Знаете, за долгое время работы программистом я усвоил одну вещь. Расскажу на примере.

У нас есть замечательный завод, который выпускает прекрасные автомобили «Запорожец». К нам приходит важный заказчик и говорит: «Хочу авто, чтобы через неделю и чтобы ездило». И вот гендиректор завода вместо того, чтобы собрать «Запорожец» из лучших деталей и отполировать его до блеска, заставляет рабочих собирать «Мерседес», учитывая, что деталей нет, запчастей нет, а есть только голый энтузиазм. В итоге через месяц (путём затягивания сроков и обещаний «завтра точно будет готово») заказчик вместо прекрасного «Запорожца» видит «Мерседес» с салоном из дерматина, вентилятором вместо кондея, аудиосистемой «Урал» вместо магнитолы, без колёс, дверей и двигателя. Подивившись на такое чудо, важный заказчик уходит к конкурентам и через неделю получает от них «Жигули», которые через несколько месяцев постепенно превращаются в «Астон Мартин».

Суть аллегории в том, что сначала нужно делать базовый продукт с нужной функциональностью, а потом допиливать финтифлюшки и рюшечки. Многие же сначала долго и упорно прикручивают свистоперделки, а потом уже думают, как реализовать нужные функции, когда дедлайн на носу.

Дело было вечером, делать было нечего… По правде говоря, дело было утром, но админ только вернулся с ночной смены, и его биологические часы справедливо полагали, что сейчас именно вечер. Часов десять.

Внезапно — звонок! У юзера пропал интернет. Админ чешет в затылке и стучится на роутер. Роутер весело отвечает, демонстрируя бегающие мегабиты.

— Всё у вас работает, — отвечает админ, — вот только что подцепился из дому. А что не так?

— Сайты не открываются, — молвит юзер голосом человечьим. — И Самый Главный Рабочий Имейл не работает.

— Интересно… — говорит админ и углубляется в изучение конфига. — Интересно… — повторяет он же через десять минут.

Всё же работает. Голова, правда, плохо работает, но это голова. Ей можно, она устала. А вот железо в порядке, пинги ходят во все стороны, DNS гугловский отвечает. Провайдерские DNS не пингуются, но им и не обязательно.

— А ну давай Тимвьюер запускать, посмотрим, как оно с твоей стороны… — говорит админ.

Тимвьюер благополучно подключился, и админу открылся обычный рабочий стол. Пинги точно так же ходили во все стороны, скайп светился зелёным, а вот из сайтов открывался один Гугл. «Неужели неправильный MTU? — подумалось админу. — Там же как раз PPPoE. Сломаться не должно бы, вот только если ADSL-модем напакостил». Модем был куплен год назад и всё это время безглючно трудился. Но доверия китайской фирме не было, как не было и доступа к админке по причине забытого пароля, и админ решил ехать на место.

Четыре часа спустя, когда все возможные и часть невозможных причин были проверены, когда китайский модем присягнул на верность админу, когда родной провайдерский роутер вернулся в строй, но не решил проблему, пришла пора звонить в техподдержку.

— Здравствуйте, а у нас интернет как-то странно работает, — сказал юзер в трубку.

— А мы знаем! — ответили ему. — Мы вас сами и заблокировали. Вы не заплатили за июнь.

— Но ведь сейчас только май начался?

— Ну так мы и не настаиваем. Просто напоминаем: мы помним о вас и заботимся. Звоните нам почаще. Готово, ваш интернет опять доступен. Всего наилучшего.

* * *

Пользуясь случаем, хочу передать привет «Бритиш Телекому». Вы там случаем не обкурились?

Звонит молодая коллега и жалуется:

— Макс, что-то с монитором, плохо всё видно, рябь сильная…

— Сейчас буду.

По пути начинаю соображать, что в лучшем случае либо видюха, либо кабель отошли. Захожу в отдел, смотрю в монитор, выключаю его и спрашиваю:

— Ну, говори, что ты ему плохого сказала?!

А сам в это время провода сзади монитора проверяю. Сидят плотно.

— Я… Я с ним вообще не разговаривала сегодня. И вчера.

— Зря. Обиделся он на тебя, прощения надо у него теперь просить…

Жестом даю понять, что мне нужно освободить рабочее место. Пользователь встаёт, я отодвигаю стул, встаю на колени, пролезаю под стол подкрутить провод и серьёзным голосом начинаю:

— О великий чёрный монитор HP! Прости вредного юзера своего, не будет она больше относиться к тебе с презрением, будет протирать тебя, твой системный блок, мышь и клавиатуру тряпочкой.

Вылезаю из-под стола. Девчонки дико ржут. Включаю монитор — он работает в прежнем режиме. Девчонки разом смолкают. Я улыбаюсь и ухожу допивать свой кофе.

Чуть-чуть креатива, юмора — и работать будет легче. Терпения вам.

Красноглазики, говорите? Сразу предупреждать, чтобы переключили на вторую линию? Иными словами, чтобы не выделывались, так как вы и без этого немерено круты? Хорошо. Вот вам реальная ситуация. Недавно прошедшие выходные. Инета нет. Естественно, звонок в техподдержку.

— Фросенька, чем могу помочь?

— Здравствуйте, Фросенька. Нету коннекта. Переключите на инженеров, потому как или обрыв кабеля, и тогда надо заявочку техникам, или подвис роутер, и тогда его надо программно перегрузить.

— У вас роутер? — оживляется Фросенька. — Попробуйте выключить и включить!

— Фросенька, с моим роутером всё в порядке. Более того, сейчас шнур непосредственно в компьютере. Переключите на инженеров.

— Войдите в «Панель управления»…

— Фросенька, у меня нету «Панели управления», я уже проверил соединение, и это не проблемы с ним. Переключите на инженеров!

— Нажмите «Пуск»…

— Фросенька, вы меня не слушаете! Переключите на инженеров!

— А их сейчас нету. Праздники, — Фросенька явно хлопает густыми ресницами и поправляет белокурую чёлку.

Моё терпение лопается. К своему провайдеру я имею самое прямое отношение. Мало того, что большую часть верхнего звена инженеров и админов знаю не по одному десятку лет, так ещё и жена там не на последних должностях работает. Бросаю трубку городского телефона, хватаюсь за мобильный.

— Костя, это я. У меня коннекта нету. Глянь, шо там с роутером.

— Блин, я не за компом. Позвони техподдержке.

На заднем плане отчётливо слышен капризный женский голос, требующий «шампусика». Я обламываю человеку отдых, но работать надо! Кратко описываю разговор с Фросенькой. Костя скрипит зубами и выдаёт нечто нечленораздельное, которое легко можно интерпретировать как «Удавлю!».

— Ладно, отзвонись Ване, он сейчас дежурный инженер.

Благодарю и даю отбой.

Естественно, Ваня с xоду диагностирует проблемы с роутером, раздающим инет половине моего дома, и удалённо его передёргивает. Всё заводится. Уже во вторник (первый рабочий день после продолжительных праздников) выясняется: техподдержка героически отмахивалась от всех звонивших из моего дома. Видите ли, они считали, что проблемы на нашей стороне, и заводить тикеты не стоит. Сейчас идут оргвыводы. И не только для фросенек, но и для их руководства, которое не соизволило составить вменяемую инструкцию.

Так что я должен делать? Сразу объяснять, что у меня линукс? Да пофиг на операционку, когда техподдержка считает, что она вправе принимать решения за клиента!

Телерадиохолдинг. Считаю ворон: всё работает, все работают — значит, я отдыхаю. Уже обдумываю, как буду отмечать майские праздники. Идиллию нарушает вбежавшая менеджер:

— Лёша! У нас не работают телефоны!

У нас шесть линий от трёх операторов.

— Все?!

— Я не могу позвонить по межгороду!

Снимаю трубку с системного телефона и начинаю перебирать линии. Зуммер есть на всех, но третья линия на «восьмёрку» отзывается сигналом «занято». Не выходя из состояния «в себе», объявляю менеджеру персональный код для выхода на другую линию и пытаюсь снова уйти в себя с мыслями «не заплатили бухгалтеры». Но именно эта мысль и не даёт покоя. Звоню бухам:

— Шозанах?

— Да всё оплачено! Пошёл ты в дзен!

Не верю. Выясняю у оператора. На этом номере межгород отключён с 2005 года. Блин. А как менеджер раньше с этим жила? Неужели конфиги на АТС слетели? Странно. Как-то очень избирательно. Начинаю проверять конфигурацию. Всё в порядке. Да и хрен с ним — персональные коды есть, после праздников буду думать.

Тут приносят на согласование объявление: «Тыры-пыры, у нас сменился номер телефона…» Чего?!

До этой линии я не дошёл. «Ростелеком» уже давно убирает аналоговые станции и меняет их на цифровые, которые не понимают пульс. Всё-таки нужно ставить в известность о таких вещах технического директора сразу, а не в конце дня каким-то объявлением, которое вообще для зрителей предназначено.

Но по своим масштабам это не сравнится со всероссийской проблемой региональных станций, когда сотни компаний закупили новое оборудование для приёма сигнала с нового спутника «Ямал-300К» и окончания вещания с «Ямал-201», а перед самыми праздниками последовала команда «разлепить пельмени» и перейти назад, но это уже другая история. Кто в теме — поймут, а таких очень много.

Служил в армии, в штабе сидел и постоянно бегал по всяким компьютерным вопросам — от пресловутого набора текста в Ворде и правки табличек в Экселе до восстановления загрузочных секторов и спасения удалённых документов.

И был там финансовый отдел. Бухгалтера, в общем. И вот меня позвали помочь. Ну, думаю, какая-нибудь беда с компом очередная приключилась. Ан нет, просто нужно было сделать рутинную работу.

В пресловутой жёлтой программе есть таблица с наименованиями некоего имущества. При миграции на новую версию там слетели какие-то связи. Мне сказали, что программист сделал всё, что мог, но вот один тип связей нужно прописать вручную. Что от меня требовалось: для каждого наименования двойным щелчком или Энтером вызвать окошко со свойствами, там выбрать определённую вкладочку, там нажать на кнопочку, вылезет другая табличка, и там уже просто нажать Энтер. Табличка закроется, и в окошке свойств нужно будет нажать ОК.

И всё бы ничего, но в таблице той было 20 тысяч наименований. Самое удивительное, что тётенька уже два дня занималась этой ерундой. За два дня она «обработала» 190 наименований.

Разумеется, я такими глупостями заниматься не собирался. Прикинул, что даже если на каждое наименование у меня будет уходить секунда (что недостижимо с той паралитичной мышкой, что была подключена к компу), то на 20 тысяч уйдёт около 6 часов. После такого марафона я не ручался бы за своё психическое здоровье. Поэтому я решил автоматизировать этот процесс. Я потратил пару часов на поиски программки-кликера и нашёл идеально подходящую для этой цели софтинку. Есть запись действий, есть редактор скрипта, даже установки не требует. Записал действия, отредактировал скрипт, протестировал на десяти повторениях, перепроверил ручками — всё работает правильно. Протестировал на 200 повторениях, поставил на 2000, пошёл курить. На 2000 ушло около десяти минут. Посчитал, сколько осталось наименований, поставил в счётчике цикла это число и пошёл заниматься в спортзал. Убился вусмерть, заскочил в кабинет — там ещё 3000 осталось. Помылся, побрился, привёл себя в порядок, зашёл ещё раз, забрал флешку с волшебной программкой и пошёл спать. Нужно было видеть глаза этой тётеньки, когда я, возвращая наутро ключ, сказал, что всё сделано.

Меня пугает в этой истории один факт: эти люди получают очень неплохие деньги за то, что занимаются вот такой тупостью регулярно. Но стоит показать им силу макросов и скриптов — они не станут учиться ими пользоваться, а задолбают тебя и вообще сами работать перестанут. И это прискорбно.

Обычный рабочий день в NOC. Zabbix жалуется, что на АТС в филиале в Чите упал SIP транка до телефонного провайдера, в роли которого выступает известная яичная компания. Делать нечего — звоню в техническую поддержку провайдера в Чите и получаю отбой: «Телефон отключён за неуплату». Не верю своим ушам, перезваниваю ещё раз, попутно проверяя на сайте Россвязи, кому принадлежит номер техподдержки. Результат тот же. Номер принадлежит «Ростелекому». Задумываюсь.

Пишу обработчик события onclick на Javascript. Написал, кликаю-кликаю, но чего-то не работает. Смотрю код, а там — onlick. Ну конечно не работает, событие же другое! Лизать надо!

Присылает мне моя дражайшая любовь свеженаписанную игрушку. Скачиваю без раздумий, ожидая увидеть что-то вроде «змейки». Запускаю приложение — обычный черновик, мелькают строчки. Заготовка «рогалика», короче. Внезапно вылетает аська, следом, трепыхнувшись напоследок и выдав «Опаньки!», браузер. Всё перестаёт реагировать на команды, диспетчер задач даже не вызывается. Завершает безобразие BSoD при ребуте.

Повторный ребут возвращает всё на свои места. Безумно злая и уже успевшая позвонить ему пару раз («Абонент недоступен или находится…»), я нахожу его в сети. Естественно, описываю всё случившееся, получаю искреннее удивление в ответ. Списываю на сбой в системе. Запускаю снова…

Онлайн я появляюсь спустя энное количество времени. Получаю исходники игры. Паскаль, ничего особенного. Загадка. Друг советует сдать моего горе-разработчика в отдел «К».

Написали люди «Битрикс»,

Оторвали людям руки,

Всё равно его не брошу,

Потому что уже поздно…