Дело было году эдак в 2005-м. Работал тогда в магазине, продавали ПК, комплектующие и прочую оргтехнику. Заходит к нам клиент, рассматривает витрину, тыкает пальцем в один из сканеров:

— Хочу такой, но синий.

— Э-э-э?

— У меня системный блок синий, монитор тоже, хочу и сканер в цвет.

Ладно, звоню поставщику:

— Нужен такой-то сканер, но в синем корпусе. Есть? Очень надо.

— Гм. $50 + $2.

— ?

— $50 — сканер, ещё $2 — баллончик краски.

На этом сайте часто сталкиваются люди с диаметральными взглядами. Один рассказывает историю про Тузик Васильеву, а другой в ответ обвиняет оппонента во всех грехах айтишных. Но когда говорят, что у проблемы две стороны, наглым образом лукавят.

Да, замечательно, что нужно использовать латиницу в логинах, паролях, названиях каталогов и прочая, прочая. Это всё верно, только идеалы IT разбиваются о суровую реальность человеческой психологии и удобства пользователей.

Во-первых, мы пишем и читаем на русском языке и алфавит у нас кириллический. То есть требуется транслитерация имени и фамилии. Вот, например, у меня окончание фамилии -кий. Как это на латинице? Я всё время писал -ky, и это вошло в привычку за годы. Более правильно — -kiy, по новым правилам УФМС — -kii, а польские однофамильцы вообще пишут -ki. Мне ещё повезло, что предки не наградили несколькими «Ы».мРешение же у апологетов латиницы простое: как админ — властитель юзерских душ сам решит, так и будет.

Во-вторых, есть и особенности ПО: «окошки» по умолчанию выставляют русский язык и переключение через Alt+Shift. Скажите честно, кто это когда исправлял? Да плевать, низшее сословие питается блюдом «жричтодали».

В любом споре об отношениях IT и пользователей я стану поддерживать только одну мысль: пользователю должно быть удобно. Тогда он не будет материть админов и программистов, что они поворотники не включают, а повысит эффективность своего труда и фирмы в целом. А боитесь за сохранность данных — бэкапы ещё никто не отменял.

В последнее время IT happens полнится излияниями обиженных сисадминами пользователей. Маскируясь под большое и высокое начальство, они пишут одну и ту же фразу: «Да если бы сисадмин так повёл себя в моей компании, уж вот тут-то я бы его уволил! Да по статье! Да с занесением! Да без выплат! Да с пинком под зад!» Поводом для сладостного смакования воображаемого действия становится что угодно: кириллические логины пользователей, отказ включать в инфраструктуру нестандартную ОС, да и просто косой взгляд.

Хочется сказать этим wannabe — большим начальникам вот какую вещь. Бизнес, дорогие мои, состоит не только из многочисленных ООО «Вектор» со штатом в семь человек, а именно — четырёх «директоров», «главбуха», «сисадмина» и «курьера». Пардоньте, конечно, но в таких конторочках и «директора» такие лишь номинально, и «сисадмины» обычно являются далёкими от серьёзного IT эникейщиками, занимающимися переустановкой Windows либо Ubuntu да конфликтами с «главбухом» — пожилой тёткой, закончившей двухнедельные курсы бухгалтеров, и имеющей отношение к заявленной должности не большее, чем у прочих фигурантов.

А теперь давайте представим, что вы и впрямь дослужились до руководителя среднего звена некоей компании ну хотя бы среднего размера. Средний размер, чтоб вы понимали, это пара тысяч человек, из которых под вашим началом, скажем, сотня. И вот, получив вожделенную должность, вы первым делом решаете: хватит это терпеть! Хватит с меня «мастдайного» Виндоуса, тормозного «Кашпировского», надоел постылый Интернет-эксплорер! Я хочу Генту, Хром и права рута на собственной машине, а в отдел я вообще Маки поставлю, чтоб красиво было и без вирусов. Так, вызываем мальчика и приказываем ему… Что? Как на три буквы?

Ага-ага, друзья мои. Именно на три буквы вы и будете посланы этим самым «мальчиком», да и то лишь в том случае, если вам удастся каким-то образом его заполучить. И буквы эти — «СИО», что расшифровывается как «служебка в ИТ-отдел». Никто не отнимает вашего права желать изменить инфраструктуру, выйти за рамки «навязанного». Но случится ли это, решать не вам. Ваше желание перейти на другую ОС, сменить браузер или антивирус, повлиять на настройки будет анализироваться профессионалами сразу трёх направлений: безопасниками (Chrome — лидер по числу уязвимостей, и IE, как ни парадоксально это звучит, куда безопаснее, да и с Маками не всё так безоблачно, как пишет в рекламных проспектах Apple), системными архитекторами (реализуема ли интеграция запрошенных Gentoo и Маков в нашу налаженную инфраструктуру? Какие подводные камни у этого деяния? Сможем ли мы управлять всем этим добром?) и экономистами (окей, а какую экономию или прибыль мы получим от этой замены?). И если кто-то из этой тройки вашу просьбу забракует, то визы вам не видать, как своих ушей. И — да: попытка сорвать злобу на каком-нибудь «мальчике из IT» тоже ничем не увенчается: в лучшем случае вам напомнят, что «мальчик» не является вашим подчинённым, в худшем — за хамство ещё и премии лишитесь.

IT-инфраструктура компании — это сложнейший механизм. Куда сложнее, чем вы, милые вы мои «руководители» самих себя и «директора» компаний из двух человек, можете себе представить. Самодурства такие вещи не терпят, и потому отделы ИТ и безопасности могут себе позволить серьёзно возражать хотя бы даже и всему совету директоров. Ведь именно с отделов СБ и ИТ будут спрошены убытки в случае инсайдерского похищения данных, простоя в работе, неудовлетворённости клиентов, воровства и так далее. А потому, друзья мои, просто поверьте: если вас принудили работать с кириллическими логинами и «глючным ишаком», если вам не дают включить в инфраструктуру свой любимый лининтош, а «админ казёл закрыл контакт», значит, на то есть очень и очень серьёзные причины.

Не нравится? Хочется самодурной власти, хочется возможности унижать и увольнять «секретуток» и «сисадминов»? Увольняйтесь. Открывайте своё ООО «Вектор». Нанимайте тупую кочерыжку вместо бухгалтера и прыщавого пэтэушника вместо сисадмина — и начинайте оттягиваться на них. И пишите сюда почаще, конечно же. Надо же нам, энтерпрайз-админам, как-то развлекаться.

Пришёл с утра пораньше на работу. Захожу в офис, по пути прохожу мимо серверной. Ой, что это? Что за странный звук? Нет, не может быть — это же звук стартовой проверки старых винтов! Но у меня же в массивах стоят свежие диски, они не могут издавать таких звуков.

Не раздеваясь, лезу в KVM-консоль. Первый сервер — работает нормально. Второй сервер — работает нормально. Не убедившись, что всё в порядке, отключаю машину за машиной. Индикация на контроллере показывает, что всё здорово. BIOS контроллера подтверждает. Но звук-то есть… Так, подождите. Я отключил всю стойку — откуда звук?

Воробьи, мать вашу, перья повыдираю!

Переписываюсь с малознакомой девушкой на темы, далёкие от компьютеров, и неожиданно получаю вопрос:

— Тебе за 30?

— Нет, а что?

— Ты программист?

— Сисадмин я, а в чём дело?

— Но всё равно программируешь для себя?

— Ну, пишу скрипты иногда. И что?

— Просто ты постоянно свои ошибки исправляешь. Так пишут, как правило, или те, кто СССР ещё помнит, или программисты. Остальным давно пофиг.

Старики, жалуетесь, что молодёжь с каждым днём «быдлеет»? Жалуйтесь дальше. А я зашёл сегодня в лифт и увидел на стенке надпись. Нет, не ту, что вы подумали. Там было написано: «Raspberry Pi».

Мечтать не вредно. Обещанного три года ждут.

Между парами и основной работой промышляю эникейством. За последнее время собралась весьма приличная клиентская база — где приходящим админом работал, где просто порнобаннер изгонял или настраивал юзверю домашнюю локалку.

Звонят мне с незнакомого номера и, ссылаясь на рекомендации какой-то Ирины, просят установить ПО на новый ПК. Обзванивать всех знакомых и незнакомых Ирин я, естественно, не стал. Договорившись о времени, собрал свой «джентльменский набор» и выехал на место встречи.

Первое, что удивило: офис находился в спальном районе в жилом доме. Определить, чем занимается эта конторка, я сразу не смог: вся обстановка — три стола, наспех заставленные оргтехникой. Возможно, недавно въехали?

Второй звоночек прозвенел, когда мне огласили список необходимого для установки ПО: Windows 7 Ultimate, Office 2010, Kaspersky Crystal, Photoshop CS5, Adobe Premiere, CorelDraw X5, AutoCAD, 1C: Бухгалтерия, 1С: Предприятие, Lingvo, FineReader, SPSS — общий список предполагаемого к установки насчитывал более 30 позиций, и все — недешёвая проприетарщина, которая должна была стоять на всех ПК. Зачем на каждом такой странный разношёрстный набор?

Как только я сел за первый компьютер, возле меня нарисовались ещё три сотрудницы этого офиса. Вовремя сообразив, что это понятые, я включил задний ход.

— Скажите, а зачем вам так много разнопрофильных программ? Просто интересно: чем вы занимаетесь?

— Мы открываем учебные курсы, — ответил хозяин офиса. — Будем обучать компьютерной грамотности.

Хорошая легенда. Вот только если они сами спецы в столь широкой области, зачем приглашать человека со стороны?

— Отлично, я готов установить вам данное ПО. Надеюсь, вы уже приобрели дистрибутивы для установки у официальных дилеров?

— А вы разве не принесли их с собой?

Специально говорю громко и расставляя акценты:

— Конечно нет! Покупкой программного обеспечения должен заниматься непосредственно сам заказчик, а я лишь оказываю аутсорс-услуги по установке и настройке купленных им программ. Впрочем, я могу дать вам контакты официальных представителей Microsoft, Adobe, Abbyy, 1C и IBM… Согласитесь, в любой организации должно стоять только лицензионное программное обеспечение.

— Это, вероятно, дорого и долго, а нам необходимо работать… Может, есть какой-нибудь вариант попроще? Купим дешевле и непосредственно у вас.

— Понимаю. Могу в качестве альтернативы предложить установку операционной системы и набора офисных приложений. Это позволит вам приступить к работе, пока вы будете договариваться о покупке программ с официальными дилерами и распространителями — у них есть выгодные системы скидок для образовательных учреждений.

Мой оппонент расплылся в улыбке и закивал, видимо, решив, что я таки заглотил наживку вместе с крючком. Я взял 500 рублей полагавшейся предоплаты, спокойно сел за компьютер и вежливо попросил не стоять у меня над душой во время работы. Хозяин офиса услужливо расчистил пространство у меня за спиной, понятые удалились в другую комнату. Минут через двадцать-тридцать на всех машинах красовался рабочий стол KDE, слегка стилизованный под седьмые «окна».

В общем, сделать из меня пример показательной порки не вышло. Можно было накатить ALT, ROSA или рискнуть поставить Windows 8 Consumer Preview (до официального релиза она распространяется триально), но под рукой в тот момент была только «ящерка» OpenSUSE 12.1. В любом случае я своего добился. Надо было видеть лица обломившихся оперов — они готовили очередной «контрольный закуп», а получили диски, размеченные в Btrfs, с ОС под GPL. Я ведь честно обещал альтернативу!

Коллега, чтобы домашний инет не накручивал мировой трафик, поставил на работе прокси и сидит из дома через рабочий канал. Сейчас смотрит — сын у него на развлекательном сайте торчит. Звонит, спрашивает:

— Ты уроки сделал? Почему на таком сайте сидишь?

— Ща, сделаю уроки, — отвечает сынок, а сам набирает в Гугле: «почему папа узнаёт на каких сайтах я сижу».

Поздний вечер. Сижу (точнее, уже почти лежу) с нетбуком на диване. Удалённо наблюдаю за установкой программы на десктоп в соседней комнате, лениво отвечая на вопросы инсталлера.

Вижу, что пришло новое сообщение в твиттер. Отрываюсь от установки, читаю. Прислали ссылку на Гугл Плей. Открываю, успев, пока стартует браузер, дать ещё один пинок инсталлеру.

Смотрю на страницу: приложение наподобие этого я хотел поставить уже давно. Вспоминаю, где лежит гуглофон: заряжается, наверное, в комнате с десктопом. Лень подкидывает мысль про удалённую установку. Жму «Установить». Проходит пара секунд…

…и в метре от меня на журнальном столике зажигается дисплей смартфона. Понимаю, что только что провёл удалённую установку приложения на смартфон, лежащий на расстоянии вытянутой руки.

Инсталлер заканчивает свой титанический труд, выпадая с ошибкой. Тушу десктоп, захлопываю ноут — пора спать.

Периодически почитываю истории в разных тематических сообществах. Достаточно интересное занятие. Все какие-то романтичные.

Моряки — солёные брызги, суровый долг, желанный берег.

Лётчики — элита Вооруженных сил, героическое преодоление нештатных ситуаций, девушки, добрые подколки коллег.

Парашютисты — экстрим, адреналин, плохо без неба со сломанной ногой, музыка, гаджеты, позитив.

Сисадмины. Молодые: «Что, неужели все — дебилы?» Постарше: «Все дебилы». Друг другу: «Вы — дебилы!» После своих косяков: «Мы — дебилы!»

После прочтения более пяти тысяч коротеньких историй я наконец-то наткнулся даже не на историю, а просто на фразу:

Котёнок был сдан девчонкам-операторам, закормлен, заласкан и обрёл пожизненную прислугу из настоящих живых людей.

Ещё не всё потеряно.