Сегодня к нам в компьютерную фирму пришла волшебная заявка:

Обновить антивирус. Проверить работоспособность Галины Николаевны.

Думаем, сколько людей посылать.

Попался в руки старенький компьютер — не видит он жёсткий диск, когда холодный. Постоит полчасика включённым, погреется, только после этого загружается. Пользователь сказал, что, наверное, жёсткий диск умирает потихоньку, поэтому для ремонта выдал ещё один хард не первой свежести.

Поскольку желание пользователя — закон, да и возиться долго не хотелось, старый жёсткий диск я отключил, а на первичный канал IDE поставил «новый», на который быстренько установил систему с минимальным набором необходимых программ. После этого на вторичный канал IDE поставил «старый» хард, который, конечно же, нормально подключился с первого раза. Для удобства пользователя логические разделы я назвал теми же буквами, что и до ремонта.

Пользователь остался доволен: компьютер всегда грузился с первого раза, без предварительного прогрева. Вот только иногда стали происходить чудеса: файлы на диске C: то пропадали, то появлялись вновь. Основные данные всегда хранились на диске D:, и только изредка новые файлы сохранялись на диске C:, поскольку пользователь был обучен, что на диске с системой лучше данные не хранить.

Анализ «чуда» показал, что проблема изначально была не в диске, а в первичном канале IDE. Когда компьютер не видел «нового» жёсткого диска, он начинал грузиться со «старого», ведь система-то там осталась без изменений.

Раз для пользователя нет никакой разницы, то я просто посоветовал ничего не держать на системном диске. Как говорится, жили они долго и счастливо.

Летом этого года сбылась моя мечта — купил я себе ноутбук. В первую очередь для учёбы, ибо задолбали завирусованные институтские динозавры. Месяц я его гонял, радуясь новым мощностям, пока 31 августа «семёрка» не обрадовала меня сообщением о неисправности жёсткого диска и необходимости срочно создать резервную копию всего, чего успею, и заменить хард.

Уехал мой «ноут для учёбы» в гарантийный ремонт в Киев с диагнозом «бэд-сектора». В магазине, разумеется, сказали: «Недели через две приходите». Конечно, через эти две недели ничего я не получил. Как не получил и через месяц. И через полтора.

Когда спустя два месяца, с трудом сдерживая праведный мат, я в очередной раз явился в магазин, меня озадачили новостью о том, что хард мне по гарантии не заменят. Более того, ноут мне вообще не вернут, потому как что-то с ним очень сильно не так, и поэтому привезут мне новый взамен. Потому и долго так всё это тянется, что разбираются, чем же заменить, чтобы было адекватно.

Ругаться в магазине смысла всё равно не было — не они же чинят. Да и чё уже спешить — и так полугодие учебное почти закончилось… Так что вздохнул я и пошёл ждать дальше.

Спустя ещё полторы недели случилось чудо. Звонят из магазина: привезли, дескать. С замирающим сердцем прихожу смотреть. Батюшки — а модель-то другая! Корпус не глянцевый, а матовый, да ещё и металлизированный. Охлаждение IceCool. Проц i5 вместо бывшего i3. В общем, ощущение, что у них там в гарантийке лично Дед Мороз ремонтом занимается.

Получил я ноут примерно на сотню баксов дороже, чем был. Директор мне потом рассказал, как он с сервисниками ругался, как магазин доплачивал, чтобы привезли именно эту модель, а не другую, где всё то же, что и было, только видеокарта интегрированная. И отдельно поблагодарил меня за то, что всё это время я не не устраивал регулярные громкие скандалы. Почему бы, мол, и не доплатить вежливому клиенту?

Мораль: быстрого и качественного гарантийного ремонта у нас, похоже, нет, не было и не будет. И ломастеров по сервисным центрам тоже полно. Но если ремонтом занимается не сам магазин, а поставщик, не надо стучать по столу и выносить мозги всем, кто под руку подвернётся. Они и в задержке не виноваты, и поспособствовать вам могут, оказывается. А магазин этот у меня любимый теперь.

У нас два здания, в каждом свой серверный шкаф, свой ввод всех коммуникаций, в том числе и электричества, только без земли.

Жили, не тужили. Пришла команда соединить сеть, а по воздуху это метров сто. Купили кабель 6Е советского производства с тройным бронеэкраном и жилой земли в 2,5 квадрата из меди — в общем, можно вместо троса использовать. И тут выяснилось, что у нас между серверами 380 гуляет. Делали узбеки. Им-то пофиг — протянули, землю привинтили к шкафу, коннекторы воткнули — работает…

Прошло несколько лет, и в одну ночь бомжи решили кабелёк подрезать. Историю запечатлели камеры наблюдения. Лезет чел на самодельную стремянку пятиметровую с кусачками советскими (потом нашли их) и кричит второму, который держит лестницу:

— Не бойся, это интернетчиковый кабель!

И кусает…

Вспышка. Тело с лестницей отлетает метров на десять в ближайшие кусты. Кабель, медленно догорая и оставляя огненный шлейф, медленно падает на землю. Гаснут все фонари и окна в прилегающих постройках.

Землю сделали нормально, погоревшие оборудование заменили, охраннику вставили, а бомжа с ожогами увезла «скорая».

Работаю в отделе кадров в крупной софтверной компании. Приходит сегодня молодой человек на должность начинающего программиста С++ для разработки БД на SQL.

— Почему вы уволились с предыдущего места работы?

— Да вот, приношу ведущему программисту работающую программу. Он смотрит на код, видит описание команд SQL и заворачивает обратно со словами: «Оно так не умеет!» Даже доказывать не стал, что программа работает, и отдел тестирования её уже проверил.

Парень отлично выполнил все тестовые задания.

Надо было мне однажды получить логин-пароль для участия в широко известном в узких кругах мероприятии. Для получения заветного конвертика пришлось назвать кучу информации о себе. Естественно, раздающий устал и часто переспрашивал меня. По нескольку раз.

Кое-как продиктовав всю информацию, я получил листочек с паролем… cho4onah.

Был у меня в отделе толковый старлей. Дурака в свободное от службы время не валял, учился, осваивал «аглицкую мову», ходил на какие-то курсы, что-то там программировал. Молодец, в общем, потому локальной сетью в нашем здании и всеми компьютерными заморочками заведовал он. Встретил я его как-то в большом компьютерном магазине недалеко от Старой площади, хотел уже окликнуть и поздороваться — и тут он, подняв глаза на стеклянную витрину, увидел вожделённое цисковое железо.

— Вот это сиськи! — восхищённо воскликнул старлей, совершенно не замечая, что творится по сторонам. А зря, потому что спиной к нему у той же витрины стояла невысокая, весьма статная девушка в лёгком платьице, которая, услышав возглас старлея, медленно повернулась к нему, открыв взору солидные округлости, багровая от возмущения столь скабрезным комплиментом, который, конечно же, приняла на свой счёт. С ходу оскорблённая девушка залепила бедному старлею крепкую пощёчину. От неожиданности тот грохнулся на мраморный пол, а на лице высветил такое недоумение и растерянность, что девушка расхохоталась и мгновенно сменила гнев на милость. Оказалась студенткой МГТУ им. Баумана и отъявленным линуксоидом.

Венчались они через полгода. Свидетелем в загс был приглашён автор этого рассказа. Горжусь!

Есть у нас рядом с домом аптека «число зверя плюс сто одиннадцать». Какой-то лекарственный магнат решил там поставить стенд с ЖК-дисплеем, где слайдшоу рекламное должно крутиться. Как показом управлять? Правильно: материнка от третьего пня, хард на чуть-чуть гигабайт, пара сотен мегов оперативы из закромов неважно чьей Родины. Запускается, слайдшоу кажет, все довольны. Поставили на ответственное хранение, уехали… и забыли.

Проходит пара лет. За долгие нетрудовые ночи на материнке садится батарейка. Теперь рекламная площадь оккупирована кинокомпанией Energy Star, а лезть в шайтан-ящик никому нельзя. Они тоже приезжать не торопятся. Ну и пусть рекламируют своё раздолбайство (вокруг экрана рамка с названием фирмы и витрина с продукцией) — нам-то что?

Работал я несколько лет назад в мелкой конторе по продаже компьютеров на радиорынке. Продавцов было немного, все друг друга знали и, как водится, периодически друг другу помогали. К нам частенько обращались с просьбой проверить какую-нибудь запчасть от компьютера.

Приносят один раз планку памяти на проверку, достают из кармана (ни антистатического пакета, ни даже бумажки завалящей), протягивают менеджеру:

— Проверьте по-быстрому, работает или нет. Там люди ждут.

Менеджер чисто на автомате (ах, сколько раз за это били!) протягивает руку, берёт память. Слышен щелчок статики. Без всякой паузы протягивает планку обратно:

— Не работает!

Сегодня коллега на моих глазах:

— сгонял в магазин и купил себе новую «Нокию»;

— скачал и запустил установщик Nokia Suite;

— увидел приветственную надпись «Привет, Hei!»;

— с криком «Ты кого тут пи#@ром назвал, сука!» дал хорошего «леща» монитору;

— получил выговор от начальства за разбитый монитор;

— выбросил разбитую упавшим монитором «Нокию».