Выложил в сеть сайт на Джумле. Морда грузится нормально, внутряк выдает 404 ошибку и что-то пишет про IIS. Тариф у хостинга такой, что есть возможность выбрать как *nix-, так и Win-варианты сервера. Но дело было уже поздно ночью, и мне лень было разбираться в панели хостера, как там и что. Решил черкнуть в саппорт, а утром чекнуть мыло, где бы меня носом ткнули, и всё встало бы на свои места. Пишу. Указываю внутренний URL страницы — что-то типа www.site.ru/content/view/3/5/. Cпрашиваю: в чём может быть проблема?

Утром проверяю мыло. Есть ответ. Читаю:

— У вас на сайте нет папки content.

Саппорту привет!

Звонок в техподдержку крупного производителя автомобилей.

— Здравствуйте, я недавно купил у вас супернавороченный автомобиль последней модели и хочу на нём ездить на 76-м бензине. Я заливаю, машина заводится, но почему-то мотор барахлит. Что вы можете посоветовать?

— Там в инструкции написано, что машина предназначена для АИ95 или АИ98.

— Ну ведь машина заводится, значит, должна работать! Я хочу, чтобы она не барахлила, как мне это сделать?

— Она не должна на 76-м работать.

— Выходит, меня обманули и продали некачественный товар, у которого ещё куча ограничений, поставленных производителем. Я буду жаловаться в общество защиты прав потребителей, ФАС и лично президенту. Вы мне за всё ответите!

Иногда бросают трубку, иногда начинается дискуссия о законе о защите прав потребителей, но это тема для отдельного рассказа.

В общем, читайте, что покупаете до покупки, и если ноутбук не поддерживает нужную вам ОС, то в техподдержку звонить будет бесполезно.

14 октября 2011 года Бредли Хоровиц сообщил в официальном блоге Google о закрытии Google Buzz и Buzz API.

24 января 2012 года советник президента представил на заседании Комиссии по модернизации проект «Россия без дураков».

Захожу, смотрю. В каждой жалобе есть стандартное «расшаривание»: «Вконтакте», фейсбук, твиттер и… Buzz! А Google+, кстати, нет. Модернизация — такая модернизация.

Я помню, что так странно чувствовал себя только дважды: когда объяснял патрулю, что это у меня не кастет, а восьмёрка с усами, и в этот раз.

Приехал я как-то в гости к одной специфической гидроакустической железяке в кислотно-жёлтом корпусе с IP68m, и надобно мне было с нее снять кучу всяких данных. Беда в том, что данные с железяки снимались через последовательный порт по стандарту RS-232, а у меня с собой был недобук с «семёркой» без единого COM-порта. Не беда, есть в комплекте и кабель с UART-bridge DE-9 → USB, вот только он требует дров, а дрова есть только под XP, но, используя какие-то хитрые библиотеки, можно запустить и под «семёркой», но тут надо думать…

Когда спустя два часа активного думания мне позвонил коллега с вопросом, чего это я задержался на объекте, я, не моргнув глазом, ответил, что ставлю дрова на кабель.

Как-то раз у меня в компании накрылся свитч. Ну, с кем не бывает? Получив одобрение в бухгатерии, я поехал в ближайший ТРЦ. Проходя мимо стеллажей, я не нашёл искомого и позвал продавца-консультанта.

— Здравствуйте, у вас есть свитч?

Парень выкатил глаза на меня. Выражение его лица говорило мне, что я, кажется, чем-то его оскорбил. Консультант быстро убежал от меня, и я продолжил свои поиски. Минут через пять он вернулся с подмогой в лице маленькой полноватой девушки и молвил:

— Что вы хотели?

— У вас есть свитч?

— Свитча нет. Есть светильник!

Пришло время переходить на «семёрку». Всё прошло довольно безболезненно, я даже порадовался, как ловко все драйвера встали.

Вскоре понадобилось что-то отсканировать. Подключил свой сканер HP 3690, который хоть и не новенький, но, как говорил Карлсон, в полном расцвете сил. Работать сканер наотрез отказался. Я спокойно отправился на офсайт за дровишками, но не было их там. Посидев и подумав, я решил не изображать из себя компьютерного гения и написал в техподдержку, причём не стал связываться с русским представительством, зная, какая это долгая песня, а отправил запрос в самые недра компании HP.

Ответ пришёл очень быстро, но вот содержание ошеломило. Так, мол, и так, ваш сканер морально устарел, драйвера делать мы не хотим, так что предлагаем вам два пути решения: или купить у нас новый сканер, или вернуться к старой версии ОС.

Сижу, смотрю на ответ и не знаю, то ли радоваться, что и буржуи глупости пишут, то ли плакать, что мы такие нищие, и техника у нас пашет даже не до пенсионного возраста, а пока не умрёт так, что никакие бубны её не воскресят.

Есть у нас в одном отделе женщина, бывший учитель математики. Регулярно выдаёт перлы, изъясняется крайне витиевато, зато тосты на корпоративах двигает замечательные.

— Дима, там у того этот кончился.

Или так:

— У нас ничего не работает!

— Что конкретно «ничего»?

— Ничего! — отвечает тётушка и продолжает спокойно работать на компе.

Пишу страницу для сайта. Ничего особенного: внесение данных, впоследствии — минимальная их правка, а в основном просмотр. Единственное ограничение: одно поле должно быть уникальным, не повторяться в пределах таблицы. Поле текстовое, так что надо проверять и при повторе выдавать предупреждение. Ничего сложного, в движке есть готовая функция для такой проверки — выдаёт количество записей, соответствующих определённому условию.

Написал. Вношу тестовые данные, заведомо неправильные, чтобы посмотреть предупреждение. Позволяет вносить. Проверяю свой код. Всё верно. Немного меняю условие. Всё равно повторы вносятся. Проверяю ещё раз. Пауза. Перерыв на кофе. И ещё раз. Лезу в код функции.

შენ მოგიტყან ტრაკი! Спасибо товарищу, который научил ругаться по-грузински — окружающие не понимают смысла. Ну почему в функцию имя поля должно передаваться в виде (field_name), а не field_name — без скобок?

И пофиг, что автор этого кода британец. Всё равно он индус.

Сидим в техподдержке. Приходит посетитель — солидный, лет под 50. Приносит винчестер, умоляет посмотреть. Говорит, работы на пять минут. Спрашиваем, в чём дело. Отвечает:

— У меня в папке system32 где-то была папочка с фильмами. Ну, вы понимаете, жена, дети… А я найти не могу. И ведь целых 25 гигов, а всё равно потерялись!

Разбираю архивы своих исходников с 87 года. С каждым связаны какие-то воспоминания.

Вот 89 год. Волшебный язык CLIST. Фреймворк ISPF/PDF + CLIST + немножко PL/I = рабочее место бухгалтера по учёту машинного времени на ЕС-1066. Банальщина. Но с приколом. CLIST — язык без типов с целочисленной математикой. Если a = 2 и b = 2, то a + b = 4, а вот a and b = 22. Точность была нужна до второго знака.

Где наша не пропадала? И вот вам имитация деления столбиком путём добавления нулей к строке и последующим делением полученного числа. Это уже потом выборки из логов я переписал на PL/I — там было округление. Зато первоначальное ТЗ было закрыто за три недели. Конкурент за это время написал на ASM/360 модуль выборок и только-только дошёл до стадии отладки — даже не до deep alpha.

* * *

Вот 91-й. Рабочее место заместителя директора НИИ по науке. Интерфейс к базе научных работ. База лежит в СУБД ADABAS. Обработчик на PL/I. Интерфейс — всё тот же ISPF/PDF. Ну, и CLIST — как же без него? Обработчик ошибок диагностировал две ситуации. Ничего не нашли — «Х%ЙНАНЫ». Потеряли связь с базой — «П#$ДЕЦ». Каждая буква набиралась из звёздочек матрицей 10×16 и выдавалась на экран терминала 7927 со всеми доступными атрибутами: инверсно, с миганием и писком.

Сел замдиректора, д. т. н., профессор и вообще хороший человек за терминал, набрал данные для выборки, а ему — опа! Замдиректора в шоке. Техническим нутром он догадывается, что, возможно, облажался во входных данных, и набирает какую-то полную галиматью. Раза с десятого он получает и второе сообщение.

Я сижу у себя. Предвкушаю премию. Тут до меня доходит, что премии может и не быть, ибо внедрение произошло вместе с моим обработчиком — точнее, с его сообщениями. Ну, ничего, ща поправим — авось замдиректора ещё не успел попробовать. Правлю на что-то приличное. И аккурат в момент, когда я сохраняю модуль, раздаётся звонок от директора НИИ с указанием явиться с вазелином на ковёр и дать объяснения.

Отвертелся. Спасло то, что между звонком и явкой прошло время, явно недостаточное для правки программы. Даже вазелин не понадобился. Но премию дали в половинном размере — на всякий случай.

* * *

Вот 94-й. Крошечная базейка по учёту кадров и распределению отпусков. Даже тестовая база сохранилась: ФИО, должность, примечание. Примерно такая:

Иванов Иван Иванович — Директор — Получает мильён

Петров Пётр Петрович — Замдиректора — Главсамец

Васильев Дядя Вася — Дворник — Метёт себе и метёт

Сидоров Сидор Сидорович — Ракомстоятель I категории — Стоит себе и стоит

Базу эту я забыл занулить. Функции полного просмотра ТЗ не предусматривалось, только выборки. А где-то через месяц на работу приняли Сидорова С. С. — в общем, полного тёзку. Вбивает кадровица нового сотрудника, собирается нажать кнопку «Добавить» — а ему рубрикатор сразу должность подставляет и комментарий…

За замдиректора по АХО надолго закрепилось прозвище из базы.