Позвонила женщина с довольно ординарным вопросом. Быстро взялись решать, сделали больше половины необходимого. Женщина сначала очень бодро реагировала на мои просьбы что-либо сделать, куда-то нажать, но спустя минут двадцать, когда оставалось сделать пару кликов, ей будто поплохело. Становилось всё хуже и хуже с каждой минутой общения; дошли до того, что она забыла, где у мыши правая кнопка!

Худо-бедно справились. Она начала извиняться за то, что так дико тупила. Я спросил, хоть так делать и не стоит:

— Девушка, позвольте вопрос: когда вы позвонили, по общению я понял, что вы продвинутый пользователь, но под конец вас будто подменили. Что произошло?

Ответ положил меня на лопатки:

— Ой, а вы так хорошо меня консультировали, что постепенно я просто отключила мозг.

Гениально и честно! Добавить нечего.

Только ли меня раздражают понты в профессии? Иногда случается читать про админов, которым стыдно, что они админы, потому что кто-то ещё называется так же. Люди с комплексами есть везде, но почему их так много именно в нашей профессии?

Не разу не видел директора, который переживал бы, что в малом и среднем бизнесе есть директорá, или владельца бизнеса, который переживал бы, что у малого бизнеса тоже есть владельцы.

Даже у продажников и бухгалтеров такого нет. Да что там — даже программисты таким комплексам не подвержены. Представьте-ка себе водителя самосвала, который будет переживать, что другие водители водят, например, «газели»! А у админов — то линуксоид, для которого все вокруг — виндовые эникейщики, то админы из мегакорпораций, для которых все, у кого парк меньше, — мальчики при компьютерах. А есть ещё системные интеграторы, у которых вообще понты во все стороны. Впрочем, это до тех пор, пока не становишься их заказчиком. В последнем случае понты либо пропадают, либо обламываются. Тогда работать не получается, и они ищут других клиентов.

В существующем обществе квалификация подтверждается только деньгами. Получайте зарплату и радуйтесь. Проверяется просто: если самостоятельный (без использования знакомств) поиск работы позволяет найти аналогичную за несколько недель, то вы востребованный специалист. В противном случае вы эникейщик, которому повезло, или специалист в невостребованной области.

Сижу в столовой, на столе ноутбук с линуксом, открыт сайт о сантехнике. По картинкам рассказываю коллеге, как починить кран на кухне.

Проходящий мимо сотрудник столовой останавливается, минуту стоит рядом, смотрит, слушает. Потом говорит:

— Ну ты, мужик, даёшь. Вроде красноглазик, а изъясняешься нормальным языком.

История эта произошла не со мной, а с моим шефом, который с улыбкой ворвался в дверь сервиса, чтобы рассказать, что же нам вскоре придётся чинить.

Итак, в разгар рабочего дня звонят наши клиенты и попадают на шефа. Милый женский голос вопрошает:

— А у вас есть микросхема для радиатора?

— Простите, не совсем понимаю ваш вопрос.

— Ну, микросхема для радиатора.

— У нас компьютерная фирма, мы не торгуем радиодеталями.

— А вы только готовые компьютеры продаете?

— Нет, у нас также в наличии комплектующие.

— Ну вот, всё правильно, у вас должна быть микросхема для радиатора.

— Вы меня разыгрываете? Уже можно смеяться? Я в эфире?

— Нет, что вы…

— Объясните подробнее, какая именно деталь компьютера вас интересует.

— Ну, вот в компьютере есть вентилятор, правильно?

— Так.

— Он установлен на железном радиаторе.

— Верно.

— Так вот, на этом самом радиаторе была снизу приклеена микросхема. Мы снимали радиатор, чтобы почистить от пыли, а потом не смогли обратно вставить ровно и сломали на этой микросхеме несколько ножек.

Сидел в туалете со смартфоном. Когда обнаружил, что закончилась туалетная бумага, вдруг остро осознал радикальное преимущество классических СМИ над новомодной электроникой. Пришлось срочно вызывать жену с информацией на бумажном носителе.

В далёкие студенческие годы отец устроил меня подмастерьем к сисадмину их фирмы.

Приходит как-то к нам девушка-рекламщица и просит спирту, чтобы мышь почистить. Даём. Уходит. Звонит: «Не получается». Подхожу посмотреть. Мышка лежит перевёрнутая и неразобранная. Девушка макает кисточку в спирт, мажет этой кисточкой шарик — и пальцем его прокручивает…

Бегаю по Горбушке, ищу проводку под ADSL. Подбегает ко мне весь такой расфуфыренный, кричит, орёт, привлекает внимание:

— Молодой человек, вам чем-нибудь помочь? Что-нибудь ищете?

До этого какие-то простые парни пытались помочь — не вышло. Ну, этот, думаю, точно справится.

— Где витую пару найти можно?

— Чё? — будто ослышавшись, произносит «горбец».

— Витая пара нужна, — спокойно повторяю я.

— Фильм такой, что ли?

— Нет, спасибо.

Да, блин, фильм. Блокбастер. Недавно экранированный.

Звонит мне сестра: у племяша моего компьютер не работает. Так как с техникой сложнее мобильника у них никто обращаться не привык, лишних вопросов не задаю и приезжаю в гости.

Включаю комп, долго жду загрузки Висты, а потом созерцаю BSoD. Дисков я с собой не взял, поэтому выкручиваю винчестер и увожу домой. Проблема нашлась быстро: один бэд-блок. Ремапнул и через неделю (ехать в соседний город, своей машины нет) привёз. Вставил винт, запустил — всё пашет, но нет звука. Проверил настройки звуковухи, пощёлкал пультом от акустики — ничего. Вытащил саб из-под стола — и выдал такие многоэтажные выражения, что даже соседка примчалась узнать, что у нас произошло. Видимо, по пьяни муж сестры решил поэкспериментировать и все провода к прищепкам подвёл наискосок. Объяснил ему, что это глупое занятие, подключил всё и уехал.

Неделю назад звонила мама. Сказала, что у племянника на компьютере звук пропал. Чувствую, что поеду с паяльником, причём использовать его буду явно альтернативным способом.

Работаю проджектом на довольно сложном проекте с довольно запущенной кодовой базой. Выделил шесть стадий работы с типовым багом:

1. Такое не случается.

2. Такое не случается на моей машине.

3. Такое не должно случаться.

4. Почему оно случилось?

5. А-а-а, понял!

6. А как это вообще работало?

Бонус:

7. В SVN коммиты неудачно наложились.

8. Теперь мы будем писать тесты.

Последние пару дней смартфон начал выключаться на ровном месте, терять связь с оператором и глючить по-всякому. Сделал всё: форматнул карту, сбросил ОС до заводского состояния, почистил контакты. Не помогло.

Всегда знал, что синяя изолента творит чудеса. Один моток по центру — полёт нормальный вот уже три дня.