Новости по ТВ. Идёт сюжет о борьбе с пиратством фильмов.

— В этой стране очень распространено компьютерное пиратство…

На экране открыта виндовая консоль, на которой отчётливо видно исполнение команды ping google.com.

— Но службы безопасности делают всё, чтобы прекратить это…

На экране консоль другого компа. На этот раз не винда, но команда читается не хуже: traceroute google.com.

В серверную я захожу не очень часто, приблизительно раз в неделю. А чего там чаще делать-то? Всё ведь работает обычно.

Только в понедельник этот с утра у меня не заладилось: на этаже у маршрутизатора настройки слетели, а довольно важный терминальный сервер пинговаться перестал. Беру ключ в серверную, захожу — и широко открываю глаза от ужаса. Кошмар админа: капитальная лужа на полу. И капает сверху. Так и есть, кондиционер потёк. Ещё бы часа три-четыре — и коротнуло бы что-нибудь обязательно.

Спас меня и кучу денег фирмы глюк терминального сервера. Если бы не он, бегали бы мы с электриками как ужаленные, думаю, не один день.

Это я к чему? Раз в полгода буду теперь кондиционер чистить. Во избежание.

Подрабатывал, помогая другу преподавать информатику в десятых классах. В одном из них была девочка Настя, фанатка казуальных игр. Каждый раз перед началом урока она рассказывала про свежие игрушки: про то, как она помогает какой-то женщине сажать цветы, про молодую официантку, которая вертится между столов, дабы угодить клиентам, про аквариум с рыбками, кидающими золотые монетки при правильном уходе за ними. Однажды даже рассказала про очень страшную игру, в которой нужно охранять дом от нашествия зомби, сажая растения. Хвасталась всяческими секретами и достижениями в этих играх.

Однажды, проходя мимо кабинета, в котором Настя дежурила с подругами, я услышал обрывок фразы, произнесённой на повышенных нотках восторга или отчаяния:

— Почему-то там я не вижу своего человечка, только его руки!

Я остановился и прислушался. Возможно, и в казуальных играх встречаются баги. Настя рассказывала о том, как она неделю только пыталась разобраться, что к чему, училась нормально попадать во вражеских солдатиков, и жаловалась подругам на отсутствие музыки и скучные цвета.

— А вообще там всё просто: нужно добежать до флажка и его поднять. Если играть за врача, нужно кидать аптечки и лечить тех, кто лежит; если за инженера, чинить танки и машинки; если играешь поддержкой, бросаешь патроны. А снайпер просто стреляет, но зато у него одного есть хороший прицел. Самое главное — нужно везде прятаться, а то неприятелей там почти не видно, и тебя быстро убивают.

Так как братьев и сестёр у девочки нет, мне всё же очень интересно, как у нее появилась эта игра со скучными цветами и насколько далеко Настя зайдёт в её освоении.

Ищу в инете образцы протоколов тестирования. Нашёл протокол с такими параметрами:

1. Измерение способности к статическому состоянию.

2. Увеличение уровня динамического сопротивления.

3. Стандартизированный протокол для выявления предрасположенности к падениям.

4. Протокол тестирования для оценки повреждения коленного сустава.

Только на четвёртом пункте я понял, что этот протокол нам не подойдёт.

Стандартная ситуация: прокладка кабеля, трудные участки, навесной потолок. Работаем втроём. Прокладываем-прокладываем — и тут П-образный участок. Что делать? Смотреть советы в интернете, ибо работать стандартными методами, мягко говоря, лень.

Прочитав историю о таксе-кабелеукладчике, решили: а что, мы хуже, что ли? Оказалось, не хуже, а неподготовленнее. То есть подходящих животных у нас нет. Ну ладно, мы ж умные, мы будем работать с техникой!

Пошли в игрушечный магазин, купили радиоуправляемую машинку, привязали к ней изолентой кабель — и понеслась! Понеслась машинка до первого препятствия. Доехала и застряла, так сказать. Там же не видно ни фига, поэтому пришлось тащить машинку обратно за кабель. Что делать? Искать решение.

Купили беспроводную видеокамеру размером с зажигалку, привязали камеру к машинке, полчаса на настройку — вперёд! Как ни странно, машинка с успехом преодолела препятствие (правда, один раз чуть не отклеился кабель, но это пустяк).

Итог: минус пять тысяч рублей, день работы, мы молодцы, машинка — официальный кабелеукладчик компании.

Работаю программистом в секретном американском месте. Недавно вернулась из отпуска по беременности. Вижу — моё место уже занято. Попыталась предложить новому сотруднику пересесть за новый комп, который ещё только-только собирали. Пока болтали, заметила: винда ещё моя стоит, не переустанавливали после меня. Сотрудник упирается рогом: никуда я не пойду, и всё тут!

Ладно, говорю, оставайтесь.

Ctrl+Alt+Z — карта памяти.

Ctrl+Alt+X — редактор ОЗУ.

Ctrl+Alt+V — редактор диска.

А Ctrl+Alt+C лучше не нажимать — будет упс.

Рассказала и ушла обживать новый комп. Сегодня прихожу — стоит парень перед чёрным монитором и грустно-грустно так говорит: «Не запускается…» Пришлось идти к админам, учить их прошивать мою бывшую мать и мой бывший винт.

Некоторые вещи в жизни делать не стоит. Например, то, что учудил сегодня я.

Возможно, вы знаете, что такое хендгам. Кусок мягкой резины, жвачка для рук. Можно мять, можно формовать, можно оставить, и он растечётся, как часы Сальвадора Дали.

Вчера я добыл себе эту штуку. Клёвая такая, зелёная, как клоп, вылезший из ядерного реактора, в темноте светится. Весь вечер играл, мял и всё такое.

Я ж не я буду, если не проведу с ней какой-нибудь долбанутый эксперимент! Кафедра экспериментальной физики рыдает по мне горькими слезами.

Так вот, картина сегодня была примерно такая. На кухне на электроплите стоит пол-литровая банка, закрытая пластиковой крышкой. В крышку воткнут шприц, из банки с его помощью частично выкачан воздух. Идёт нагрев хендгама при пониженном давлении.

Процесс небыстрый — пока то да сё, я отвлёкся. Когда вспомнил, было поздно. Хендгам нагрелся, банка лопнула, и эта хрень вытекла на плиту. Вонизм, дым, зелёная пузырящаяся жидкость на плите — всё как положено.

Вот только не спрашивайте, на фига я это всё делал. Сам толком не понял.

Во время увлекательнейшей шестичасовой поездки в междугородном автобусе от нечего делать я активно, но бесцельно ковырялся в своём уже не новом смартфоне. Когда я открыл приложение «Карты» и узрел резво бегущую по экрану смарта точку, указывающую моё местоположение, что-то сразу смутно осознал. Где-то это я уже видел…

Рука сама потянулась к медиаплееру. Марк Морган. Fallout. Точно!

Когда в ушах заиграла знакомая музыка перемещения по карте мира, радости моей уже не было предела. Вот то, чего мне не хватало! Надо взять отгул на пару дней, запастись пивом и ещё раз сыскать водный чип. Нужно иногда позволять себе такие радости, особенно в эти промозглые дни, чтобы не поддаться осеннему унынию и окончательно не съехать с катушек.

Коллеги! Не забывайте о тех мелочах, что делают нашу жизнь краше.

Пять лет назад, когда я пришла работать на госслужбу, у меня сразу спросили, разбираюсь ли я в компьютерах. Имея мужа-программиста и потому справедливо осознавая свои силы, я честно ответила, что не во всём и совсем чуть-чуть. «Как жалко, совсем чуть-чуть мы все разбираемся», — ответил начальник. И понеслось.

Их «совсем чуть-чуть» сводилось к включению машины и открытии Ворда и Экселя. Перезагрузка делалась только ресетом. «У меня, наверное, вирус: я пишу в середине документа, а текст дальше удаляется!» — норма жизни. В первую же неделю мне сказали, что скромничать в таких случаях не надо: если я хорошо разбираюсь, так надо и говорить. Я хихикала, а муж ржал, как идиот.

С тех пор все проблемы решали таким образом.

Шаг первый: проблему смотрю я. Могу решить (читай: причина в тотальной неграмотности) — решаю. Нет — шаг второй. Звоню мужу. Если мне удаётся объяснить ему, в чём дело, а ему — понять мои объяснения и решить проблему на месте, решаем удалённо: муж объясняет по телефону, я делаю. Если в процессе диалога «блондинка — специалист» возникает ошибка, переходим к шагу три. Находим время, муж приезжает устранить ошибки, забирает системник на ремонт либо говорит, что нужно менять. Мальчик-эникейщик у нас был (должность его гордо именовалась «системный администратор», хотя никакой сетки в отделе не было), но приходил он крайне редко и знал хоть и побольше моего, но куда меньше мужа.

Год назад я ушла в декрет (где и сижу по сю пору), а потом нас обязали секретностью. Как теперь решаются компьютерные проблемы в моём отделе?

Шаг первый. Звонок мне: «У нас все сломалось!» Читай: «Позвони мужу, по телефону тебе не объяснить». Шаг второй. Телефонная консультация с ним. Шаг третий, если понять по телефону не удаётся и мужу (приехать и посмотреть-то он теперь не может), — звонок приходящему мальчику. Если мальчик не справляется, обычно далеко не в тот же день, потому что сразу он не приходит, наступает шаг чётвертый: звонок нашего крутого специалиста моему же мужу. Если на месте проблему не решить, приходится идти на пятый шаг. Эникейщик вывозит компьютер «в сервис», подписав все необходимые бумажки о секретности. Возле здания его встречает муж на машине, забирает компьютер, реанимирует. Все, включая начальника, знают, чья эта машина и что будет дальше, но формальности соблюдены, и сколько это занимает времени, никого, кроме простых смертных сотрудников, не волнует.

А муж не против. Во-первых, какой-никакой заработок, а во-вторых, сколько положительных эмоций!

Прочитала я здесь историю про мышку, на которой буквы «Л» и «П» корректором навели. Тут-то меня и осенило: моя сестра право и лево хронически путает, а мышкой как-то пользуется. Отправила ей эту историю и на всякий случай уточнила:

— А как же ты кнопки мыши различаешь?

Ответ достоин брюнетки:

— Так я их не различаю. Я знаю, что указательным пальцем я щёлкаю, а средним нажимаю правую кнопку мыши.