Приходит в наш магазин запчастей клиент — качок двухметровый. Говорит:
— Дайте для телефона Samsung La Fleur «морду» другую.
— Зачем?
— Да подарили на запчасти, я починил, там непропай был. Хороший телефон, на Bada. Но у него «морда» женская — это за кого меня принимать будут? Я ему вообще «морду» снял, так и хожу. Но некрасиво ведь!
Здесь часто критикуется обывательское название системного блока — «процессор». Дурацкое название, придуманное незнайками, верно?
Была такая фирма DEC — Digital Equipment Corporation. Прославилась тем, что сделала компьютер чуть ближе к простым людям. Тогда в основном работали на мейнфреймах, а она делала очень удачные мини-компьютеры.
На этих мини-компьютерах выросли системы, ставшие предками современных ОС. Это UNIX, превратившийся в OS X, Linux, *BSD, и семейство RT, RSX, RSTS/E, давшее базу для OpenVMS и Windows NT.
А назывались эти чудесные мини-компьютеры довольно затейливо: PDP, в расшифровке — Programmable Data Processor.
Только устроился на работу в контору в области, как тут же полетел сервер. Старый админ посоветовал не париться и отправить его на ремонт в главную контору в областном центре. Отправил — всё сделали, всё работает. Через пару месяцев приходит приказ сверить номера лицензий системы и офисных программ. Проверяю — ничего не сходится!
Звоню инженеру в главный офис. Оказывается, они по привычке поставили мне взломанный Server 2003 и офисный пакет. Вот так и работаем…
Тружусь админом уже 12 лет. Работал в организациях в разных уголках России. Админил маленькие частные конторы, магазины, огромные гипермаркеты, государственные правоохранительные, военные, образовательные и энергетические конторы. Собралась такая вот увлекательная статистика.
98% пользователей не учились на пользователей (не проходили ни ECDL, ни каких-либо других юзерских курсов).
80% пользователей называют системный блок процессором.
90% пользователей покупают ноутбуки дороже 30 тысяч лишь для сёрфинга.
90% пользователей покупают десктопы дороже 40 тысяч лишь для игр.
90% пользователей используют Excel и прочие табличные редакторы не по назначению (делают в Excel то, что нужно делать в Word).
80% пользователей называют браузер интернетом.
95% пользователей не умеют пользоваться файлообменниками.
90% пользователей не используют хелпдеск или почту, предпочитая звонить напрямую по телефону.
70% пользователей не говорят «спасибо» после того, как ты выполнил их заявку.
95% пользователей говорят «спасибо» уборщице после того, как она убралась у них в кабинете.
90% пользователей считают, что за их действиями на ПК постоянно наблюдает админ.
95% пользователей считают, что доступ на социалки закрыл админ исключительно по своей инициативе и вредности.
99% пользователей не понимают, чем занимается админ.
85% работы, выполняемой админом, не является админской.
70% админов не учились на админов (MSCA, CCNA, LPIC).
10% эникейщиков в будущем становятся админами.
90% линуксоидов считают, что *nix — лучшая ОС.
90% виндусятников считают, что не существует лучшей ОС, а каждая хороша по-своему.
30% виндусятников становятся линуксоидами.
3% линуксоидов становятся виндусятниками.
90% начальников IT-отделов разбираются в IT меньше, чем админ.
90% админов курят.
80% админов употребляют алкоголь.
90% админов к 30 годам имеют свой автомобиль, квартиру, семью и кота.
80% понедельников у админов проблемные.
80%, что в пятницу за полчаса до конца рабочего дня пользователи вспомнят о своих проблемах.
90%, что за день до отпуска пользователи и начальство вспомнят об очень серьёзных проблемах и задачах.
90% пользователей забывают, как работать за ПК после отпуска (не говоря уже о паролях).
70% проблем у админа появляются благодаря электрикам.
20% проблем у админа появляются благодаря уборщицам.
10% проблем у админа появляются благодаря кривым рукам.
Подошёл коллега с чайником:
— Пойдём пить чай из батареек!
— ?
— Что стоишь? Бери сборку из ИБП и тащи ко мне на стол!
Сложили на стол, коллега вооружился мультиметром и начал измерять напряжение. Затем стал по очереди подключать к сборкам чайник и снова измерять.
— Сборки по 8 аккумуляторов выдают 96 вольт. Какой-то из них неисправен, но заметно это только при нагрузке. Вот чайник — как раз хорошая нагрузка. Если под нагрузкой напряжение просело, аккумулятор надо заменять. Ага, вот и он! Ещё не вспух, но под нагрузкой напряжение уже не держит.
Чайник остался еле тёплым.
Работа у меня в группе весёлая. Своего кода не пишем, правим чужой под разные платформы. Заказчиков софта всех ставим в очередь, несмотря на семизначные цифры контрактов в «зелёных». Техподдержку забросили, ибо нет времени отвечать — девочки пытаются разобраться без нас, программистов. Разум возмущённый давно выкипел. Из трудовых ресурсов — я, два программера и две вакансии. Работы хватает с перебором всем пятерым.
Намедни тут подошли провентилировать вопрос: не возьму ли я на время в свою группу программера, который проштрафился
Решили сегодня опробовать купленный другом портативный дивидишник. Сели фильм смотреть. Друг сонный, у него слипаются глаза, наконец закрываются — и фильм виснет. Толчок локтём в бок друга вызывает пробуждение, и фильм начинает нормально воспроизводиться. Друг снова засыпает, снова фильм останавливается, снова толчок в тот же бок — смотрим дальше. Я призадумался.
Сегодня вышел на улицу. Возвращаюсь домой, вижу — сосед сверху стоит. Сразу вспомнил примету про бабу с пустыми вёдрами. У соседа в руках был LPT-кабель. Интересно, а это к чему?
Пятница, вечер. В конторе все разошлись по домам. Гаснет свет. Бесперебойник даёт серверу прокричать админу и секретарше о данном событии и вырубиться.
Когда свет включается, устаревший UPS не заводится — требуется нажать на кнопочку. Есть охранник, можно попросить ткнуть кнопочку и его. Но надо набрать пароль: на сервере работает
Тут уже варианты. Секрктарша звонит админу — сможет ли он подойти и включить? Увы, админ уже на шашлыках, вечер пятницы всё же. Секретарша тоже уже очень далеко от города — едет на дачу. Находится дежурный водитель фирмы и отправляется в офис. Он приезжает, с трудом, под диктовку действий секретаршей, нажимает кнопочку на UPS.
Объяснение было в следующем стиле: «Там такой небольшой серенький блок стоит с двумя кнопками, одна побольше, а вторая притоплена. Вот ты на большую жми. Так, запищал, помигал лампочками? Щёлкнул, больше не щёлкает и не пищит? Хорошо, теперь включаем сервер. Видишь, телевизор такой рядом с коробкой высокой? Ищи на телевизоре большую кнопку, жми на неё. Так, загорелась лампочка на телевизоре, показалась
Вот тут, без клавиатуры под рукой, я бы сдался. Но наша секретарша оказалась на высоте. «Так, смотри на кнопки телефона. Видишь там буковки около цифр? Хорошо. Найди на клавиатуре букву, такую же, что на кнопке 3, вторая по счёту. Так, шифт… Ну да, слева на клавиатуре такая кнопочка со стрелкой вверх и словом на буковку, что на цифре 5 третья. Теперь нажми на энтер — да, такая изогнутая большая кнопка».
Пароль был введён, работа конторы продолжилась успешно. На месте админа я бы этой секретарше памятник поставил, а за находчивость и ещё один не пожалел бы. Всем бы админам таких пользователей, как эта секретарша, но, увы, их слишком мало.
Коллеге, что работает в российском представительстве мирового лидера по разработке ПО, понадобилось по долгу службы решить какой-то вопрос с одним товарищем исключительно по мылу. Товарищ писал с различных почтовых ящиков в адрес коллеги, но письмо упорно не доходило.
Продолжалось это достаточно долго, пока коллега не выяснил, что фамилия товарища не иначе как Троянов. Разумеется, в каждом адресе этого товарища фамилия фигурировала в полной красе. Интересно, удалось ли им всё-таки списаться?