10968

Мы с тобой одного кода

Девушки-программисты — для чего они существуют? Хотя бы для того, чтобы понимать своих мужчин-айтишников, восхищаться ими, ценить, поддерживать в разговоре и увлечениях. Чтобы слушать их пылкие, полные задора речи о новых хитро сконфигурированных серверах и локалках, внедряемых и поддерживаемых сервисах и сложнейших ИС, запрограммированных на грани языковых возможностей. Чтобы заражаться вашим энтузиазмом. Чтобы поддержать и понять всю глубину проблем, напряжённость и трудность вашей работы. Чтобы быть рядом, чтобы учиться у вас и знать, что вы не подведёте, что вы прочнее каменной стены, поможете и подскажете…

Вот сейчас сижу и жду своего милого айтишника. Наш малютка-сын крепко спит. Весь мой день занят домашними заботами, лишь крохи драгоценного времени мне удаётся посвятить любимому программированию, укреплению навыков. Но ничего, я знаю: со временем станет легче. Я знаю, что ещё успею достичь мастерства в своём ремесле, ведь у меня есть мой милый айтишник, у нас есть наше маленькое сокровище, да и какие мои годы…

10967

Добро пожаловать, Логин Иваныч!

Визит к тестю на майские. Говорит, что не получается в почту войти. Товарищу за семьдесят уже, всякое бывает. Прошу показать, что делает. Открывает IE, Гугл стоит стартовой. В строчку поиска начинает набирать пароль. Пароль сложный, из 25 символов. Боится хакеров дед, боится.

Останавливаю процесс. Открываю сайт, на котором почта. Показываю, куда ввести пароль. В окошке логина высвечивается попытка ввести фамилию, имя и отчество. Бился, значит, над проблемой.

Показал, как правильно. В почте письма с февраля не читаны. И ведь молчал как партизан, что не получается что-то.

Настроил всё на автовход. Спокойно продиктовал под запись порядок нажатия кнопок. Один раз только матернулся негромко, когда увидел, что тесть документы хранит в корзине. А так ничего, способный ученик.

10966

Пора выносить ёлку

— Макс, привет! Поднимись срочно!

— Привет, что случилось?

— У меня на мониторе лампочки моргают, не могу уже!

— Какие? Они так и должны гореть…

— Нет! Они в мониторе, внутри него, моргают!

— И как давно такое бедствие началось?

— После новогодних выходных. Ты идёшь?

— Иду…

Мои догадки подтвердились. Приложение «Новогодняя гирлянда» все эти месяцы автоматом запускалось каждое утро. За соседним столом ещё и мелкий Дед Мороз с мешком по нижней части экрана вышагивал.

Почистил автозапуск, удалил приложения.

— Спасибо, Макс, выручил!

— Да не за что. Надо было их оставить — скоро опять Новый Год.

Стойкие, блин, тёти.

10965

Накопитель на гибких бумажных листах

Ваш ребёнок всю неделю записывает свои мысли в мобильник, чтобы потом послать вам?

Когда жил Льюис Кэрролл, мобильников не было, а настольные лампы были керосиновыми. Иногда он просыпался среди ночи с интересными мыслями. Как их записать? Керосиновую лампу ведь пока разожжёшь, мысль забудешь. И он придумал простейшее приспособление, которое назвал никтографом.

Ваш ребёнок умеет пользоваться мобильником? И что? Этому можно и попугая научить. Ваш ребёнок вежлив и умеет не перебивать взрослых? Редкий, полезный и нужный навык, но к интеллекту отношения не имеющий. Ваш ребёнок умеет «рожать» умные мысли? Похвально! Это уже лучше.

А умеет ли ваш ребёнок изобретать?

10964

Всё сломалось, а я ни при чём

Утро 9 мая. Звонок шефа — встала дежурная касса. Системная ошибка программы явно из разряда «сама ничего не поняла, сообщение выдаю от фонаря».

В 10 утра выдернут инженегр-электроник. Я без электричества по причине дождя — консультирую по сотовому. Оказывается, после весеннего обострения у безопасников сборка антивиря обновилась до полной и выкосила основные рабочие базы кассовой программы. Приложила заодно и драйвер парадоксовской базы, приняв его за вредоносный, а на сладкое порезала права на директории пользователей.

К 12 дня права вернули, программу восстановили, касса стартанула с командой «до конца смены не ребутиться ни при каких условиях». В понедельник решил идти писать служебку и требовать психиатрическую экспертизу состояния коллег-безопасников. Коммерческое управление (к нему кассы относятся) меня в любом случае поддержит.

10963

Груздь должен сидеть в кузове

Есть АТС, которые управляются по TCP. Как-никак сейчас 2013 год. А на некоторых АТС отключение производится пересылкой файлов, которые работники АТС загружают неким ПО. К слову, на некоторых АТС вообще нужен выезд монтёра и перезамыкание проводов в шкафчиках (в деревне на три дома, например). В итоге имеем гибрид разных АТС под управлением единой биллинговой (расчётной) БД.

Начальство поставило задачу почитать документацию и выяснить, есть ли старые АТС, которые можно сделать «автоматическими», как современные, управляемые по TCP. Некоторые усовершенствовать удалось. Ставим на конце АТС свой слушатель порта, анализируем с помощью sysmon, что делается при загрузке файлов оператором, и повторяем то же самое при поступлении команды с порта. Таким образом за год ваш покорный перевёл около 15 типов АТС, так сказать, с «ручки» на коробку-автомат.

Менеджеры тоже не сидели без дела: выигрывали конкурсы на обслуживание телефонии у крупных клиентов. При этом обещали такие скидки и бонусы, что у ребят в тарифном волосы дыбом вставали. Часто выходило, что таких тарифов нет.

Год назад выиграли в одном университете конкурс. Пообещали им чёрт-те что, стали химичить с тарифом под них, ещё не подогнали. Обслуживающую их АТС я только что перевёл в автомат. Чтобы выполнить условия контракта, некто отрубает все телефоны (логически, в БД), чтобы не было начислений, а файлы удаляет, чтобы не исполнялось это дело, и идёт домой. Утром приходит — врубает. Файлы опять удаляет. Всё правильно получается. Что обещали, то выполняется. А тут за ночь мой сервис, который чихал на файлы, начинает вырубать телефоны согласно их состоянию в БД. К утру университет обестелефонен полностью.

Начинаются звонки, поиски козла отпущения… Ваш покорный отмазывается инструкцией, где чёрным по белому — график перевода АТС и пункт, что логическое состояние номера в БД приводится в соответствие физическому. Я понятия не имею, что они там кому наобещали и как они это будут выполнять. Груздь должен сидеть в кузове. Я сказал.

10962

Дрожу от нетерпения

Работаю саппортом в региональном провайдере. Разговариваю с бабушкой лет 70–80. Пытаемся настроить с ней интернет по вайфаю.

— Как называется ваша беспроводная сеть?

— Тамара Ивановна.

— Хорошо, тогда в списке доступных беспроводных сетей ищите название вашей — «Тамара Ивановна».

— Девушка, у меня тут только вибратор.

— ?

— Ну, есть вот только вибратор. Что мне делать с этим вибратором?

— Вероятно, это беспроводная сеть кого-то из ваших соседей. А вы ищите вашу — «Тамара Ивановна».

— Нет, девушка, тут только вибратор есть. И что вы мне прикажите делать с этим вибратором? Что это вообще за вибратор-то какой и как он сюда вылез?

И так около получаса. Бабуля в силу возраста, видимо, не знает значение чудесного слова «вибратор». А я с трудом, сквозь слёзы с ней разговаривала.

В итоге роутер мы с ней настроили. Хотелось бы передать большое спасибо соседям с юмором.

10961

Это был взрывпакет

Отмечали Новый год в столовой фирмы. В помещение вела вторая дверь, которая всегда была закрыта, но так как люди постоянно ходили туда-сюда, то для облегчения трафика открыли и её.

Оказалось, наш админ проложил под ковролином вдоль порога этой двери витую пару, и сотрудники теперь постоянно на неё наступали. Админ занял позицию у двери и всем входящим и выходящим зудел: «Не ходите, тут сеть! Не ходите, тут сеть!» В конце концов он всех заколебал, и народ через эту дверь ходить перестал.

Надо признаться, что к тому времени мы все уже были слегка навеселе, поэтому мне пришла «гениальная» идея. Я взял один из воздушных шариков, которыми была украшена столовая, и запихнул под ковролин. Говорю другу: «Прикинь! Сейчас откроется дверь, зайдёт наш админ, наступит на шарик, шарик лопнет, и админ подумает, что это была сеть». В этот же момент открывается дверь, заходит наш админ, тоже изрядно навеселе, наступает на шарик, шарик лопается, админ смотрит очень грустными глазами себе под ноги и говорит: «Всё, п#$дец! Это была сеть…»

Ни один мой план, разработанный на трезвую голову, ещё не сбывался с такой точностью.

10960

Аплодисменты сквозь слёзы

Коллеги! Пишет вам всё тот же эникейщик, у которого 20-килограммовый рюкзак стал лишним в процессе эволюции. Прошу не обижаться за резкость, а выслушать и понять.

Вот этого юношу в армии дёргали по всяким там вопросам — от пресловутого набора текста до восстановления загрузочных секторов на жёстких дисках и спасения удалённых документов. И был там финотдел, который платил юноше зарплату. Совершенно незаслуженную, хотя и документированную, надо сказать. А всё почему?

Есть там где-то какая-то таблица, в которой этот юноша совершенно не разобрался. Чей косяк, спросите вы? А я вам отвечу: конечно, этого юноши, который, возомнив себя джедаем, начал победоносную миссию по изменению непонятного ему, но простого по сути процесса в жёлтой программе.

Кто, как не он, решил автоматизировать процесс, найдя для этого какую-то там автоматизированную программку (которую, кстати, никто не тестировал на совместимость и на аутентичность результатов)? Говоря проще, кто даст гарантию на качественное внедрение и полноценность решений, предложенных этим «гением»? А ведь от этих вычислений напрямую зависит зарплата офицеров и рядовых, суммы аренды площадей и техники и так далее. Но нет — зачем мыслить самостоятельно, если можно применить инструмент, придуманный Васей Пупкиным из деревни Нью-Васюки, которая показывает правдоподобные результаты вычислений между какими-то связями (жаль, что не между мыслями и зарплатой)? Где-то выбрать вкладочку, там нажать на кнопочку…

Уважаемые мои коллеги (хоть я давно уже и не эникейщик по сути), скажите мне, пожалуйста, до каких пор мы будем терпеть в своей среде подобных товарищей, которые с большим трудом выучили установку ZverDVD (и на которых потом совершенно справедливо жалуются умные люди)? Наш герой жалуется на 20 тысяч наименований в таблице — а что будет, когда он вернётся на гражданскую службу, устроится сисадмином в какую-то компанию, где наименований будет не 20 тысяч, а все 200? Он тоже применит свою любимую программку? А когда генеральный директор с него спросит, почему результаты именно такие, а не те, что должны быть, он опять с большим удовольствием сошлётся на Васю Пупкина, писавшего эту программу? А результат-то какой?

Ему жалко потратить шесть часов личного времени на восстановление правильной работы программы по тем канонам, которые в неё заложили разработчики. Пусть так, но ведь 1С — это не программа Васи Пупкина из Нью-Васюков, она проверена и работает годами во многих компаниях. Пусть не совсем так, как хотят конечные пользователи, пусть с некоторыми ошибками — но всё равно лучше и стабильнее, чем эти вот «программки», которыми пользуется автор. И как его после этого назвать, кроме как «эникейщиком» в самом плохом смысле этого слова? Человек даже не даёт себе никакого труда разобраться, какую именно программу он применяет, как она работает, что будет в итоге, а потом требует зарплату, настаивает на правильности результатов работы и просто уверен в собственной непогрешимости. И это несмотря на тот факт, что он использовал чужую программу с непредсказуемым уровнем качества работы. Мои аплодисменты… сквозь слёзы.

Зато он успел сходить в спортзал, помыться и побриться — безусловно, это куда важнее, чем выдача пользователям однозначно проверенного и работоспособного решения. Пускай в этот раз всё получилось, а в следующем цикле вычислений всё встанет на уши. Ну и что, зато сисадмин побрит, накачан и подтянут. А что ещё надо компании?

Пока люди с таким подходом существуют среди нас, вы уж простите, но как писал, так и буду писать об этом, калёным железом клеймить неучей и изгонять лентяев из среды компьютерщиков. А как ещё избавиться от олухов и бездарей в нашем кругу? Чтобы люди не говорили о нас худого, лучше найти, заклеймить и выгнать одного лентяя и лоботряса, чем терпеть многократные насмешки и упрёки со всех сторон.

10959

World of Accounting

Знаете ли вы, специалисты-айтишники, чем занимается бухгалтер? Нет, не только в «cапёра» и «косынку» дуется. Ещё бухгалтер играет в бухгалтерию: увлекательный, но довольно нудный квест с периодическим обязательным донейтом в случае допущения игроком ошибок в прохождении.

Чтобы не ошибаться, бухгалтер вынужден штудировать многочисленные инструкции, местами противоречащие друг другу и здравому смыслу, читать разъяснения к применению инструкций, а также общаться в общем чате (да-да, есть и такой) на тему того, как победить требование параграф такой-то применительно к активу такому-то по субконто такому-то и не нарваться на штраф, однако при этом удовлетворить Налогового Инспектора и Контролирующую Инстанцию.

Для игры у него имеется специальная программа-клиент, в которой определённые сочетания кнопок дают определённый результат. Ну, по крайней мере, должны давать; в реальности же клиент периодически глючит, требует обновлений и донейта.

И если вы полезете к бухгалтеру со своими предложениями выучить дополнительно ещё что-то, какие-то там кликеры-хреникеры и макросы-хренакросы, он вполне ожидаемо пошлёт вас на ковёр к генеральному директору и будет прав: не лезьте в игру, правил которой не понимаете.

Если вы такие умные — напишите свой клиент, который не будет глючить, виснуть и конфликтовать с постоянно обновляющимися игровыми серверами министерств и ведомств РФ. А если не такие — хотя бы обеспечьте работу того, что есть.