На IT happens часто ругают программистов за кривые интерфейсы, нелогичное поведение программы и прочие подобные вещи. Вот только далеко не всегда в этом виноват программист. Если это не какой-то самопальный проект, а коммерческий продукт, в зависимости от конторы в разработке интерфейса могут участвовать проектировщик взаимодействия, дизайнер, менеджер, маркетолог… Нет, есть клинические случаи, когда этим заставляют заниматься программиста, но тут, опять же, претензии надо предъявлять не программисту, а его руководству.

Вполне возможно, что многие из тех программистов, которых тут зачислили в индусы, были бы рады сделать интерфейс удобнее, а возможно, и пытались это сделать, но далеко не всегда такие инициативы находят понимание у менеджера проекта. Причины могут разные: недостаточный бюджет, постоянная смена требований, невменяемый заказчик, а то и банальная лень менеджера.

Недавно у нас в компании, устав взывать к профессионализму, я решил использовать другой мотиватор и предложил менеджеру проекта сыграть в игру на пирожки. После первичной разработки проектной документации я сделал четыре предположения о том, какие места интерфейса впоследствии окажутся неудобными или просто непродуманными. Записал это в текстовый файлик, заархивировал с паролем и выложил в нашу систему управления проектами. Менеджеру пообещал пирожок за каждую проблему, указанную в этом файле, если он найдет её до реализации. Если же не найдёт, то пирожок получаю я. Весь следующий день менеджер азартно искал просчёты в интерфейсе. Такого рвения при проектировании интерфейсов в нашей конторе я ещё не видел. Он нашёл пару проблем из моего списка и ещё пару, которых в списке не было.

Так что, уважаемые пользователи, если вам попалась программа с кривым интерфейсом, не стоит сразу ругать программистов. Часто мы на вашей стороне, но не всегда имеем возможность что-то изменить.

Жил-был сервер, звался файлопомойкой. На каждую директорию были выданы права по отделам, и года с 2003-го там возлежали документы.

В какой-то момент сервер решил скоропостижно скончаться по причине отказа системного жёсткого диска. Профессиональные врачи-реаниматологи с многолетним опытом в IT два дня плясали с бубнами и произносили длинные заклятья над сервером и заменённым винтом. На третий день айтишные боги смилостивились над железкой, и душа вернулась в стойку.

Боги не забыли наказать особо доставучих пользователей организации: со второго логического диска умершего винта документы в директориях восстановились пропорционально ухудшению отношений с IT-службами. У самых доставших — 5% от исходного объёма.

Работаю тестирощиком в компании, делающей антивирусные продукты. Моя область — Андроид-приложения. Иногда отвечаю на вопросы пользователей по продукту.

Наше приложение имеет функцию «антивор» для блокировки мобильного устройства, например, при перезагрузке. Регулярно встречаются перлы.

Один товарищ пишет примерно следующее: «Антивор зарегистрирован на anna@gmail.com. Я запросил пароль разблокировки на этот адрес. После я захожу в свою почту vasya@gmail.com, но письма там нет. Что делать?»

Другой пользователь когда-то давно поставил бесплатную версию нашего продукта, где нет этого «антивора». Потом установил Аваст, под ним и работал. Потом устройство заблокировалось, и товарищ обратился в техподдержку: мол, заблокировали, помогите. Присылает скриншот, где на весь экран написано: «Аваст заблокировал систему. Введите пароль Аваст».

Как написал человек на Play Market, «исравте пожалуйста не хочу в вас расрачировавоться». Пользователи, я вас люблю!

Есть такое слово — аутсорс. Это когда профессионалы разрабатывают за тебя программное обеспечение, которое ты по глупости своей или за неимением лицензий разработать не можешь. Вроде бы всё чинно-благородно: опрятные пиджаки, договоры и удары по рукам, куча умных слов, чтобы сразу видно — профи. И начинается…

— Сделаем всё, как вы хотите! А как вы хотите?

— А вот так!

Обговариваются интерфейсы, высылаются спецификации, летят недели — наступает понимание. Через неделю макет — кривой, что-то делает, но всё не так, как обговаривали. Поднимаются истории разговоров, указывается трижды подчёркнутое и согласованное, а в ответ:

— А мы так не можем! У нас всё так и вот так — и никак иначе. Иначе только на год сдвинуть сроки.

Машу хвать, так что ж ты заливал, что всё можно? Что ж ты рассказывал, что всё понял? Что ж ты ждал от меня (и получил ведь, и согласился!) концепций и принципов работы заказанного модуля? Очевидно, чтобы было на что стакан с кофе поставить, ибо всё равно сделал по-своему.

Дальнейшее общение проходит уже чуть по другому принципу: они высылают макеты и концепции, я с ними не соглашаюсь и предлагаю своё видение, они говорят, что плевать на меня хотели, ибо сделают, как я хочу, разве что к следующей инаугурации Путина.

Мне этот ужас потом встраивать. А отказаться от них уже нельзя: времени нет. Как говорится, если хочешь сделать что-то хорошо, сделай сам.

Здесь многие жалуются на индусский код в различных программах. А знаете, что может быть хуже индуса? Хуже может быть только обязаловка.

В очень даже современной гуманитарной академии все курсовые и дипломные работы проходят жёсткий нормоконтроль. Настолько жёсткий, что кроме размера шрифта, отступов, интервалов и прочих радостей никаких особых требований к работам не предъявляется. Поскольку проверять каждую страницу — работа рутинная, было принято правильное, в общем-то, решение процесс автоматизировать. Студентам предлагается программа, которая в автоматическом режиме проверяет нормоконтроль в документе и выводит отчёт. Ничем другим преподаватели при приёме не интересуются — без отчёта (зашифрованного, кстати), в котором нет ошибок, работу даже смотреть не будут.

Обратился ко мне человек. Говорит, работу сделал, всё правильно, строго по стандартам, а программа выводит ошибок больше, чем в работе параграфов. Взялся я смотреть, что же мне скажет это чудо инопланетной инженерной мысли.

Начнём с того, что в программе можно экспортировать шаблон. В шаблоне (теоретически) уже заданы стили, а также последовательность заголовков. На деле стили шаблона не совпадают с заявленными, то есть программа признаёт неверным свой же собственный эталон.

Текст абзацев должен начинаться с отступа, текст в ячейках таблиц должен быть без него, иначе таблица станет нечитаемой. Видимо, разработчикам программы не объяснили, чем отличаются понятия «таблица» и «абзац». В результате ровные и красивые таблицы превращаются в страшную галиматью.

Вы где-нибудь слышали, что главы выпускной работы не должны отличаться друг от друга по объёму более чем на пять страниц? Я тоже не слышал, пока не познакомился с обозначенной программой. Как итог — коверкаем утверждённое содержание, перенося параграф из одной главы в другую. По смыслу всё более-менее подходит, но я представляю себе метания человека, который всё чётко сделал, осталось пройти нормоконтроль — и тут на него сваливается такая свинья.

О том, что подписи к рисункам (по ГОСТу должны быть по центру) и к таблицам (по ГОСТу должны быть справа) программа перечёркивает с утверждением «N параграфов выровнены не по ширине», думаю, читатель уже догадался.

Напоследок — самое вкусное. Около получаса я медитировал на ошибку «Содержание: не найдено содержимое». Оказалось, что программа настолько сурова, что не признаёт автоматически собираемое оглавление. Только набранное вручную, только хардкор!

После внесения всех исправлений файл был-таки принят программой, но оформление превратилось в такое страхо#$%ище, что добрым людям показать стыдно.

Напомню: использование программы является обязательным требованием для сдачи работы. Инструкция по работе с программой составлена по принципу «краткость — сестра таланта». Назначение очевидных кнопок вроде «Открыть файл» расписано, а вот значение выводимых ошибок — нет. Видимо, предполагается, что студенты в столь элитарном учебном заведении — сплошь ясновидящие.

Я прекрасно понимаю: скорее всего, главная ошибка в этой программе именуется «наняли студента-троечника, да ещё и денег мало заплатили». Но возникает вопрос к преподавателям, которые настаивают на использовании этого: неужели вам, уважаемые, не стыдно?

Знойный летний денёк, дача, свежий воздух, никаких юзверей, серверов и кривых рук. Лежу на диване, жизни радуюсь.

Над ухом настойчиво зудит комар и портит всю малину. Ловлю тварь зудящую и начинаю пинговать до опупения. Спустя пару минут опупевший комар начинает отвечать стандартным образом: дескать, на связи, отзываюсь через 1 ms, TTL = 59. Дело сделано, пинг стабильный, голос милой зовёт обедать…

Кажется, пора в отпуск.

Мой свежекупленный смартфон, почуяв вайфай, бодренько накачал обновлений и съел тем самым всю свою внутреннюю память. Теперь лежит на зарядке и хнычет, что не может ни обновления поставить, ни эсемеску принять: памяти же не хватает…

Буду рутить и промывать ему мозги.

В каждом кабинете в конторе стоит по одному принтеру, он подключён к чьему-нибудь компу. В соседнем кабинете, например, к машине финдира. Он сегодня выходной, комп, как всегда, оставил включённым, просто заблокированным.

Заходит девочка из того кабинета и говорит:

— У нас проблема с принтером, можно я на вашем распечатаю?

— Печатай, не вопрос.

Через три часа ситуация повторяется. Я на всякий случай спрашиваю:

— Что сказал сисадмин по поводу неработающего принтера, в чём причина неисправности?

— А я ему ничего не говорила, придёт же финдир и сам всё починит.

Этот разговор произошёл через 10 минут после того, как сисадмин ушёл домой.

Неожиданно нужно распечатать много бумажек для склада, принтеры нужны всем до единого в моём и соседнем кабинете. Так как снующие туда-сюда сотрудники из соседнего кабинета начинают напрягать, звоню той самой девочке и спрашиваю, что предшествовало поломке.

— Я случайно задела какой-то кабель, подсоединила его обратно, но финдиру нужно у себя на компе что-то связанное с принтером перезапустить.

Комп пингуется отлично, принтер офлайн. Хмм, думаю, отвалилась служба USB-принтера, такое там не впервые. Но ведь есть маленькая вероятность, что просто какие-то USB-разъёмы не работают? Надо попробовать потыкать во все, а то задолбали тут мельтешить перед глазами. Иду к компу, ищу кабель — и не нахожу его. Его же вроде вставили обратно? Прослеживаю кабель от принтера и нахожу другой конец в USB-разъёме старого, @#$, ЭЛТ-монитора!

Мечтаете стать известной, прославиться неординарным мышлением и чтобы вас сразу узнавали при встрече, пусть и в кругах айтишников? Раз плюнуть.

Поймайте одного из сотрудников IT-отдела. Сбивчиво объясните, что на домашнем ноутбуке сначала антивирус что-то писал, а теперь он вообще не включается. Попросите «посмотреть».

Получив согласие на «посмотреть», спросите, что с ноутом привезти. Несколько раз уточните, нужна ли мышка. Удивитесь, что от мышки отказались и попросили привезти какое-то «зарядное устройство». Несколько раз уточните, что это такое. Странные они всё-таки: без мышки ведь совсем неудобно.

Согласуйте дату, когда привезёте. Не привозите. И через день не привозите. Не согласовывайте новую дату. На то есть много причин — ветром голову надуло, ла-ла; на даче картошка не посажена; в машине бензин кончился. Когда случайно встретите того айтишника, обрадуйте новостью, что всё ещё везёте. Удивитесь, что он как-то странно на вас посмотрел.

Привезите. Искренне удивитесь, что при виде вашего брендового «зарядного устройства» айтишник шумно выдохнул и спросил какой-то «провод, который в розетку втыкается, с тремя выходами на другом конце». Порадуйтесь, что такой провод он мигом нашёл у себя в ящике стола. На всякий случай поинтересуйтесь, не сожжёт ли он вашу дорогостоящую технику. Посмотрите на реакцию. Всё-таки они действительно странные.

Получите через пару часов ответ, что жёсткий диск вышел из строя. Так как там ничего ценного, кажется, не было, спросите, что делать. Получите предложение купить новый и письмо с адресами, телефонами интернет-магазинов и кодами нужного товара в каждом из них. Согласуйте сумму ремонта, порадуйтесь, что так дёшево.

Соберитесь и уточните всю дополнительную информацию. Пару раз сбегайте к айтишнику и попросите переписать серийный номер ноутбука, его марку, дату производства, оценить внешнее состояние корпуса.

Поинтересуйтесь, не могут ли вам продать «китайский жёсткий диск». Так советовали опытные подруги. У айтишника странно поменялся тембр голоса, он начал немного заикаться? Неужели у них такая нервная работа?

Привезли какую-то железную коробочку. Передайте её айтишнику. На вопрос «что нужно от системы?» ответьте: «Виндоус и вот такой антивирус!» Следует показать на одну из коробок на полках комнаты. Он кивнёт и скажет, что всё будет готово к вечеру.

Приходите забирать ноутбук. На экране — красивая знакомая картинка, даже с гаджетом «вот такого антивируса». Прослушайте краткий доклад, куда можно деть старый жёсткий диск, убедитесь соответствию лицензионной наклейки на ноутбуке с активационным статусом Виндоуса, попутно просмотрите демонстрацию работы «функциональных клавиш», «медиаплеера» и какого-то «браузера».

И теперь — самое главное. Посетуйте, что денег на оплату ремонта пока нет, и задайте последний вопрос: «А что мне на нём нужно? Фейсбук хотя бы будет?» Понаблюдайте за реакцией айтишника, убедитесь, что они — какие-то психи не от сего мира.

В случае выполнения этих рекомендаций о вас вспомнят и спустя много лет, будьте уверены. Удачи, барышни!

Когда магнитофоны были дорогими, а я их продавал, один покупатель долго разглядывал двухкассетник, а потом спросил:

— А можно засунуть в него две кассеты и одну слушать в той же комнате, что и магнитофон, а другую — на колонке в соседней комнате? Просто мы с детьми разную музыку любим, а два магнитофона покупать дорого.

«Эврика!» — подумал я, но виду не подал. Производителей двухкассетников было много, но до такого никто из них не додумался. В тот день я отпросился на час раньше и переделал соответствующим образом магнитофон у себя дома. Я ведь находился в той же ситуации, что и покупатель.

Говорите, от ламеров пользы не бывает?