Бывает, когда в тощее нескладное нечто в свитере, обожающее компьютеры в частности и технику вообще, никто вовремя не влюбляется. В один прекрасный день тощее нескладное нечто понимает, что смотреть на себя в зеркало и недовольно кривиться — не дело.

Носимый годами жестокий корсет выпрямляет спину и расправляет плечи. Те же самые годы тренировок и тупого поднимания тяжелых железяк в спортзале наращивают неплохую мускулатуру. Растрёпанные волосы гика сменяет аккуратная короткая стрижка. Операция на глазах — и об очках можно забыть навсегда. Несколько дней в солярии — и болезненная компьютерная бледность переходит в ровный здоровый загар. Драный свитер и ношеные джинсы сменяет сначала дорогой кашемировый костюм, а потом — парадный белый китель.

Неумение постоять за себя исправляется двумя чёрными поясами и уровнем мастера спорта по стрельбе из пистолета. Этот же пистолет практически постоянно живёт в наплечной кобуре.

Любовь к технике и компьютерам остаётся и позволяет выпуститься из одного из самых престижных университетов в мире. Шестизначная зарплата в долларовом эквиваленте на начало карьеры прилагается и в будущем будет только увеличиваться.

Ах да, живёт бывшее нечто в солнечной Калифорнии, гражданство — соответствующее.

Девушки слюнями не истекают — просто захлёбываются, особенно изредка встречаемые русские. В чём же проблема? Да просто морфировавший гик очень хорошо помнит, как такие же девушки относились к нему в прошлом, и в упор не может заставить себя поверить в искренность чувств, не говоря уже о том, чтобы ответить на эти чувства хоть какой-то взаимностью. Говорить о любви он научился, но в собственной способности испытывать это светлое чувство сильно сомневается.

Экс-гику 27 лет. Ни детей, ни семьи, только длинная череда оставленных девушек. Хочется сказать «с разбитыми сердцами», но как-то искренне в это поверить не получается. Самому противно, на самом деле, но что выросло, то выросло.

А мораль истории проста. Свитер можно и снять, только вот это надо сделать вовремя. Потому что в противном случае он снимется сам — и результат вам не понравится.

В студенческие годы я подрабатывал в компьютерном магазине. Однажды пришёл мужичок с системным блоком под мышкой и претензией: мол, на его компьютере не работает CD-ROM. Проверили — и действительно. Компьютер на гарантии, поэтому мы согласились заменить привод без лишних раздумий.

История кончилась бы банально, если бы не одно «но». К каждому системному блоку при продаже прилагалась книжечка. В ней были краткая инструкция и описание комплектации системного блока, а в конце — несколько листов для записей о замене частей по гарантии.

За несколько месяцев использования компьютера CD-ROM меняли семь раз.

Мой друг, хозяин небольшой фирмы, настолько боится ОБЭП, что не только перевёл все компы на линукс, но и запретил работникам качать из сети музыку и фильмы, а охраннику приказал каждый день проверять ноутбуки и смартфоны сотрудников на отсутствие нелицензионного ПО и контента, прямо как в европейских аэропортах.

Заявились как-то в контору гости. Охранник их останавливает:

— Ноутбук для досмотра предъявите.

— Нету.

— Тогда смартфон.

— Тоже нету.

— А есть что?

Достают Nokia 6230i.

— Покажите, проверим на наличие ворованных Java-приложений и музона.

Проверил — обнаружил только Opera Mini да Jimm и успокоился. А они ему:

— Кто вообще вам позволяет досматривать личные ноутбуки и телефоны?

— ОБЭП придёт — не будет разбирать, личные — не личные. Хозяин как огня ОБЭПа боится. На линукс нас перевёл, сотрудникам качать музыку и фильмы запретил, ноутбуки и смартфоны досматривать меня заставил.

У гостей от растерянности отвисли челюсти. Не знали, как объяснить, что они и есть тот самый ОБЭП. К слову, проверка прошла без сучка и задоринки.

Не так давно ко мне в асечку постучалась девушка — мол, комп настроить надо. У меня как раз было свободное время, и я решил помочь человеку. В ходе предварительного расследования выяснил, что задача — удалить одну программку, а заодно показать, как попасть в «ну, там, я слышала, где-то есть список всех программ».

— Зайди в «Пуск → Панель управления → Программы и компоненты».

Способ не прокатил: не нашла. Решили попытаться запустить через диспетчер задач.

— Нажми Ctrl+Shift+Esc.

— Ой, я не знаю таких клавиш.

Объяснил, где искать. Не нашла.

— Тогда нажми Ctrl+Alt+Del, дальше выбери «Запустить диспетчер задач».

Девушка зависла. Не нашла. Задачу я в итоге решил, отослав ей батничек со строкой start appwiz.cpl и попросив запустить.

Ненужную программу девушка удалила сама. Последствий не знаю.

Дело было года два назад, учился я в универе на физика. Для всех желающих в общежитии имелся компьютерный класс — кому почту посмотреть, кому по учёбе сварганить что, кому во флеш-игры поиграть. Повадились мы там в «Доту» резаться — каждый со своей флешки, ибо при отключении с компа всё стиралось. Позже мы обнаружили, что папка All Users со всем её содержимым выживает, но история не о том.

Однажды злым админам надоело, что вирусы, принесённые юзерами, носятся по сети туда-обратно. А может, просто при очередном апдейте кто-то напортачил. Так или иначе, при подключении флешки стали требовать установить дрова, а для этого требовать админский пароль. Параллельно все компы вычистили, и наши залежи пропали. Народ затосковал не по-детски.

Все пользователи делились на группы доступа. При подключении надо было выбрать свою группу из выпадающей менюшки, ввести свой юзернейм и пароль. Была там видна и группа Administrators — а толку? Но пытливый ум отлучённого от любимой игры студента способен преодолеть любые преграды.

При подсоединении флешки появлялось окошко с сообщением, что для установки дров нужны права администратора, при этом винда услужливо выдавала окошко логина с уже подсвеченной группой админов. Только, в отличие от окошка входа в систему, поле Username было не просто полем ввода, а выпадайкой. Любопытство дёрнуло меня посмотреть: кто же у нас админы? В списке значилось штук пять учётных записей. Одна привлекла моё внимание: называлась test123. Явно кто-то что-то проверял и поленился придумать нормальное имя. А если он такой лентяй, то, может… 1234? Не подошёл. 12345? Опаньки, грузится мой драйвер!

Вечером того же дня десять радостных студентов сидели и яростно пытались перекликать друг друга в «Доте». А учётка эта просуществовала до последнего дня моей учёбы, а может, так и существует до сих пор.

Я работаю в провайдере. На пыльных чердаках жилых домов стоят у нас Дилинки и Циски. Простая настройка, типовые конфиги, удалённая прошивка — всё при помощи телнета. Основные команды, которые используются: sh (сокращение команды show), cre (create), conf t (configure terminate).

Не так давно работал у нас инженер на одном из участков сети. Парень хороший, свои сети знал, коммутаторы настраивал, в кроссах оптические патч-корды переключал правильно, интересовался всем, что там работает. В общем, молодец. Доверили мы ему пароль от большой и важной железки, которая на уровне агрегации сети даёт интернеты его участку. Участок, надо сказать, немаленький — целый район города. А железку ту звать Хуавей.

Включил инженер телнет, ввёл логин и пароль и пошёл в железке копаться. Первым делом захотел, естественно, посмотреть, что это, и ввёл привычную дилинковскую команду sh sw (show switch). Хуавей команды не понял и ругнулся на синтаксис. Попытка поговорить по-цисковски (sh sys) также не увенчалась успехом.

А вот третья попытка принесла неожиданный результат. В поисках правды Алексей ввёл просто команду show, надеясь получить выпадающую подсказку. Только ввёл её не полностью, а только первые две буквы, и тут же нажал энтер. Призадумался Хуавей, из всех подходящих команд нашёл только shutdown и повиновался.

В общем, всё списали на сбой оборудования.

В одной хитрой госконторе один хитрый админ не стал заморачиваться с настройкой сетевого принтера. Решил не давать ему статический адрес, а поставил DHCP. У пользователя он тоже не стал долго мучиться и прописал имя принтера в стандартный порт, а не эйчпишный (который имеет замечательное свойство при смене динамического адреса у принтера вылавливать клиентскую машину и автоматически к ней подключаться).

Настал суровый день: хитрая госконтора переехала под крыло не менее суровой организации, в которой всё было статическое, кроме точно такого же сетевого принтера. Свободных разрешённых динамических адресов оставалось два: 210 и 220. Жизнь у двух кабинетов с принтерами стала заметно веселее. Кто раньше приходил и включал печаталку, тот забирал себе 210-й номер, кто приходил позже — 220-й.

Админ в это время уволился. Пока искали замену, кабинеты делили принтер. Что кто раньше придёт, того и тапки, они поняли, но копнуть глубже не осилили. А начальство-то разное, требует от подчинённых работы, и ответ «принтер вчера работал, а сегодня нет» никого не волновал. Заблудший мастер по принтерам тоже ничего не понял и сказал, что техника работает идеально, а вы все гоните.

Один кабинет начал приходить сначала на 10 минут раньше, затем на 20, затем начали дежурить и ходить на час раньше по очереди. Второй кабинет поступил ещё проще: поставили охраннику бутылку коньяка, и тот просто включал всю технику (хабы, принтеры, компы) в кабинете в четыре утра. Первый кабинет в ответ перестал вырубать технику на ночь. Второй подумал-подумал и, чуток задержавшись на работе, отключал автомат на щитке питания у первого кабинета. За две бутылки коньяка первым кабинетом была перекуплена смена охраны, которая делала всё наоборот, но уже со вторым кабинетом. Работа простаивала, сроки рушились, харды покрывались бэдами, а упсы грустно пищали и требовали питания.

Через два месяца пришёл новый админ, в нескольких экспрессивных выражениях охарактеризовал предыдущего и всё настроил.

Верно говорят, что у айтишников мозги работают по-другому.

Поставили в нашей конторе в туалете механический кодовый замок, дабы посторонние личности в виде бомжей и иже с ними не шарахались и не уворовывали мыло, полотенца и остальные причиндалы. Курим с коллегой, админом соседнего отдела. Слышится дёрганье ручки двери, на которые та, впрочем, не реагирует. Пятисекундная пауза на осмысление — и попытка потыкать в кнопочки. А вдруг?.. Но замок заперт. Затянувшись сигаретой, изрекаю:

— Invalid password!

Коллега, не оставаясь в долгу:

— Access denied…

Когда-то был маленький магазинчик, который стал большим магазином, который стал торговым центром, а нормальную сеть там всё никак не собрались организовать. Я работал там инженером по телефонии и, кроме прочего, налаживал сбор статистики телефонных разговоров и биллинг.

Всё крутилось на моей персоналке под виндой (сервера пока ещё не было). Приходящий админ поставил автологин. На моё замечание, что это не секьюрно, он ответил: «Так всё равно же только ты за этим компом сидишь». Я хотел переставить систему сам, но никак руки не доходили.

Однажды телефонная статистика стала пропадать. Приблизительно 50% разговоров не регистрировались. Вирусов нет. Биллинг я не трогал. Подозрительного (да и вообще лишнего) софта на компе нет. А всё равно половина разговоров исчезает.

Переставил систему, раз такое дело, переставил биллинг, изучил под лупой конфиги. Запустил. Половина разговоров пропадает.

Две недели я чувствовал, что схожу с ума. С ужасом думал, что я скажу бухгалтерии первого числа следующего месяца.

На третью неделю выяснилось, что в одну из суббот, когда меня не было, в соседнюю комнату дежурной смене техников привезли новый комп. С нуля систему им ставить было лень. Они пошли в соседнюю комнату, взяли первый попавшийся комп, вынули винт, сделали с него клон и вернули на место. В сети появился второй сборщик телефонной статистики.

Купил пару недель назад новую мышку домой — нервы у старой после общения с двумя кошками стали совсем ни к чёрту, она начала заикаться, ходить боком и нервно реагировать на неосторожные взгляды в сторону колёсика.

Имея богатый положительный опыт, решил я в очередной раз связать эффективность труда и отдыха с известным производителем с цифрой в середине названия. Особенно меня в его мышках привлекла чудная кнопка «2×» — одно нажатие за двойной клик прокатывает.

Мышь купил, установил, а через пару дней в компе поселился страшный вирус. Вирус никак себя не проявлял, но при нажатии на эту самую чудесную кнопочку (привык уже, не первый год пользуюсь) открывал диалог «Run…» и с подозрительным упорством пытался зайти на какой-то сайт. Естественно, окно браузера немедленно пришибалось, и я в очередной раз отправлялся искать, чем же его, скотину, вылечить.

Перебрав с полдесятка антивирусных утилит, подождав для надёжности ещё пару дней (глядишь, и в базах к родному антивирусу появится), я решил всё-таки посмотреть, куда же так старательно посылает меня вирус. Отключил в браузере всё, что можно, и немного того, чего нельзя (кажется, даже картинки вырубил), нажал безобразничающую кнопочку и подождал загрузки.

Страница с коротким и ничего не говорящим именем (кажется, какой-то сайт-редиректор) выкинула меня на родной сайт производителя этих самых мышек, где специальная страничка заботливо предложила мне скачать специальную программку для настройки режимов работы этой самой кнопки номер четыре.

Потом я очень внимательно осмотрел упаковку. На ней не было ни слова. А инструкция — побойтесь Ктулху, кто ж читает инструкцию к мышке?