Эксперимента ради на Ubuntu под Wine был установлен «Компас» (версии, кажись, 12-й). Запустили. Результат умилил всех. Программа завершается с ошибкой, в окошке диагноз: «Выполнено успешно».

В 80% проектов по сайтам происходит такой вот конструктивный диалог.

— Вам налысо или под каре?

— Налысо, конечно.

— Точно?

— Да, точно.

— А я вот давайте сфоткаю вас, зафотошоплю лысым, покажу, и вы скажете решение своё.

— Давайте.

Проходит пять минут.

— Смотрите на монитор: вы лысый.

— Отлично. Делаем.

Проходит двадцать минут.

— Смотрите в зеркало: всё, как и просили.

— Ой, не, чё-то как-то не то! Я передумал. Давайте под каре.

Работаю в компьютерном сервисе. Клиент купил новенький ноут.

— Настройте мне интернет.

— Какой вам интернет настроить?

— Как какой? Обычный.

Нет, у нас, конечно, деревня деревней, но даже у нас есть оптика, спутник, дайлап, ADSL, CDMA и 3G. Понимая, что перечислять ему названия бессмысленно, начинаю объяснять на пальцах.

— Шнурок, тарелка, флешка?

На слове «флешка» появляется проблеск разума в глазах. Лезет в карман, достаёт 3G-модем. Что же раньше не позволяло его достать?

— Поставьте мне программки на компьютер.

— Какие?

Зря я спросил.

— Обычные, какие у всех.

— Какие точно вам нужны?

— Не знаю, какие посоветуете…

— Что вы планируете делать на вашем ноутбуке?

— Работать.

— Программ, чтобы «работать», миллионы. Каждый ставит то, что ему нужно.

— Мне нужно, чтобы компьютер работал.

Включаю ноут, ставлю дрова на модем, минуты две изображаю активность.

— Все нужные вам программки уже установлены.

Сваливает в радостью в глазах. И зачем купил себе ноут за 30 штук?

Я инженер по охране труда. Однажды в моей практике был момент, когда меня напугали айтишники.

Подразделение естественной монополии переезжает на новые производственные площади. Переезд сопровождается резким увеличением размеров подразделения — более чем в десять раз. Соответственно, количество компьютеров в подразделении увеличивается в те же десять раз, причём большинство новых пользователей эти самые компьютеры «два раза видели, один раз трогали».

Установка компьютеров и обучение пользователей тяжким грузом падает на плечи единственного на тот момент в конторе админа. Это помимо ввода в эксплуатацию новенькой ЛВС и кучи серверов, а также прочих прелестей переезда. В результате админ перемещается по территории исключительно бегом по весьма сложной и непредсказуемой траектории, решая проблемы то там, то тут.

В один из дней по пути на работу я замечаю спину нашего админа, куда-то несущегося по своим админским делам, и через некоторое время определяю, что несётся он не куда-нибудь, а именно в свой кабинет. В мою голову немедленно проникает мысль: «Удачно! Надо зайти посмотреть, как они с программисткой там устроились». До того момента я кабинет IT-отдела не посещал, хотя должен был по своим обязанностям. Просто админа там было не застать, а программистка пока не вылезала из бухгалтерии, проводя обучение новых сотрудников.

Пока я радовался своей удаче, админ благополучно достиг двери в свой кабинет и отпер её. Но вот дальнейшие его действия нельзя было назвать обычными. Админ бросился к пожарному шкафу, расположенному напротив, извлёк оттуда противогаз, отработанным движением натянул его на голову и в таком виде молниеносно исчез за дверью. Мысль побывать в кабинете айтишников экстренно дала по тормозам.

Пока я соображал, не разыгрывают ли меня, мимо меня со словом «Здрасте!» продефилировала наша очаровательная программистка и нырнула в кабинет, повторив манипуляции админа. Мысль посетить убежище IT-специалистов покинула мою голову окончательно, тем более что после двух открытий двери в их кабинет по коридору стал разноситься сложный по составу запах, явно несовместимый с пригодной для дыхания атмосферой.

В панике я бросился в свой кабинет и набрал номер админа. Угу, можно было бы сразу догадаться, что люди в противогазе брать трубку не будут. Этим я только потерял время. Когда же я вернулся к кабинету со своим противогазом (недалеко расположено химическое предприятие, и противогазы по правилам ТБ находятся на каждом рабочем месте), дверь уже была заперта.

Админ перешёл в свое обычное состояние «только что здесь был, но куда-то убежал», а программистка уехала в город. Мобильные в 2000-м году простому смертному ещё были не по карману. Главный инженер, непосредственный руководитель IT-отдела, оказался не в курсе. У него с переездом и так хлопот был полон рот, а айтишники, слава богу, в плотной опеке не нуждались. Ему о ситуации тоже никто не докладывал.

Через час админа искала уже добрая половина предприятия, но он как сквозь землю провалился. Пришлось пойти на крайние меры: занять стратегический наблюдательный пункт у столовой. Жрать захочет — придёт. Свойственно всем формам жизни, даже администраторам. Мои старания увенчались успехом: админ был пойман и запытан.

Ларчик открывался просто. В кабинете админа одномоментно появились и были подключены более десятка компьютеров, здоровущая коммутационная стойка и мощнейший ИБП. Перегородку с серверной на период монтажных работ демонтировали. Как пахнет новенький компьютер? А в десятой степени?

Короче, за ночь при закрытых окнах в кабинете скапливался редкостный амбре прогорающей электроники — не только неприятный, но и явно не полезный для здоровья. Утром окна открывались, и через двадцать минут можно было спокойно работать, но админу столько времени ждать было некогда, потому на этот период задействовался штатный противогаз. Программистка же поутру просто старалась в кабинет не заходить, однако иногда приходилось. Она тоже стала пользоваться противогазом, поскольку, по её словам, его маска гораздо меньше вредит макияжу, чем слёзы и сопли в три ручья.

Сообщать о проблеме парочка никому не стала, рассудив, что помочь им никто не сможет, а через месяц всё само прогорит. Так и случилось.

— Так, что у вас за проблема?

— Понимаете, мне нужна охрана. Квалифицированная охрана за хорошие деньги. Будет очень неловко, если ко мне вдруг придут с проверкой и найдут пол-аула нелегалов.

— Понимаю. Но разве это проблема?

— Да! Да, чёрт меня подери, это самая большая из моих проблем! Послушайте, я сменил уже несколько агентств и не остался доволен ни одним! Первых мне рекомендовали почти все. Но когда они расположились в моем доме, мне самому стало тесно жить. Я не могу жаловаться на их надёжность, но, знаете ли, я привык добираться из спальни на веранду несколько быстрее, особенно, когда я не один, а… в компании. И этот их боевой клич так поросячий визг напоминает!

— Да, но безопасность жизни превыше всего.

— Нет уж, правильно в старом анекдоте говорится: разве это жизнь? Потом вроде бы был «Человек-Паук» или что-то в этом роде. Я оплатил год их работы, но не выдержал и восьми месяцев. Мне надоело, что на каждой двери стоит проверка сетчатки глаза, что мне нужно выписывать каждому гостю пропуск лично, что стоит моему сыну переодеться, и его шмонают, что когда им привозят новое оружие (каждые два часа!), в доме совершенно невозможно ходить. Моё время стоит денег, а только на этом я теряю где-то час-полтора в день. Я пытался изменить этот пункт в контракте — нет такого пункта! И даже когда мы уехали в пустыню Гоби, и они были отрезаны от своих поставщиков, всё равно каждые два часа они запрашивали в своём Центре новое оружие. Я тогда их чуть сам не перестрелял — они мне весь отпуск испортили!

— Не горячитесь. Это ведь уже в прошлом, я вас правильно понимаю?

— Правильно понимаете. После этого случая друг порекомендовал мне набрать добровольцев в интернете. Эта безумная идея обошлась мне в несколько тысяч долларов: меня банально обокрали! Хорошо, виноват в этом сын — у него украли ключи, в конце концов… Но можно хотя бы пошевелиться, когда кто-то открывает дверь и выносит полквартиры? Слышали, что ключами открывают, и дрыхли у себя в комнате, бестолочи!

— Это действительно была безумная идея — доверять добровольцам дорогие вещи.

— Согласен. Кажется, через несколько дней после этого мне из Словакии привезли охранных роботов.

— И что?

— Хуже, чем позапрошлые, ей-богу. Их совершенно невозможно перепрограммировать! Мой пылесос обозвали оружием и отобрали. Некоторое время я мыкался, отключая их каждый раз, когда мне надо было что-то пропылесосить, потом нашёл наконец в настройках опцию исключений. Запрятали так глубоко, что я до сих пор хочу их производителям в глаза посмотреть. И точно так же каждые два часа обновление софта. И, в отличие от людей, роботу не объяснишь, что вокруг степь или пустыня, и спутник не ловит. Каждый раз они безальтернативно ждут ответа пятнадцать минут! Пятнадцать! Проклятых! Минут! Четверть часа моего времени, в которое я даже работать не могу!

— Кажется, есть у меня на примете хорошие шотландские наёмники.

— Помню, о ком вы говорите. Прекрасно помню. Да, пожалуй, к ним претензий меньше всего. Разве что пришлось уволить одного, который следил, по каким сайтам мы ходим. Знаете, я взрослый мужчина, иногда всё-таки захожу в неблагонадёжные места — уж вы-то меня должны понять…

— Да, я вас прекрасно понимаю.

— Выписывать пропуска всем гостям, родственникам и даже самому себе я уже привык. И привык, что регулярно надо их подтверждать. Вот только надоедливые они. Отпускаю я их на вечер — у меня дома вечеринка, каждого гостя лично знаю, толпа охранников будет только мешать. Так эти вояки мне на мобильный каждый час названивают: «С вами всё в порядке? Вы точно не под обстрелом?» На фоне остальных убогих эти парни выглядят достаточно симпатично — до сих пор ими пользуюсь. Но знаете, так хочется иногда просто спокойно повеселиться, а мобильный отключить не могу…

— Кажется, кто-то рассказывал, как можно обойтись вообще без охраны.

— Это смешно. Как вы меня себе представляете в костюме за полторы тысячи долларов — и с винтовкой в кустах? Нет, это не решение…

Переустанавливаю Пунто. Слетел почему-то, а я уже привык к нему. Появляется окно с прогресс-баром. Внезапно:

Для завершения установки закройте следующие приложения:

В списке — все активные на данный момент программы плюс «Программа установки приложения Punto Switcher». Думаю вот: может, ну его нафиг?

Разрабатываем для корпоративной системы учёта юридический модуль. Заказчик присылает стопку служебных записок от своих пользователей, содержащих очередные хотелки относительно функций будущего модуля.

Должно выводиться окошко, в котором написано, какая именно ошибка допущена оператором, с пояснением, в какой раздел программы надо зайти оператору, чтобы исправить ошибку, как именно исправить ошибку, и чтобы в этом же окошке предлагалась кнопка, нажав на которую, можно было бы сразу выйти в режим исправления допущенной ошибки.

Такое вот дао пользовательского интерфейса.

Работаю в компании по строительству ВОЛС. Сижу на рабочем месте. На стене надо мной висят семь сертификатов Microsoft. Подходит монтажник.

— Слушай, а ты в компьютерах разбираешься?

Звоню в отдел логистики одного из металлургических заводов нашей необъятной Родины-матушки, чтобы объяснить девушке, что можно распечатать необходимый документ, изменив его контрастность в том же Пикчер-менеджере, а не пересканировать этот документ за 1500 км.

— Алло, Елену могу услышать?

— Да, слушаю.

— Вы возле компьютера?

— Да!

— Откройте программу… — было начал я

— Ой, знаете, тут сейчас программисты во мне! Как они освободятся, я вам перезвоню…

Следующий диалог случился только через два часа. Завидую ребятам!

Поддержка интернет-провайдера. Простой будний день. Звонит клиент.

— Здравствуйте, %providerName%, техподдержка.

— Здравствуйте, я админ %bankName%. Мы к вам подключаемся на следующей неделе, но попросили, чтобы вы сообщили наш IP-адрес заранее.

— Да, мы вам его уже сообщили.

— А почему мы ещё не подключились, а адрес пингуется? Почему он используется?

Мы тестим удалённую IP-камеру и взяли первый попавшийся адрес.

— Когда вас подключат, он будет вашим.

— Нет, дайте мне другой адрес! Ваш уже засвечен!

— Поверьте, когда вы подключитесь, адрес будет вашим и только вашим.

— Нет, он уже был в использовании! Дайте новый!

— Хорошо, записывайте: xxx.xxx.xxx.xxx.

— Сразу бы так!