Тузик Васильева, говорите? А знаете, куда бы у меня пошёл умный сисадмин, поставивший пользователям логины из полного имени с фамилией, да ещё и русскими буквами? Сначала он бы пошёл в бухгалтерию за расчётом, а потом — на новую работу. Потому что пользователям надо работать, а не загадки разгадывать.

Думаете, идиоты всякие придумали писать логины типа «lvasilieva»? Увы и ах: ничего лучше первых 127 ASCII-символов для системных объектов типа логина так до сих пор и не придумали, даже во времена Юникода и кириллических доменов. Это кое-кому просто пока везло и не приходилось ковыряться в каше из «D4 EA C4 BF», пытаясь разглядеть там того самого Тузика — я уж не говорю про переходы из CP1251 в UTF-8, да ещё BE и LE.

Сколько вас уже таких было, смело ставящих кириллические логины, пишущих критически важные данные в файлы с кириллическими именами и делающих кириллические сайты, а потом героически преодолевающих трудности, когда понадобится спуститься чуть глубже привычной оболочки юзер-ориентированных программ, где такие «удобные» имена превращаются в мешанину иероглифов и кракозябров… Некоторые даже гордятся потом, что научились читать в битой кодировке.

У нас развивающаяся сеть продуктовых магазинов. Недавно решили сменить товароучётную программу. В общем, открыли на новой программе один магазин. И тут же у отдела закупок возник вопрос по поводу отчётов: нужного в списке существующих найти не удалось. Мы обратились в службу поддержку разработчика программы и оставили заявку.

Ответ в понедельник меня убил. В течение десяти минут я перечитывал его и пытался понять.

Уважаемый(-ая) А*** ***,

Благодарим Вас за обращение.

По открытой ранее Вами заявке под заголовком «Закупке нужен отчёт» предоставляем следующий ответ. Считаем, что данный ответ полностью закрывает поданную заявку:

Нет ответа по заявке.

С уважением,

служба поддержки

В одном из оренбургских вузов программирование преподавала женщина с редким именем Дженни. О том, как она заставляла писать проги на листочках, рассказывать не буду — этим читателей сайта уже не удивишь. Но одну историю наш поток запомнил навсегда.

Как-то препод посадила нас за компьютеры и приказала набрать в Паскале текст программы, написанный на доске.

— Дженни В., программа не компилируется, у вас в коде ошибка.

— (Возмущённо.) Быть такого не может! Набирайте правильно.

— Да всё правильно набрали, посмотрите.

Это чудо нехотя встает, подходит к нам и, разумеется, тоже натыкается на ошибку компиляции. После двух минут пыхтения и проверки кода резюмирует:

— Это просто у вас Паскаль кривой!

Так что не надо ругать преподавателей. Они никогда не допускают ошибок — всему виной «кривые» языки программирования.

Скачал программку для мониторинга температуры на харде. Пока 6 МБ качались с DepositFiles, подумал, что для считывания встроенного датчика температуры объём многоват. Как оказалось, я не ошибся. Помимо инсталлятора там было:

— пять уровней вложенных архивов;

— кейген (на сайте прога значилась как freeware);

— две JPEG-обоины весом где-то по мегабайту каждая;

— по NFO-файлу в каждом архиве.

Нет, у меня была идея сделать фото гири в высоком разрешении и в фотошопе пририсовать штамп «5 MB», но меня, кажись, опередили.

Еду давеча в троллейбусе. Пассажиров, сами понимаете, полно — час пик всё-таки. Распинается, судя по голосу (мне-то его, понятно, за аморфной массой трудящихся не видать ни разу), старшеклассник. И что, по-вашему, я слышу своим тренированным слухом?

— Этот ваш гр#$@ный мир… Да он, если хошь знать, весь у меня в исходниках, нах, с рождества самого валяется! Да я, нах, вот только трезвый дома буду — скачаю рульный компилятор и…

Дальше, извините, совершенно неразборчиво. И, кажется, совсем о чём-то другом… А я вот до сих пор почему-то под впечатлением: интересно, чёрт возьми, я правильно понял, о чём там шла речь?

Решил перейти на 64-битную версию Java. x64 успешно встала сверху на x32. Сынишка тут же жмакнул Shift+Del на папке Java в Program Files (x86). В первую минуту я ещё был с ним согласен — она всё равно уже не нужна.

Надеясь, что всё будет нормально, запускаю игрушку. Выдаёт ошибку. Начинаю думать. Древний шаманский метод: всё снести, поставить заново. Удаляю x64. При попытке удалить тридцатидвухбитную выпадает ошибка: мол, не найдена DLL, необходимая при удалении. Пытаюсь поставить x32 сверху — просит удалить предыдущую версию. Замкнутый круг. Продолжаю думать. Собираюсь копаться в реестре.

Сынок берёт в руку мышку, лезет в Program Files/Java, копирует папку jre6, создаёт в Program Files (x86) папку Java, вставляет скопированное туда. Лезёт в панель управления, жмакает «Удаление». Ползунок успешно доходит до конца, вылезает сообщение в стиле «Успешно удалено».

Присмотрелся к сыну. Волосы на подбородке, оказываются, уже растут.

Мама девушки, бухгалтер старой закалки, решила наконец изучить 1С.

— А ты не поможешь мне с 1С?

— Каким образом?

— Ну, ты же программист! (Я сисадмин.)

— И?..

— Напиши мне бухгалтерскую программу. 1С, например!

Пью крепкий чай. День выдался трудным: бухгалтерия с утра пыталась взять админскую мозговым штурмом. Девушками за сорок были испробованы все возможные способы сломить мой дух и вывести из себя. Звонка нет уже больше часа, поэтому я раскладываю пасьянсы, чтобы, вникнув в психологию бухов, попытаться разгадать замысел вероятного противника.

На стотысячной колоде раздаётся долгожданный звонок:

— Илья, у нас МФУ не печатает!

— Что пишет? — полным усталости голосом вопрошаю я.

— Говорит, что бумаги нету.

— Может, это потому, что бумаги нету?

— Хм…

С чувством выполненного долга переношу последнего короля на червонную даму. Граница на замке: пока в наших рядах Капитан Очевидность, можно спать спокойно.

Зашёл в приёмную, а секретарша мне так обрадовалась:

— Ой, Виталя, как здорово, что ты зашёл! Ты мне не поможешь дисковод в ремонт в ОАСУП отнести?

— Ну, давайте, — говорю, а сам молниеносно перебираю в голове варианты, зачем для этого я-то нужен.

— Где дисковод?

— Вот он! — отвечает секретарша и показывает мне на системный блок.

Так ведь и не поспоришь. Дискету ж туда суют? Суют! Значит, дисковод.

Есть у меня друг — любитель вытворять что-то особенное с машинными братьями меньшими. Но недавно он поразил меня до глубины души.

Поздно ночью ему внезапно захотелось положить на счёт телефона денег. Ну, алгоритм понятен: одеться, магазин, терминал. И решил он проверить, куда его деньги ушли. Читает чек — а там чёрным по белому написан телефон Х. А у него номер телефона Y. Ну, мысль пришла сразу: набрать «счастливчика» и попросить его положить ему на счёт денег.

— Здравствуйте, я вам на счёт положил N рублей.

— Спасибо!

— Я по ошибке положил, верните мне их! — злится друг.

— ?

— Положите на мой счёт N рублей.

— ?

— Я вам положил, а вы мне. Что непонятного?

— А не пошёл бы ты погуглить!

Разговор повторился раза три. Обе стороны собрали полную коллекцию нехороших слов.

И тут на счёт друга приходят его деньги. Он смотрит на чек внимательно… и видит свой номер. А над номером Y подпись: «Техническая поддержка».