Сын пришёл из школы, а я не в духе была. Замечание ему какое-то сделала. А он говорит:

— Мам, если ты не перестанешь делать мне замечания, покончу жизнь самоубийством.

— Ну как я могу тебе не делать замечания? Я же твоя мама, я тебя воспитываю, направляю в жизни.

А он схватил какой-то прибор, включил в розетку и два зажима соединил друг с другом. Проскочила огромная искра. Потом он зажимы в руки взял — и начало его трясти. Я оцепеневшая стояла. Сообразила, что надо прибор из розетки выключить, только когда сын перестал трястись и упал на пол.

Бегом на кухню за сотовым, чтобы «скорую» вызвать, — и тут звонок в дверь. Муж. «Там мальчик наш током себя убил!» Он в комнату влетает — а мальчик-то живой. На диване валяется, улыбается.

Рассказала, как всё было. Посмотрел муж на прибор. Говорит: «Да это ж зарядное для автомобильного аккумулятора. Блефовал сынок: там напряжение низкое. Замкнёшь — громко искрит, а если в руки взять, не то что не убьёт — даже не ударит. И сын это прекрасно знает — не раз ведь папке помогал аккумулятор заряжать». В общем, не по-настоящему его трясло — имитировал.

Мораль? Нет ничего плохого, что ваш ребёнок изучает что-то непонятное вам. Но лучше тоже изучите — так, для общего развития. Во-первых, интересно ведь, а во-вторых, иначе он вас затроллит.

В 1994-м подарили мне старенький «Агат». Подключил я его к телевизору «Рубин» и давай учиться программировать. Впрочем, программированием это было назвать нельзя — так, баловство. Команда GOTO встречалась чаще остальных, вместе взятых. Только потом я узнал, что это называется «спагетти».

Затем «Агат» был задвинут во встроенный шкаф. А недавно решил я ностальгию потешить — достать, пропылесосить и включить. Сказано — сделано. Заработало с полпинка. Теперь на видном месте стоит, включаю иногда.

Пока пылесосил, обратил внимание, что у компьютера в Индии сделан процессор, а у телевизора — кинескоп. А на полочке встроенного шкафа лежала пачка индийского чая, который я так любил пить за «Агатом».

И откуда столько GOTO?

Дедушка друга переплюнул всех пользователей, известных мне. Попросил своего внука найти в компьютере документы, которые когда-то набирал в Ворде. Друг не нашёл. Спрашивает:

— А где ты их печатал?

— На компьютере, который на даче.

— А на домашнем компе им откуда взяться?

— Ну как же, я же от дачного компа шнур притащил!

И показывает шнур питания.

Удалил бухам все игры начисто. Захожу в кабинет. Сидит паренёк-бух и раскладывает «косынку» по удалёнке через TeamViewer с домашнего компа.

Начала сбоить моя верная 9600 GSO: линии через экран, то тут, то там всплывающие квадраты и прочие прелести агонизирующего чипа. Поскольку питание было нормальным, а кулер — мощным и хорошо смазанным, понёс в техцентр, благо гарантия ещё не кончилась. Родная коробка, упаковка, все дела.

Техник попался знакомый, классный мужик. С хохотом рассказал мне историю про оперативку и статику. Взял в руки коробку, отточенным движением достал пакет с видеокартой и запустил в него руку. Отчётливо послышался пресловутый щелчок. В глазах техника многое можно было прочитать в пару секунд после осознания.

Доплатил, конечно, но зато теперь у меня есть новая 550 Ti.

Всё-таки ортодоксальный линуксоид — это диагноз. Но ладно бы люди себе проблемы создавали — у них-то проблем, скорее всего, как раз и нет. Проблемы создаются другим людям.

Потребовалось нашей конторе для решения определённой задачи сложное опенсорсное ПО. ПО это выпускается исключительно для тяжёлых опенсорсных линуксов, как Red Hat или Suse, поэтому решено было установку проводить на CentOS. Покопал в сети, нашёл единственную инструкцию по установке. Сел, начал.

Софт сложный, включает в себя MySQL, OpenLDAP, почтовый и DNS-сервера, Apache и какую-то обвязку на Tomcat. Инструкция изобиловала трудностями и подводными камнями. Взять дамп базы данных MySQL тут и положить его туда-то, задать вручную схемы LDAP, заводить пароли и пользователей, необходимые системе, — всё руками.

Причём такие операции, как разворачивание базы данных MySQL из снэпшота, автор не пояснял. Половина первого дня ушла на раскуривание манов по MySQL по поводу того, где там лежат пользователи, как туда положить дамп и где настраиваются подключения. Плюс интенсивный гуглинг по теме сообщений об ошибках. Второй день целиком прошёл под знаком OpenLDAP, и если с MySQL я был как-то знаком, то про LDAP вообще ни сном, ни духом. Что такое схема, как именуются объекты в дереве, конвертирование конфигов через Slaptest, — всё пришлось изучать методом скоростного погружения и периодических звонков от начальства.

В общем, на исходе пятого дня я свободно ориентировался в сообщениях об ошибках на Python и Java, на которых до этого ни разу в жизни не писал, знал наизусть форматы конфигов MySQL, OpenLDAP, Apache, rsyslog, bind и Exim. Ещё немного — и можно было идти сдавать RHCE экстерном. Однако программа так и не работала.

Мозг кипит, желание сломать монитор нарастает. Вдруг в инструкции вижу, что базу можно почистить командой foo-db-clean. Заинтригованный, пробую. БД чистится, но с нуля не создаётся. Смотрю через rpm, что ещё есть в пакете foo, и нахожу замечательный скрипт foo-setup.

Запускаю. Скрипт интересуется, действительно ли у меня CentOS 5, правда ли написана в /etc/hosts по поводу моего доменного имени, рутовые пароли от MySQL и OpenLDAP. И ставит. Вся установка занимает 15 секунд.

Я понимаю, что ручками интереснее, что я много нового узнал и понимаю теперь, как это работает. Только вот инструкция была единственная не потому, что её автор такой умный, а потому, что других идиотов, видимо, не нашлось.

Пролюбила вчера флешку на работе. Сама по себе невелика потеря, но на ней, как назло, было несколько исходников со мной для всякой ерунды фотошопной, на которых я не слишком задрапирована. Не безумно эротично, но и не для показов коллегам. Народу в нашей конторе довольно много, поэтому вычислять по ухмылкам, кто нашёл, бесполезно. Подосадовав немного, решила плюнуть и забыть.

Сегодня захожу к себе в кабинет — натоптано так, как будто половина города там побывала. В течение дня обычно так и бывает, я бы и не заметила, наверное, но накануне вечером прямо перед моим уходом уборщица всё вымыла. Кроме следов на полу и поваленных архивных папок на стеллаже, ничего катастрофичного на первый взгляд не наблюдалось.

Включаю сетевой фильтр. Возглас за дверью: «Б#я! Там другой фильтр!» Выглядываю — никого. Осмыслив услышанное, начинаю хохотать.

Дело в том, что у нас любят экономить, что называется, на спичках, что в итоге приводит к идиотским решениям. Вместо того чтобы купить один сетевой фильтр с длиной шнура пять метров, как это было нужно на самом деле, мне их купили два по три метра. Трёхметровый дешевле, надеялись сэкономить, но пространство не позволило, и пришлось купить ещё один такой же. В итоге один оказался в пределах видимости под столом, от него шнур тянется к другому под тумбочку, а тот уже к розетке прицеплен. Розетка за стеллажом. Тот, что под тумбочкой, в глаза не бросается, но включаю и выключаю я всегда именно его.

Представила я себе эту картину. Включают фильтр — не включается. Отследили по проводу, куда он тянется, но под тумбочку не догадались заглянуть. Нашли розетку, отодвинув стеллаж и повалив на нем всё, пошаманили с ней, а фильтр один чёрт не работает. Гостей поназвали — а комп не включается, показывать нечего. Интересно, как они собирались пароль ломать, если даже тут протупили?

Оказывается, админы, которые рады переложить свою работу на чужие плечи, лишь бы не заниматься проблемой самостоятельно, существуют не только в России.

На предприятии в Англии, удалённую поддержку которого мы осуществляем, случился массовый отвал пользователей от сетевых принтеров. При попытке печати начинался поиск драйверов и выдавалось сообщение «Access denied» ещё на этапе попытки подключения к принтеру. В качестве временной меры, чтобы дать пользователям возможность печатать, я предложил на отдельных машинах явно отключить политику «Ограничения указания и печати», которая регулирует права доступа к принтерам в домене и которую в обычных случаях трогать вообще не нужно. Отключение этой политики фактически означает «разрешить пользователю печать на всех принтерах леса, до которых он сможет дотянуться».

Неожиданно решение было подхвачено вышестоящим руководством, и после консультации с англичанами нас обязали применить это решение ко всем машинам, которые эта проблема затронула. Сказать, что я удивился, значит ничего не сказать: это было первое на моей памяти внедрение столь откровенного костыля в столь массовом масштабе. Но деваться было некуда, поэтому стали делать, что велели. Оставалось только утешать себя: в конце концов, уже не наша забота, что там из-за этого может случиться.

Естественно, любопытство продолжало меня разбирать, поэтому за ситуацией я следил, дабы докопаться до её первопричины. А причина, как потом выяснилось, оказалась следующей: в один прекрасный день у англичан упал тот самый принт-сервер. На замену ему быстренько сконфигурировали новую машину, вот только в домен, похоже, так до конца её не ввели, в результате чего у пользователей доступ к принтерам и пропал. Видимо, заставить нас в массовом порядке править локальные политики на всех затронутых компьютерах было проще, чем один раз правильно ввести одну машину в домен.

О, великий dd, сколько юзеров проклинали тебя! Не обошла эта участь и меня, хотя тут причина в собственной невнимательности.

Предпринимается попытка установки беты восьмых «окошек». В VirtualBox ставиться они не желают, а пытаться это дело пускать под «семёркой» не особо хочется. Ладно, образ на болванку, раздел с виндой бэкапим. Установка — фейл из-за корявого то ли инсталлятора, то ли DVD-резака, то ли всего сразу. Фиг с ним, не очень-то и хотелось, пока «семёрка» устраивает — вернём-ка её на место.

Форматирование раздела, dd if=/media/Backup/win7.img of=/dev/sdb… Б%я! Естественно, таблица разделов летит к чертям вместе с документами, музыкой и прочим нужным мусором. Ладно, неприятно, но за шесть лет виндофилии такие факапы бывали не раз. Возносим мольбу Яндексу, по совету великих гуру приносим жертву apt-get, дабы дал он нам TestDisk. Полчаса на понимание принципов работы методом тыка и курения манов, ещё полчаса на глубокий анализ харда — таблица восстановлена, данные спасены.

dd if=/media/Backup/win7.img of=/dev/sdb1, во вторую консоль — shutdown -P %time%. Можно идти спать. Народную мудрость «семь раз отмерь, один раз отрежь» никто не отменял.

Живу в райцентре. Наш основной провайдер протянул свои щупальца в самые дальние уголки городка, но почему-то на соседнюю улицу у него кабелей не хватило.

Недавно к нам завезли 3G-модемы, которые давали 1 ГБ (гигабайтище!) входящего трафика, после чего скорость падала до скорости раненой улитки, на которой можно было скачать ещё 10 ГБ (десять! гэ! бэ!) при непрерывной работе.

Первые полтора месяца прошли на ура, после чего стал являться младший демон первого круга Дисконнект. Путём ощупывания определил, что у модема жар. Фигня — остудил, слепил программку, которая пингует Яндекс и, не дождавшись ответного «чё надо?», перезапускает процесс и эмулирует клик по кнопке «Подключить». Заплатка работала исправно ещё полмесяца, но в конце концов лог программки стал выдавать по двести-триста безуспешных подключений.

Злюсь, думаю, ем, снова думаю, иду в магазин. Покупаю пять метров USB-кабеля и подключаю модем через него. Сигнал проходит — тихо радуюсь. Пакет, изолента. Гидроизолированный модем опускаю в морозильник типа «мечта людоеда». Сигнал мощный, Дисконнект изгнан в ад. Изредка достаю модем — отогреваю.