Поставил на ноут «семёрку». Копаюсь в настройках. Дошёл до подробной настройки планов электропитания. Кто не в курсе, существует около 50 скрытых параметров, которые можно отобразить, копнув реестр.

Так вот, обнаруживаю в разделе «Экран» параметр «Время ожидания раздражённости пользователя». Описание гласит: «Укажите порог времени ожидания, в течение которого пользователя можно считать раздражённым».

Девушка предложила выбрать «Постоянно». Увы, такого пункта не нашлось…

Сегодня наблюдала очень интересное действие. Секретарю нужно было напечатать два экземпляра извещения. Она набрала текст в Ворде, потом взяла листочек бумаги, разрезала его пополам, между этими половинками положила копирку, вставила этот сэндвич в матричный принтер и с трудом нажала Ctrl+P.

Думаю, многие в том или ином виде читали сравнения браузеров с девушками. А ведь можно провести аналогичное сравнение и с ОС.

Windows лицензионная. Девочка из квартала красных фонарей. Спит с клиентами за деньги, но при этом состоит на учёте у венеролога. Вероятность подхватить заразу присутствует, но она гораздо ниже, чем у…

Windows пиратская. Среднестатистическая девочка лёгкого поведения из российской деревни. Спит со всеми без разбору, на учёте венеролога состоит одна из сотни.

Обе умеют многое, однако кое-что пользователю не нравится, что-то на фиг не надо, а то, что нравится и нужно, частенько девушки не умеют или не хотят. Приходится принуждать из-под палки, что срабатывает не всегда. В обоих случаях без файрвола лучше не соваться, а то как бы не понадобился антивирус.

Linux. Скромная и застенчивая, зачастую неопытная. Что-то знает, о чём то догадывается, но мало что умеет по факту. Многому приходится учить, однако в итоге получаем то, что полностью устраивает. Все старания и усилия в начале отношений сполна окупаются через некоторое время. Вероятность проникновения посторонних и получения заразы крайне невелика, поэтому, если ты на 100% уверен в своих действиях, можно сколько угодно сидеть под рутом, не используя никакой защиты, кроме собственных мозгов.

Подняли документ (инструкция по применению), который отправили заказчику пару месяцев назад. Он им весьма плотно пользовался. Документ писал я. И только сейчас заметили, что я в графу «должность» (я называюсь кем-то там по тестированию) ещё в бытность документа черновиком вписал (а потом забыл изменить) строку: «God of QA».

Теперь понятно, почему, когда заказчик приходил в нашу лавку, он так уважительно на меня смотрел.

Задача: почистить кулер. Дано: Асус серии К53, отвёртка, руки, голова, прочие части тела (которые, впрочем, не участвуют). Смотрим сервис-мануал, ужасаемся, перекрещиваемся — и в бой во имя Ктулху (или кого там).

Отворачиваем 22 винтика, аккуратненько поддеваем в специальных местах клавиатуру и со щелчком (а на самом деле с треском и крепко зажмурившись) снимаем её, после чего откручиваем ещё четыре винтика.

Снимаем DVD-драйв, откручиваем ещё три винтика.

Отскрёбываем заботливо приклеенный производителем скотч со всех разъёмов и снимаем с них контактные шлейфы.

Отвёрткой с плоским шлицем отщёлкиваем верхнюю крышку, пытаемся её поддеть — она не поддаётся. Чертыхаемся, смотрим мануал — а под винчестером ещё один винтик. Выкручиваем четыре винтика, снимаем HDD, откручиваем этот винтик.

Снимаем верхнюю крышку — ура, вот он, стандартный охладитель! Облегчённо вздыхаем. Теперь только-то и требуется, что снять крышечку с вентилятора и удалить накопившуюся грязь.

Приходим в священный ужас: заботливый производитель установил вентилятор винтиками вниз. Трепеща пред столь грандиозной задумкой, откручиваем ещё шесть винтиков. Соскрёбываем ещё три кусочка скотча, освобождаем три контактные группы проводов.

Сняв, переворачиваем материнскую плату с прикреплённым к ней кулером и падаем ниц перед автором колоссального чуда.

На крышечке вентилятора нет винтиков. Она, @#$, пластиком запаяна!

Работаю в достаточно большой компании саппортом. Звонит сегодня девушка-бухгалтер и жалуется:

— Всем отправили договор, а мне пришло лицензионное соглашение.

Подключаюсь удалённым помощником, смотрю. Прислали ей файл в формате PDF. Адоби-ридер на её компьютере ни разу ещё не запускался. Прочитать и принять соглашение сама девушка побоялась.

Звонок в IT-отдел: директор чаю желает. Я единственный сотрудник женского пола в отделе — вроде как мне и чайник в руки. Ладно, думаю, будет тебе чай.

Пока грелся чайник, нашла в закромах картонный скоросшиватель с надписью «Дело №», сложила в него документы для подписи и пошла со всем этим к директору. Открываю дверь, ногой пасую чайник от двери к столу, вручаю папку со словами: «А то у меня руки делом заняты» — и ухожу. Глаза у директора были непередаваемые.

Через неделю нам представили нового сотрудника — секретаря.

Надоело, что все путают программистов и системных администраторов. Не всегда эти умения совмещаются в одном человеке. Из программиста в 90% никакой администратор и наоборот — области знаний разные и имеют огромное количество уникальной специфики.

С недавних пор объясняю так: «Разница между программистом и системным администратором — как между гинекологом и проктологом: оба лазают в дырки, но смысл в этом разный».

Есть компания, есть сеть, есть Active Directory со строгими правами на учётные записи пользователей. Один из запретов — изменение времени, оно само выставляется на серверное.

— Проблема с часами на компьютере, подойдите разберитесь.

Юзер демонстрирует попытки зайти в окошко с часами. При нажатие на время в трее вылезает надпись о том, что прав нету, и юзера это не устраивает. Я сразу говорю, что прав на открытие не будет. Начинается дикое бурление говн, вплоть до письма директорам, начальникам и прочим высшим мордам.

Смотрю время на ПК — вроде нормально. Для верности сверяюсь с телефоном. Негодую: чего, мол, не так-то, когда время точное? Юзер говорит о надобности открытия панельки с часами, чтоб было видно секунды. Ладно, мало ли, для работы нужно, всё понимаю, но ради интереса спрашиваю, зачем и для какого приложения это требуется. Вдруг ещё кому-то понадобится — придётся права менять…

Рассказ пользователя поднял настроение. Оказывается, у него стоит поминутная тарификация на телефоне, и при разговоре он смотрит на часы. Когда остаётся совсем немного до конца минуты, он заканчивает общение.

Не ну, а чё? Любит извращения — пожалуйста. Показал функцию звукозаписи в XP, где есть не только секунды. Пользователь счастлив, бурление ушло прочь — начальству решил не звонить.

Я админ. Хороший админ. С профильным образованием и IQ 143. Скорость выполнения абсолютно новой для меня работы (например, освоение какого-либо хитрого скриптового языка) немногим меньше, чем у того, кто эту работу уже делал.

До недавнего времени я работал «на дядю». На самодовольного предпринимателя. И вот просьбы (правильнее сказать — приказы), с которыми ко мне обращались.

— А покажи мне список адресов, к которым мы обращались в интернете в позапозапозапрошлом месяце. Ну и что, что ты работаешь у нас всего месяц, ты же админ, должен уметь!

— Переведи это деловое письмо на английский. Ну, ты же знаешь английский — у тебя вся документация на английском!

— Помоги Марьиванне перетащить её стол в соседний кабинет. Ну и что, что у неё нет компьютера — может, когда-нибудь будет, заодно и прикинешь, что там и как.

— Помоги Агафону Никифоровичу передвинуть сейф. Как это ты ни при чём? В нём лежит вся секретнейшая документация по нашей системе видеонаблюдения!

— Протяни видеокабель в сторожку. Ну, ты же сети тянешь, какая тебе разница?

— Сделай проект нового сегмента сети для нового крыла здания. Да, помню, что делал, но мне там что-то не понравилось, так что переделай.

— Почему так дорого? Зачем кабель-каналы? По подвесному потолку прокинем! Зачем ещё сервер покупать? Вон, у нас на складе уже семь лет компьютеры лежат без дела — задействуй! Что такое ИБП? И нафиг он? Да ну, сказки рассказываешь, не будем мы это покупать!

Продолжать можно до бесконечности. И, разумеется, спорить — ни-ни, иначе штрафы, отсутствие премии и т. д., вплоть до увольнения. А что — не отличается же админ от уборщицы, вон, лучше студента взять за втрое меньшие деньги! Только вот почему-то уволенной уборщице не звонят в понедельник утром, слёзно умоляя прийти и разобрать тот завал, который устроила новая, швабру от ведра с трудом отличающая…

Теперь я предприниматель, но я точно знаю, что могут дать хорошие мозги, а что — люди, которые админов не отличают от уборщиц.