Субботний вечер. Хочется творить, но делать что-то серьёзное лень. Вспоминаю, что в пятницу мне на работу как раз прислали файлик, который надо покопать и изучить. То есть надо удалённо залезть на рабочий комп. Challenge accepted!

Так, в рабочую сетку попал без проблем. Дальше — зайти на комп. Облом: он не пингуется. Выключился, что ли? Стоп, ему и не надо пинговаться. Там просто злобный К-антивирь, который блочит всё, что пахнет ICMP. Зато должен работать отладочный веб-сервак, где я тестирую проект перед коммитом на боевой сервер. Открываю адрес в браузере — веб работает, значит, комп таки включён.

Надо как-то достать нужный файл с этого компа. Для этого нужен FTP-доступ в нужную папку или шелл-скрипт на упомянутом веб-сервере. По FTP на этот комп залезаю крайне редко, пароль рута не помню. FTP-сервер упорно меня редиректит на Anonymous-аккаунт, который мне на фиг не нужен. С недоброй усмешкой потираю руки, понимая, что сейчас прийдётся ломать собственную систему.

Явных дырок в проекте нет, что радует. Пораскинув мозгами по черепной коробке и руками по клавиатуре, вспоминаю, что есть на этом веб-сервере тайный скрипт, выполняющий произвольные PHP-команды, передаваемые POST-ом (ну, в целях отладки, конечно). А по удивительному стечению обстоятельств я как раз тут админ…

Пишу простейший шелл. Как его залить? Можно сделать тайным скриптом удалённый file_get_contents(), который сам стянет шелл с моей домашней тачки, но из сетки предприятия мой домашний комп недоступен. Просится ленивый вариант: file_put_contents('shell.php', ''). Две минуты — и шелл уже лежит там, где надо.

Осталось скинуть присланный мне в пятницу нужный файл в папку Anonymous FTP, чтобы честно стянуть его к себе домой. Куда я мог сохранить этот замечательный файл? Так, обычно сохраняю принятые файлы в папку Incoming. Она на моём внешнем жёстком, сейчас он отключён и лежит в барсетке рядом со мной… Блин!

Ковыряюсь в файле. Только через минут десять до меня доходит простой вопрос: а на кой мне шелл-то нужен был, если есть тайный скрипт?

Не работайте в выходные. Иногда это плохо сказывается на самооценке.

Сегодня принимал сайт от фрилансера и нашёл пасхальное яйцо. В начале страницы:

Новости

В конце:

Ох, этот айтишный юмор…

Я чистый гуманитарий. Образование — управление персоналом. Работаю эйчаром, ношу юбочки, читаю любовные романы.

Мне приходится очень тесно контактировать с айтишниками, общаться и выполнять общую работу. И от скорости зависит результат. Конечно же, возникали неприятные ситуации. Я им полчаса объясняю, как надо расположить буковки-картинки, а они не понимают и всё делают не так. Разве сложно понять, что надо сделать матрицу? Это расположение букв (цифр, картинок) в одинаковых по длине строчках, одна над другой. Или я им говорю про альт-код, а они мне про ASCII-код символа. Тратилось на это невероятное количество времени, сил и нервов.

А они от меня что-то странное требовали. Я понимаю, когда запрашивают копию трудовых книжек или справки какие. А тут подходит один и говорит:

— Ирина, дайте мне справку о том, что я неспособен.

— О чём, о чём? — переспрашиваю я, мысленно оценивая сотрудника. Вроде молодой, дети есть, значит, способен.

— О неспособности или как там у вас… Про детей.

— А! О пособии для детей? — догадываюсь я.

— Вот! Именно её.

Через полгода тесного общения было выработано Решение. Это было такое Решение, которое все наши проблемы сводило на нет.

Мы написали словарь «IT — женщина».

Каждому новому специалисту давали почитать для лучшего понимания происходящего и нахождения общего языка. Словарь не вырос большим, не сильно расширился. Просто потому, что я раньше научилась их понимать, чем мы смогли составить словарь до конца. Может, оно и к лучшему.

Любят люди приключения себе искать. Только что приходил паренёк — решил новый ноут почистить. Ручку мощности вправо до отказа — и давай клавиатуру пылесосить. Собрал клавиши в мешок.

Замена клавиатуры — 500 грн. Зато чисто!

Принесли из конторы мышку полечить. Обычное дело — хвостик поломался. И тут вижу на клавишах выведенные корректирующей жидкостью буквы: «Л» и «П». Так трогательно…

Обслуживаю тренажёр вертолёта Ми-8 (Ми-17) разработки середины семидесятых годов. Дура в полкомнаты, вычисления на резисторах и шаговых искателях — жесть. Лазаю по нему с тестером и умным видом.

Приехала группа американцев учиться летать. Их вертолёты-то только на Пандоре летают, а в Афган они Ми-8 вагонами покупают — пыльно там для их военной техники.

Подходит вечером их бугор и на чистейшем английском заискивающе так спрашивает, что это я тут делаю, головой меж двух плат, да ещё и с фонарём? Будучи искренним патриотом Америки, вежливо отвечаю, что монтирую систему катапультирования для пилотов*. Если пилот зарулится, кресло автоматически выстреливается, для чего позже в крыше будет проделан люк. Бугор ушёл глубоко озадаченным, как и планировалось.

Всё бы ничего, но звонит шеф и, явно прилагая усилия для сохранения ровности речи, требует с меня бумагу о надёжности моей системы. Оказывается, бугор пошёл прямиком к нему и потребовал, чтоб американских пилотов не выстреливали! Обещанием не выстреливать не удовлетворился и потребовал письменное подтверждение надёжности системы — вдруг случайно сработает?

Теперь сижу и сочиняю сертификат на систему катапультирования из тренажёра.

* На Ми-8 (Ми-17) катапультирования никакого нет, только на Ка-50 (Ка-52), но пусть боятся.

Сломалась мышь на учительском компьютере в школьном кабинете информатики. Шёл обычный рабочий день, класс был залит лучами ласкового осеннего солнца, а приходящий админ самозабвенно настраивал архивацию в зоопарке из десяти динозавриков. В какой-то момент он присел за учительский компьютер, чтобы проверить сетевые параметры главного доисторического ящера, и привычным жестом направил манипулятор типа «мышь» с шариком в пузе и двумя кнопками на макушке в сторону желанного местонахождения курсора. Девайс выполнил пожелание лишь наполовину, прочертив по экрану строго вертикальную линию. Ещё раз. И ещё.

Что в такой ситуации делает опытный эникей в первую очередь? Дёргает мышь за хвостик. Незатейливое прикосновение вернуло беднягу к жизни. Но стоило отвести руку, как всё повторилось: хоть чертежи рисуй, но только вертикальними линиями.

В ходе нехитрых экспериментов выяснилось: если держать мыша за хвост, он бодренько гоняет курсор во всех направлениях, если же бросить… Ну, вы поняли. Ясно, как солнечный день: хвост перебит, скорая помощь в пути, а мы извлекаем несчастное животное из разьёма и, ничтоже сумняшеся, вставляем туда хвост его собрата от соседнего компьютера.

Вышедший на замену «типа мышь» ведёт себя точно так же: неадекватно и вызывающе прямолинейно. Опытный эникей в такой ситуации чешет репу и мысленно готовится к геморрою в виде глючного порта PS/2. В этот момент на горемычную голову приходящего падает нежный луч послеобеденного солнца, и эникей, морщась, задёргивает штору. Рука машинально снова возит мышью по столу... Но что это? Работает! Всё работает! И старая мышь тоже.

Опытный эникей смотрит на тонкий пластик корпуса манипулятора, на солнечные зайчики, бегающие по его просвечивающей поверхности, на уникальное природное явление: когда на мышь падает тень, всё красиво, все смеются, когда же прямой солнечный луч — ступор и прямолинейность. В голове крутится слово «оптопара» и ещё парочка ненормативных терминов. Вместе с тем приходит осознание, что такое чудо вряд ли доведётся ещё увидеть ему, а его детям — тем более.

Приходящий встаёт и размашистым движением задёргивает вторую штору. Солнце не обижается.

Два года назад проводил я бухгалтеру дефрагментацию на компе. До конца она не дошла, конечно, потому как служительница бухучёта жутко испугалась за сохранность информации. Её, кстати, и антивирь, который я ставил, не устроил: якобы он, пока никто не видит, жрёт её файлы. В общем, махнул рукой и не притрагивался к её компу все это время.

И вот про истечении двух лет у неё накрывается комп. Не разбирался почему — сразу отправил в сервис. Ну так вот, как только комп погрузили в машину, бухгалтер побежала к начальству писать докладную о том, что её комп накрылся благодаря дефрагментации, проведённой два года назад на её «процессоре».

Время идёт, бухгалтера не меняются.

Пусконаладка АСУ ТП на пивзаводе. Прибегает операторша бальзаковского возраста и восклицает:

— У меня трубы горят!

После сдержанного хихиканья выяснил, что «горят» трубы на экране SCADA, показывая, что в них появился поток. Вот вам и дружественный пользователю интерфейс…

В пятницу вечером на помойке около дома обнаружил китайский роутер на букву D с адаптером. Видимых повреждений не было. Конечно, у меня дома стоит хорошее оборудование на букву C, но китайца я всё же подобрал — поковырять, починить по необходимости и отвезти на дачу.

Роутер был потрёпанного вида, но антенны были целы, разъёмы тоже. Вставил китайца в розетку — весело помигивая светодиодами, он запустился. Так, запуск — это уже хорошо. Делаю хард-ресет, настраиваю сеть. Пинг есть, но аж 2000–3000 мс, и то не всегда. Трассировка тоже не с первого раза проходит.

Пытаюсь посмотреть температуру. Щас, конечно! Никакой тебе температуры или информации о загрузке процессора. Пытаюсь соединиться по SSH. Но китаец так просто не сдаётся: «Connection refused».

Возвращаю себе интернет, подключившись к роутеру на C. Скачиваю DD-WRT для китайца, прошиваю его. В глаза бросаются показания датчика температуры — 90 градусов. Вскрываю роутер и обнаруживаю там:

— кошачью шерсть;

— двух тараканов;

— нечто похожее на червяка или мышиный хвост;

— немного шелухи от семечек.

Вычищаю, протираю спиртом, запускаю роутер. Температура сразу приходит в норму, появляются адекватные пинги. Поднимаю Самбу и HTTP-сервер с поддержкой PHP, делаю файлопомойку с доступом из браузера. Вставляю флешку, на своповый раздел монтирую своп роутера. Устанавливаю торрентокачалку. Красота! В выходные повезу девайс на дачу.

И зачем так плохо говорят о роутерах на D? ПО, конечно, плохое, но железо приличное. Был бы из фигни собран — вообще бы сгорел или не потянул блага цивилизации в виде торрентов и файлопомойки. Никогда не говорите о технике плохо, не испробовав её самостоятельно.