в гости приходят неулыбчивые люди в форме и начинают ему устраивать совсем не весёлую жизнь. Да хватит даже банального письма на его новую работу с описанием ситуации — чтобы этому несчастному пришлось очень здорово понервничать и покрутиться, чтобы доказать свою якобы непричастность ко всем этим делам. Хорошо ещё, если с новой работы сразу не попросят — кому нужен человек с таким прошлым, кто из руководства пожелает самому себе подкладывать такую мину замедленного действия? Решать каждому, моё мнение тут вполне очевидно.

Компанию жрали изнутри её же сотрудники, ибо компания не знала, что из имущества у неё было, а чего не было. Ну форменный же бред! Даже если предположить, что не ведутся никакие журналы учёта техники (что само по себе маловероятно и глупо), что бухгалтерия не трясёт регулярно все отделы на предмет наличия техники в соответствии с финансовыми документами на её приобретение… Но куда, простите, смотрел отдел охраны? Чем занималась служба безопасности? Может быть, у преуспевающей и небедной фирмы не было системы видеонаблюдения и/или СКУД? Тогда ещё до кучи остаётся предположить, что все сотрудники этой фирмы — поголовно ангелы с абсолютно чистыми помыслами и без греха за душой. Это несколько не вяжется с началом истории, в котором всё те же самые сотрудники ну так замучили и заклевали бедного сисадмина, что у того, бедолаги, не нашлось другого выхода, кроме как уволиться.

В общем, уважаемые читатели и писатели, я вам, как самый что ни на есть настоящий сисадмин, искренне и от всего сердца желаю добрых, благодарных и вежливых коллег, неглупого и нежадного начальства, а самое главное — знания собственных прав по Трудовому кодексу РФ и адекватной оценки того, что с вами может случиться в той или иной ситуации. Пусть ваша работа приносит вам больше радости и денег и поменьше всякого-разного негатива. Всем удачи.

Питание при высоком уровне нуля — ещё не самое страшное, с чем может столкнуться электроник.

В древние времена, когда ещё не было Пентиумов, а СНГ называлось по-другому и было одним государством, были в государстве оном КМОП-микросхемы. Были ещё ТТЛ, но наша история не о них. Обладали микросхемы весьма интересными характеристиками, среди которых было сверхнизкое энергопотребление. Один товарищ собирал на них некое подобие электронного прибора и столкнулся со странным багом. В случайные моменты времени микросхема памяти забывала своё состояние, то бишь перезагружалась. Долго товарищ танцевал возле неё с осциллографом, ибо не были ещё распространены в наших широтах пляски с африканскими музыкальными инструментами. Плодом долгих танцев стала закономерность: микросхема уходила в перезагрузку по питанию, когда на все её сигнальные входы одновременно поступал логический ноль.

Ещё более углублённая экспертиза выявила, что у микросхемы плохо припаян плюс питания, причём настолько плохо, что вообще не пропускал ток. Тем не менее, микросхема работала штатно, пока хоть на одну из её ножек подавался ток. Оказалось, она обладала настолько низким энергопотреблением, что на питание всей микросхемы хватало логической единицы на любом из входов.

Фичей баг товарищ таки не посчитал и перепаял питание. Впрочем, ходят слухи, что кое-где баг использовали именно как фичу — в тех случаях, когда ножка питания была, например, отломана.

Пять лет назад я начинал свою карьеру рядовым менеджером по продажам всего айтишного. Небольшой системный интегратор, не больше двадцати сотрудников. Несмотря на это, всё было сделано по уму. Серверная, домен, CRM, внутренний портал, почта — всё было развёрнуто заботливыми руками наших спецов. Естественно, всё было на Микрософте, но наши админы, развёртывая и поддерживая небольшое МС-хозяйство, всё же были убеждёнными линуксоидами.

Админ по имени Андрей в общении был невыносим: с руководством всё время ругался, на пользователей рычал и не упускал возможности ткнуть в глупую (по его мнению) и не очень глупую ошибку пользователя. К сожалению, довольно распространенный типаж системного администратора.

Однажды упала наша почта на Эксчейндж-сервере. Поднимая почту, Андрей не переставая вещал (мы сидели в одном большом помещении), что если бы почта была на линуксе, такого бы никогда не возникло, что все проблемы от Микрософта, который софт писать не умеет в принципе… Мой руководитель, очередной раз слушая рассказы о неоспоримом превосходстве разных линуксов над Микрософтом, воскликнул:

— Хорошо, Андрей! Поднимай всё на линуксе, только чтобы работало как минимум не хуже, чем сейчас: файлопомойку, почту…

Андрей умолк. Больше подобных речей от него не слышали.

Друзья и коллеги! Когда дело касается реальности и конкретных прикладных задач, линукс-системы частенько теряют свою привлекательность. Есть задачи, где линуксам нет замены, но таких в обычной организации не так уж и много. Давай не будем путать квадратное с зелёным и всегда исходить из задач.

Я — тот самый юзер, который не разбирается в современных IT-веяниях, но зато немного понимает в простейшем ремонте компов конца девяностых. Контакты не перепаяю, но плату переткну и от пыли почищу, предварительно попытавшись разобраться, в чём проблема.

Понадобилось мне заполнить картридж чёрно-белого МФУ чернилами. (Вам уже смешно? А мне — печатать и ксерить.) Не умею я этого делать, да и не хочу учиться. Пришёл мальчик по вызову, я ему: вот аппарат, вот содержимое для картриджа, вытаскивай сам картридж, заполняй его содержимым, чисти перед заполнением, если необходимо, и получишь свои тугрики. Может, даже и чаевые получишь, ежели твоя работа понравится. Хочешь инструкцию к аппарату — пожалуйста.

Мальчик запросил за работу 2000 (две тысячи) русских рублей. За заправку картриджа чернилами, купленными на мои деньги. При этом полчаса пытался разобраться, что за принтер перед ним стоит. Ага, это МФУ, а не принтер. Со своим предыдущим матричным принтером девяносто-лохматых годов выпуска я прекрасно разбиралась сама. Деточка, я новый картридж куплю к своему аппарату максимум за 1500 рублей и на оставшуюся сдачу сама дотумкаю, как его ставить. Что, кстати, и пришлось делать, хотя у предыдущего картриджа ресурс оставался на четыре заправки. А я, дура, хотела заплатить мальчику 900 рублей (стоимость заправки) и сотню на чай-пиво. Спасибо, драгоценный мой мальчик по вызову! Я не научилась заправлять картриджи, зато научилась вставлять новые. А недозаправленный теперь работает запасным, ожидая, пока у меня появятся свободные деньги на его заправку.

С утра пораньше вызывает делопроизводитель:

— Принтер сдох! Ничего распечатать не могу!

Подхожу к МФУ от Харитона Петровича (МФУ сетевое, новое, сенсорное, из коробки, недавно установленное). Оное не подаёт совершенно никаких признаков жизнедеятельности. Оно и понятно, поскольку девайс выключен. Нажимаю кнопку включения со словами:

— Так ведь ты его выключила?

— Ничего я не выключала!

— Кнопку эту нажимала?

— Нажимала!

— Как же тогда не выключала, если нажала вот эту кнопку?

— Кнопку нажимала, но не выключала!

Тут пошли документы из очереди на печать. Пошёл и я. Вот она какая — женская логика.

Разработчики — люди весёлые, когда не угрюмые. Некоторые из них с точки зрения нормальных людей могут выглядеть абсолютно неадекватными, а при детальном рассмотрении всё оказывается очень даже логично. Но чего только стоит программист микроконтроллеров, который начинает дико ржать после получасовой медитации на код, отображаемый на мониторе! Особенно если при этом присутствует конструктор из соседнего отдела, пришедший помучить схемотехника… Но речь не об этом.

Сделали разработчики в несекретном военном НИИ некий несекретный военный прибор. Помимо прочего в приборе есть программно управляемый ключ, подцепленный к слабенькому микроконтроллеру. От микроконтроллера уходит наружу UART, используемый в основном для отладки, и некоторые другие интерфейсы. Ну да бог с этими некоторыми, дело касалось именно UART. Наблюдался интересный эффект: при выключенном питании контроллер благополучно общался по этому самому UART с хостом, адекватно ему отвечал, пытался включить тот самый ключ, честно выдавал ошибку (питания-то нет!) и чуть ли не с собачьей преданностью готов был вертеть хвостиком в ожидании очередной команды от «хозяина».

Увидев такое дело в первый раз, разрабы были серьёзно удивлены. Настолько серьёзно, что первым комментарием было короткое, но очень уж нецензурное слово. Ещё бы — где это видано, чтобы прибор без электричества работал?

Эффект объяснялся довольно просто. Питания хватало от самого UART: линия TX в состоянии логического нуля всегда держится в высоком (+5 вольт) состоянии. Эти-то пять вольт и переходили через защитный диод внутри микроконтроллера на его же линию питания, к которой снаружи, естественно, была подключена кучка конденсаторов. Хватало, чтобы питать маленького и преданного зверька, а вот до гальванически развязанного управляемого ключа уже не доходило.

Баг радостно объявили фичей, убирать не стали. На будущее решили отметить необходимость буферных резисторов.

Пользуясь случаем, передаю привет строителям трассы М60 и преклоняюсь перед вашим тяжёлым трудом. А знаете ли вы, почему тепличные айтишники-монтажники типа меня не знают о вас ничего? Многие, наверное, думают, что такие трудовые подвиги навсегда остались в романтическом прошлом — а они, оказывается, совершаются и в суровом настоящем. А все дело в том, что раньше о таких, как вы, писали передовые статьи, а теперь не пишут.

Возможно, вы считаете меня, устроившего себе между монтажными работами передых в уютном офисном кресле с шуруповёртиком на коленях, сосунком. Возможно, даже заслуженно. Но всё же один мой совет выслушайте. Я прекрасно понимаю, что вы люди скромные и не считаете нужным хвалиться. Но раз о вас больше не пишут передовиц — начните их писать сами. Несколько романтиков с хорошо подвешенным языком среди вас, уверен, найдётся. Расскажите о своих трудовых буднях. И тогда такие, как мы, перестанут жаловаться на, в общем-то, не такие уж дискомфортные трудовые будни. Нет, я не утверждаю, что мы совсем не нужны: мы тоже занимаем нишу, без которой отдельно взятое предприятие взвоет. Но без вас взвоет вся страна, и мы в том числе.

Начните писать о себе передовицы. Остановите наш поток нытья!

Без мистики, но с элементами высокого бюджета.

Езжу на работу на велосипеде, в холодное время года — в утеплённой форме из Китая. В один из обычных дней сразу на входе в кабинет получаю извещение: «Интернет не работает нигде и никак». Снимаю шлем, ныряю за монитор, туда, сюда… Оп. Отвалился гигабитный коммутатор, в который воткнуты parent proxy и ещё много нужных вещей. Девять утра. Сейчас придут сотрудники, и будет больно всем.

Срываюсь с места, поднимаю на уши коллег, сам судорожно начинаю метаться по помещению и искать внешний БП (коммутаторы D. очень любят гнить с блока питания). Через десять минут всё найдено, торжественная процессия из двух человек совсем не торжественным ураганом несётся через всё здание в серверную и, затаив дыхание, подключает внешний блок питания. Мигает. Данные струятся. Интернет появляется. Мы выдыхаем. Можно идти переодеваться.

Так и получилось, что ранним утром по зданию бегал человек в обтягивающем костюме с раскрасом под Спайдермэна и спасал интернет.

Сам я не айтишник, а связист, но с компьютерной техникой сталкиваться приходится регулярно. Каким-то образом (это отдельная история) стал я начальником отдела системного администрирования в подведомственной государственному органу организации. Сама организации только образовалась путём слияния нескольких подведомственных, так что бардак был тот ещё.

Основной задачей отдела (кроме поддержания психического здоровья пользователей) являлось администрирование серверов государственного органа, на которых крутились информационные системы всей отрасли. Системы в «опытной» эксплуатации, но базы данных уже актуальные. Сервера — 14 двухпроцессорных блейдов (по 8 ядер на блейд), 42 ГБ ОЗУ, дисковый массив на много терабайт. Но… Систем несколько. Дисковый массив напилен весь. В резерве 100 ГБ. На блейдах системы развёрнуты частью виртуально, частью — непосредственно. Про существующие системы писать не буду, это уже на совести разрабов.

И тут в один прекрасный день звонит из ГО наш куратор. Появился у них ещё один разработчик ещё для одной ИС. Разработчикам нужна платформа для разработки. Через целого министра продавили, что сервер предоставляет министерство. Админим сервера мы. Кроме блейдов, ничего нет. Блейды все заняты. Но есть пара виртуалок по одному ядру, по 4 ГБ ОЗУ, с дисковым пространством 40 и 70 ГБ. На них уже ничего не крутится, но они стоят для оперативной конвертации данных из Fox в MS SQL (нарисовали нам пару скриптов). В общем, пытаюсь объяснить, что ресурсов нет и, судя по плану госзакупа, не будет. В ответ — ор от человека, который из себя на моей памяти выходил всего один раз. Задание министра как-никак.

Совместно с админами почесали репки и решили отдать тот виртуальник, который поменьше. Куратора успокоил, сервер почистили, антивирь проверили-обновили, систему отсканировали всем, до чего дотянулись, админские пароли отдали разрабам с письмом, что, мол, админку мы вам отдали, удалёнку на этот сервер организовали, дальше сами, так как себе мы доступ к системе не оставляем. Работайте, мол.

Месяц тишина была. Пароль админки разрабы сменили, мы только мониторим нагрузку. К самой системе доступа нет (официально об этом уведомили). Через месяц — шум-гам. «Система упала, её кто-то взломал, это вы злодеи». Хорошо, говорим, давайте пароль админки. Дали. Приглашаем независимого эксперта, приглашаем представителей нашего ГО, приглашаем менеджера проекта от разрабов. В присутствии всей этой братии заходим на систему — и что мы видим? Антивирь отключён, в системе более 300 тел вирусов порядка 50 видов. Из них больше половины — трояны. Составили акт, всё дружно подписали, отправили в министерство. Скандал затух. Нам дали команду забрать сервак обратно, разрабам дали понять, что разрабатывать надо на своём железе.

Всё? Ан нет. Через три месяца эти разрабы демонстрировали свою ИС. На пяти серваках в минимальной конфигурации. На тестировании ИС даже не ломали. Доступ к админке получили за три с половиной минуты. Всего вариантов получения доступа тестировщики нашли пятнадцать. И по SSH, и по telnet, и по RDP, аи даже с клиента MS SQL. В общем, дырявая система вышла. И опять без антивиря. Дали задание на доработку. Нашим тестировщикам неофициально дали по шапке, а я потом уволился.

Мораль примерно такая: не всякий разраб с «крышей» обладает головой. И в дополнение: там, где откат, честный тест не нужен.