Протягивая очередную витуху за подвесным потолком, порой лучше получить на голову отходы жизнедеятельности предыдущих поколений монтажников, чем разрыв сердца от испуга.

Небольшая конторка арендует старинный флигель в центре города. Основные потолки под четыре метра, подвесной чуть ли не в метре от основного. Суббота, тишина, никого нет, в офисах свет не горит, в коридорах приятный полумрак. Забираюсь на лестницу, сдвигаю плитку, начинаю подниматься за потолок. Вижу в метре от себя два огромных светящихся глаза. Боже мой! Чуть сердце не остановилось. Как не своротился со стремянки и не обрушил весь потолок — даже не помню.

Пришёл в себя, уже стоя на полу. Из открытой потолочной дыры на меня с любопытством смотрела кошка.

Выбил я наконец-то более-менее серьёзную сумму у начальства на замену старого так называемого сервера видеонаблюдения на новый, «настоящий». Что ж, приятные хлопоты: подбор конфигурации, покупка комплектующих, сборка — всё впереди.

Старый — потому «так называемый», что представляет собой дешёвенький системник из разряда офисных с докупленным отдельно жёстким диском на 2 ТБ. Десять каналов видео, пишущихся на этот диск в режиме реального времени (как потом оказалось, ещё и зелёной серии «Западных Цифровых»), настолько сильно нагружали машину, что та наотрез отказывалась выполнять любую другую работу. Даже запись просмотреть было невозможно — удавалось только в реальном времени наблюдать изображение с камер. Такую вот систему нам внедрила сторонняя контора, специализирующаяся на охранных системах.

Новый «настоящий» — это Xeon, 8 гигабайт оперативной памяти и RAID 0 из четырёх дисков на 4 ТБ в сумме, а также интеловский корпус с полозьями для установки в стойку. Всё как у взрослых. Теперь это сервер, а рабочее место охранника будет на отдельной машине.

Поскольку сервер должен стоять в серверной, то и кабели от камер пришлось удлинять и перетаскивать из помещения охраны в серверную. Делов-то немного, справился.

Итак, сервер в стойке, кабели в плате видеозахвата — время ПО. Установил операционку, установил Ewclid (если кто не в курсе — ПО системы видеонаблюдения и безопасности). Момент истины: проверяю изображение со всех камер по очереди. С одной нет сигнала. Что ж, бывает. Проверяю кабель — всё в порядке. Странно, изображения нет. Проверяю дальше — ещё нескольких камер нет. Опять проверяю кабели — результат нулевой. Но замечаю, что ранее не работавшие камеры теперь исправно дают изображение. В душу закрадываются сомнения. Грешу на коннекторы: мол, контакт нестабильный…

Это конец. Я проверил всё, что можно и нельзя: камеры, кабели, коннекторы, плату видеозахвата, — но так и не понял, почему это чёртово изображение абсолютно без всякой системы то появляется, то пропадает с любой камеры в любое время. И что самое страшное — это ни от чего не зависит. Уже вечер, мозг оплавлен, но кофе не пью, а курить бросил — спасенья нет.

И только на следующий день за утренним чаем что-то толкнуло меня на страницу «Вопросы и ответы по программному обеспечению» сайта поддержки системы Ewclid, где в самом последнем разделе про «подводные камни» я нашёл следующую запись: «При объёме ОЗУ 4096 МБ и более может полностью отсутствовать изображение. Необходимо либо уменьшить размер ОЗУ, либо в файле boot.ini изменить параметр noexecute на execute». Казалось бы, какое это имеет отношение к программному обеспечению?

Чёрт побери, это помогло. Нужно было лишь уменьшить объем оперативки в два раза, ведь у меня её было восемь гигабайтов, а Евклид столько не хочет, он хочет четыре. Я в шоке, я в недоумении. Как так может быть-то? И ведь об этом ни слова в системных требованиях.

Друзья, тут много моралей, но сил их выводить у меня уже нет. Я в экстазе — измученный, но счастливый.

Я служил в большом университете, при котором был ещё и больничный комплекс. В нескольких корпусах (по десятку этаже, по нескольку тыщ портов в стеночках) кабели были обжаты по-разному. Объяснялось это безопасностью. Придёт кто-то, подключит свой шпионский лаптоп — ан нет! А на NAC денег никогда не давали.

И был сервер, который наблюдал за такими подключениями и тут же сообщал в полицию кампуса. Не знаю, поймали ли шпиона. Студентов какое-то время ловили, а потом пришло сокращение штатов в безопасности, и стало не до этого. А потом пришёл вайфай, а так как на него отстегнули денежку, то и нормальную сегментацию и аутентификацию сделали.

Пришла клиентка с ноутбуком. Узнав, что больше мы их не ремонтируем, а только предоставляем доступ в интернет, с расстройства расторгла договор. Через десять минут перезвонила с вопросом: что случилось с её интернетом?

Работаю в некрупном инет-провайдере. Очень у нас поэтичные саппорты работают. Цитирую дословно комментарий к принятому ремонту:

Думаю свитч поменять, т. к. через наш бук его бук, через роутер и без него…

Вот сиди и думай, что там случилось и что надо делать. Вроде бы свитч поменять — так и сделаем, но оцените слог! Чем-то очень на «тудысь его растудысь» похоже.

Этот же саппорт не так давно принял заявку с комментарием, похожим на хокку:

Дом, там оптика лежит, может, случилось что, хз.

Так и живём.

Работал я на южном конце М60. Так сложилось, что технари жили в одном здании, а продажники — в другом. Ряд крупных заказчиков захотел персональных менеджеров, к которым можно было обращаться напрямую, не дёргая технические службы. В результате родился отдел по работе с корпоративными абонентами, который вскоре обозвали «отделом по борьбе с корпоративными абонентами». Когда меня спросили, где уточнить технические условия и тарифы, я посоветовал позвонить секретарю и обратиться в этот отдел. Естественно, в спешке именно так его и обозвал, а мой друг с другой стороны именно так и записал и поручил прозвониться уже своему секретарю. Так и зачитала: мол, просьба соединить с отделом по борьбе… Обиделись, в общем.

Знаете, как играть в «сапёра» в реальной жизни? Это когда тянешь слаботочку под фальшпотолком и, открывая очередной «квадратик», не знаешь, что упадёт на тебя сейчас — фрагменты креплений, обрывки старой проводки, кучка бетонной пыли от перфоратора или даже набор свёрл (ну, хоть какой-то бонус).

Монтажники, вы задолбали прятать отходы своей деятельности!

Администрировал я как-то довольно крупный гипермаркет довольно известной розничной компании. Каждый месяц из центрального офиса приходил приказ о проведении технического обслуживания. Кассы, фискальники, стационарные и ручные сканеры штрихкодов, прайсчекеры, ручные терминалы, весы, принтеры, компьютеры, сервера и сетевое оборудование… Всего насчитывалось около 300 единиц техники.

Всё было хорошо до тех пор, пока не ввели систему автоматизации процессов управления инцидентами и проблемными ситуациями, более известную как сервис-деск. Получалось так: собрался протереть пыль на сервере — создаёшь заявку на обслуживание техники в сервис-деске. Протёр пыль — закрываешь заявку. К великому сожалению, в качестве ПО была выбрана крайне неудобная система — назовём её «Ремеди». Даже с русифицированным руководством пользователя было невозможно разобраться, как создать и закрыть заявку. Чтобы создать заявку, необходимо было заполнить с десяток перегруженных форм, зайти в несколько подменю и нажать на несколько кнопок. В каждой заявке нужно было указать название оборудования, его серийный номер, инвентарный номер, выбрать свою фамилию и добавить в комментарии, что это именно техническое обслуживание. Так как система работает по принципу «сервер — клиент» и работает по сети по принципу «филиал — офис», то между каждым действием происходит синхронный обмен запросами, что создаёт рандомные паузы. На открытие каждой заявки уходит примерно по пять минут, на закрытие — две минуты (при условии, что не упал сервер или полосатый провайдер связи). Итого имеем 300 действий на открытие заявок и 300 действий на их закрытие. Умножаем, делим и получаем, что только на оформление заявок уходит четыре рабочих дня. Это при условии, что не выполняется само ТО и игнорируются заявки пользователей. Чистых четыре дня сидения за компьютером и оформления заявок.

По приказу даётся ровно неделя, чтобы выполнить ТО. В идеале у тебя остаётся один день, чтобы выполнить само ТО. Естественно, это невозможно в принципе, так как каждый день у тебя по тридцать заявок от пользователей. Самоклейки в весах заканчиваются со скоростью пулемётной ленты. Картриджи в принтерах меняются, словно ты заряжающий с грунта во время отстрела 2С3М. Весы виснут и не подгружают товар. Кассы теряют связь со сканерами или не хотят открывать денежный лоток. Фискальный регистратор моргает красным, а денежный картридер потерял связь с банком, так как упал полосатый провайдер. Упал SQL-сервер и не работает торговая программа. Каждые десять-пятнадцать минут какая-то заявка.

Начальство в центральном офисе заявляет твёрдо: плюй на всех пользователей и оформляй заявки на ТО. Директор гипермаркета заявляет твёрдо: плюй на ТО и выполняй заявки пользователей.

Не знаю, как в других гипермаркетах, но я на заявки пользователей никогда не забивал. Но ТО выполнять тоже нужно. В результате я нашёл выход — простую программу записи макросов. В табличном редакторе создаётся список оборудования. Программа копирует из первой строки данные в нужные строки в «Ремеди», переходит в другие вкладки и подменю. Между всеми действиями стоит слип в полминуты. Когда всё заполнено, нажимается кнопка «ОК», удаляется первая строка в таблице, и макрос отправляется по кругу. Пока я бегал по заявкам пользователей и выполнял ТО, макрос открывал заявки. Был только один минус: пока выполнялся макрос, компьютером нельзя было пользоваться. На этот случай я стал оставлять макрос на ночь. Второй макрос похожим образом заявки закрывал.

Это я к чему? Если вы зашли в гипермаркет, а там не работают кассы, весы, прайсчекеры или не принимаются денежные карты, знайте: админ закрылся в кабинете и уже неделю оформляет заявки на ТО.

— Здравствуйте! У вас интернет какой: проводной или беспроводной?

— Проводной. По какому адресу вы хотите подключить?

— Меня интересует беспроводной, как это можно сделать?

— Приобрести роутер. Адрес какой у вас?

— Тобольск.

— К сожалению, мы не подключаем по этому адресу.

— Это же Тюменская область! Чё, ваш роутер не дотягивает?!

* * *

Заявление на блокировку:

— Прошу заблокировать мою учётную запись в связи с непорядочным поведением сына, использующего интернет.

* * *

— А можно мне ещё заявочку оставить в техподдержку, чтобы мне канал прочистили? Скорость у меня нормальная, но в «контакте» значков не открывается половина. Ну, или у себя там посмотрите. Мне нужно, чтобы прочистили.

* * *

— У нас висит и мешает ходить.

Абонент говорил про кабель, который провис над дверью, и требовал его закрепить.

* * *

— Мне надо высоковольтное соединение создать!

Когда Pentium II был неплохой машиной, а линуксоиды с блеском в глазах рассказывали, что им достаточно процессора 80486 с 4 МБ памяти, к нам пришёл молодой специалист с желанием поставить линукс на всё, что шевелит тактовым генератором, и обещаниями, что «всё будет летать». В качестве универсального средства выступал дистрибутив Gentoo. Проверив, хорошо ли спрятана коллекция выпусков Red Hat и разных LiveCD, мы сказали: «Ну что ж, давай поэкспериментируем». Пришлось поубеждать, что мы не шутим, и машину действительно можно взять — целый Pentium 200, а также свободно покопаться в ящике с периферией, добрав любые детали по вкусу. Не веря своему счастью, специалист приступил к сборке.

Через неделю накал страстей был уже не таким горячим, а заявления о достижимых характеристиках аккуратно уточнялись. Причина лежала на поверхности: Gentoo — вовсе не та система, которая установится любым человеком при любых сочетаниях настроек на любое железо. Разумеется, все кивали головами, поддакивали и вместе с ним радовались будущему счастью, ненавязчиво спрашивая, когда же ждать результатов.

Промучившись две недели с настройками, конфигами, патчами, драйверами и пакетами (к слову, последние три итерации вообще ничем не отличались, просто сборка шла больше суток, и первые две попытки, видимо, натыкались на обычный аппаратный сбой), что-то наконец-то взлетело, и был продемонстрирован графический интерфейс. С кракозябрами вместо русского шрифта…

В итоге всё закончилось хорошо. Сервер на Gentoo всё же заработал, молодой специалист понял, что на клич «Давайте поставим линукс!» ему ответят: «Конечно, ставь!» — и впредь занимал гораздо более зрелую и взвешенную позицию.

Иногда фанатам линукса можно и разрешить набить шишки самостоятельно. Оно будет быстрее, чем тратить время на разговоры и аргументацию.