Обычно мне сны про работу не снятся даже тогда, когда я много и упорно работаю, но сегодняшняя ночь превзошла все мои ожидания. Такого кошмара я не видел в своих снах никогда, даже когда в детстве снились клоуны, убивающие людей, после просмотра фильма «Оно».

Днём на работе решил перезагрузить свой компьютер после двух месяцев непрерывной работы. После перезагрузки появился чёрный экран с просьбой ввести ключ активации, так как период истёк. Странным мне это показалось — ну да и ладно. Ввёл, активировал по сети, успокоился и забыл.

И вот снится мне сон, что в понедельник утром разрывается телефон от звонков: пока говорю с одним, в очереди сидят более десяти человек. И у всех одна проблема: Windows просит ввести ключ. Волосы на голове становятся дыбом. Бегу активировать тем людям, которым срочно перед планёркой нужно распечатать результаты. Всего компьютеров более трёх сотен. Решаю найти обновление, которое требует повторной активации, чтобы его вырезать с корнем из списка обновлений. Не могу найти ничего. Потом приходит письмо о том, что Microsoft специально выпустила несколько обновлений, чтобы изжить ворованные системы у пользователей и принудительно заставить их купить лицензии. После этого письма сыплются другие, в которых значится, что такие-то компьютеры с таких-то адресов и такими-то параметрами успешно зарегистрированы в базе Microsoft, за IP-адресами установлено наблюдение, лицензия является чистой.

Я проснулся в холодном поту и ещё минут тридцать соображал, скольким сотрудникам ещё нужно провести повторную активацию и сколько времени на это потребуется. Потом промелькнула мысль о счастье, что интернет не отключился (как обычно бывает в самые ответственные моменты), и не пришлось звонить и вводить коды подтверждения вручную. После этого я немного пришёл в себя и понял, что это был всего лишь сон, но чувство беспокойства не оставляет меня до сих пор.

Учился я на очном в любимой шараге, вставал в силу жаворонистости часов в шесть и проводил время за свежевышедшей FIFA 10. Когда приходило время идти на учёбу, футболисты отправлялись по домам, а ваш покорный слуга — по аудиториям. Вечером, в свободное от учёбы и подруги время, я тоже в охотку пинал виртуальный мяч.

Проблемы начались, когда заболела наша физичка. Образовалось окно, я дотопал до общаги и сел за футбол. То, что ещё прошлым вечером летало, пело и танцевало, начало глючить, наглухо зависать и пару раз для разнообразия вывалилось в BSoD. Я матерился, открывал диспетчер задач — ничего особенного, ЦП в основном бездельничал. Раскрутил ноут — никакой пыли (а откуда бы ей взяться, если месяц назад я его уже чистил?) Термопаста в полном порядке, всё железо на месте. Завинтил ноут, убежал на лекцию. Вечером всё снова летало. Глаза округлились в первый раз.

О своей проблеме я забыл ровно до следующей недели. Снова окно, снова общага, снова ползающий с препятствиями комп. Пилять, хешельбе-мешельбе, шайтанама, проклятый китайский тетрис! Времени на ремонт опять нет. Обещаю вечером посмотреть — естественно, после пар всё снова в шоколаде. Так и повелось: утром можно, вечером можно, днём — никаких игрушек, хозяин!

Решение пришло неожиданно. Заболел сосед по комнате. Возвращаюсь домой, запускаю комп — полёт нормальный! В магию я верю, но тогда всё до малейших мелочей было подвергнуто тщательному анализу. Вдруг раздался визг дрели. Серж поморщился: у мсье чувствительный музыкальный слух, не терпящий громких звуков. А у меня наконец сошёлся пасьянс: Серж — его слух — мой ноут с орущими болельщиками — наушники…

Разгадка была проста. Утром сосед спал, вечером мы вместе отдыхали после учёбы, и в ноуте торчали наушники. Днём я сидел без них, что никак не устраивало старенький ноутбук, работающий на полную мощность. В условиях мощной вибрации («Оле-оле-оле-оле!») и предельных нагрузок старичок поминутно падал в обморок.

Друг приносит компьютер. Продал знакомым, а у них он работать отказался. Описанные симптомы: «Не включается монитор и не выезжает каретка». Ну что ж, я и в душе не электронщик, но раз инженер, то посмотреть могу. Системник установил на стол, снял крышку. Сразу при помощи ноута проверил монитор — рабочий. Подключив все провода, запустил.

Итак, тщательный осмотр показал следующее:

— Монитор при старте системника не включается.

— Привод CD-ROM не реагирует на кнопку выброса.

— Питание на маму подаётся, лампочка горит.

— Винты не стартуют.

— Клавиатура PS/2 на старт миганием светодиодов не реагирует.

— Мама при старте не пищит.

— Компьютер выключается только удерживанием кнопки питания.

— Все вентиляторы работают полноценно, воздух гонят мощно и гудят на отличненько.

— Мама каких-либо признаков повреждений не имеет.

При более тщательном осмотре неисправность я обнаружил и устранил. Для тех, кто уже придумал варианты, сообщаю правильный ответ: у системного блока запала клавиша перезагрузки.

В ноябре 2004 года пришлось мне отправиться отдавать долг Родине. После КМБ вместо штаба авиации, куда я надеялся попасть, меня отправили на такой объект, где компов не было и в помине. Несколько раз я сетовал на то, что за год потеряю квалификацию.

Как-то раз жалобы услышал капитан третьего ранга и изрёк в ответ, что долговременная работа за компьютером вызывает геморрой и триппер. Ну, с геморроем понятно. «А триппер откуда?» — спросил я у него. Аргументация была гениальна:

— Остаётся много нерастраченной энергии, и хочется задвинуть кому-нибудь костыль.

Наверняка всем известна классическая игра «Сокобан». Маленький уставший человек таскает по заставленному всякой дрянью и изобилующему неожиданными колоннами и нишами складу огроменные такие коробки. Цель игры — расставить все коробки на предназначенные им складские места. В позднем детстве я гонял парня на удивительных калькуляторах марки «Корвет», затем на одном из своих первых мобильников издевался над безобидным и безответным созданием, заставляя его толкать неподъёмный груз туда и сюда. Сравнительно недавно я гнобил бедное существо в одном из онлайн-ремейков бессмертной игры.

Сейчас работаю в небольшой конторке — два шефа и три подчинённых на два магазина. Плюс склад в непосредственной близости от того магазина, где тусуюсь я с шефом номер два. Я, стало быть, за склад и отвечаю. Погрузка там всякая, выгрузка, разложить по полочкам.

Шеф номер два — адекватный мужик, не чета первому. Шеф номер один периодически присылает на склад кое-какое оборудование, которое «завтра с утра заберут, ты не убирай далеко». Надо ли говорить, что «завтра» в лучшем случае наступает через неделю? Одно обстоятельство мешает мне сразу запихивать оборудование в самый дальний угол склада: изредка оборудование бывает нужно именно завтра, причём клиент очень торопится, и у него нет времени ждать, пока я выковыряю его оборудование из того самого дальнего угла. Один раз так сорвалась сделка. По шапке получил, ясно-понятно. Теперь стараюсь лишней инициативы не проявлять.

За последние несколько дней скопилось у нас несколько таких «завтрашних» партий товара. Распихиваю их у входа, как могу. Чувствую себя архиватором в процессе упаковки уже заархивированного гигабайтного файла. Процесс долгий, трудоёмкий, но удаётся высвободить около 10% объёма. Радуюсь недолго.

Сегодня, в субботу, пришла ещё одна партия товара под очередного «завтрашнего» клиента. Очень объёмное и тяжёлое оборудование. Понимаю, что если сложу всё у входа, то не смогу пройти на склад. Ну никак. Ваще никак. Звоню шефу номер два на предмет выяснения дат приезда клиентов. Получаю такой ответ:

— То, что уже давно лежит, будут забирать в понедельник. Это точно. А то, что привезли сегодня, будут забирать во вторник-среду.

Кладу трубку, закуриваю и иду играть.

Люди, никогда не запускайте «Сокобан». Не надо. Месть маленького человечка страшна, неотвратима и беспощадна.

Из тематического раздела одного из форумов:

После перезагрузки всё встало на свои места: ни хрена не работает.

Во время оно, а именно в 95-м году, довелось мне делать один забавный проект на железной дороге. Есть при любой железной дороге путевые части (ПЧ). Ну, такие подразделения суровых оранжевых мужиков и баб, которые готовы костыли зубами вытаскивать и руками заколачивать, лишь бы поезда ходили и не падали.

Каждая ПЧ в течение суток дважды (бывает, и чаще) сдаёт отчёты: сколько рельсов уложили, сколько щебня отсыпали. И решило мудрое руководство всех ПЧ местной ЖД до предела автоматизировать процесс. Чтоб не операторы сидели на телефонах и, перекрикивая друг друга, выясняли у заскорузлых пацанов подробности, а культурно файлики передавали. А диспетчеры отписывались указиками.

На тот момент была вылизанная и обкатанная технология обменом файлов: FTN. Вооружившись схемой подчинения ПЧ, я написал левонетовский нодлист, скриптовый конфигуратор тоссера и мейлера, обвязку, которая отчётные файлы сортировала по каталогам, и пачку документации, как всем этим пользоваться. Проект прошёл все инстанции на ура.

Началось внедрение. Софтину поставили на ближайшие ПЧ и в диспетчерскую. Юзеры были обучены, и процесс потихоньку пошёл. Четыре ближайших ПЧ бодро работали и плодили идеально сформатированные отчёты. Циркулярные письма сыпались в эху.

Пришла пора подключать те ПЧ, что подальше от города. И пошли цветочки. Связь через «барышню» удалось побороть наличием на модемах «Зухель» кнопочки ручного ответа. Хрипы, блипы и свипы на пятидесятикилометровых физических парах были преодолены тонкой настройкой недокументированных фич «Зухелей».

Остались неохваченными буквально пара-тройка ПЧ. Связь с ними была настолько омерзительной, что даже «Зухеля» только жалобно попискивали, пытаясь связаться на недокументированном 3200/CELL/V42 с выкрученными до предела уровнем громкости сигнала, нижним пределом чувствительности и эходавом. Пришлось взять бутылку и пойти к связистам. Одобрительно посмотрев на литр «Абсолюта», связные внимательно выслушали проблему. Ответ даже меня, матёрого спеца по модемам, не шокировал (на ЖД я всякого насмотрелся), но крепко ошарашил:

— Ну, с ПЧ N мы тебе, наверное, поможем. Там голос идёт по контактной сети, но мы электриков напряжём — они изоляторы поправят, заземление проверят. А вот с ПЧ N+1 и N+2 мы ничем не поможем. Там голос идёт по нулевой рельсе электрички. А электричка — это такая хитрая штука… Но ты не ссы! Если очень надо, то пусть сначала звонят в ПЧ N−1, а там перезвонят и трубку к трубке валетом приложат. Мы завсегда так делаем!

Работаю эникейщиком в фирме, торгующей канцтоварами и товарами для офиса. Сегодня приходит наш сотрудник, далёкий от мира высоких технологий, с парой DVD-болванок, купленных у нас же.

— Вот, купили болванки, шумят дико.

— В смысле?

— Ну, вставляю в привод, и гудят.

— Оставляй. Сейчас проверить не на чем, в обед будет собран компьютер для клиента, на нём все и протестируем.

Машина собрана. Болванки по очереди отправляются в привод. Никаких отклонений: всё пишется и читается. Звоню сотруднику: мол, спускайся и сам смотри (слушай). Спускается, видит (слышит), что всё нормально. Начинает спрашивать о возможной неисправности привода. Объясняю, что порой некоторые приводы при чтении/записи могут с шумом раскручивать диски. Сотрудник успокаивается и перед уходом спрашивает:

— А почему же, когда мне записали на такой диск фильм, я вставил его в плеер дома и включил кино, там был слышен тот же гул?

В общем, от комментариев я отказался. Лишь когда за сотрудником закрылась дверь, я начал смеяться.

Только что коллега обратился с весьма необычным вопросом. В Тотал-коммандере, говорит, размер архива 238 метров, а если зайти в свойства файла, то только 37. При этом внутри лежит файл именно на 37 метров.

Стадия первичного охренения длилась недолго. Расширив колонку «тип» в Тотале, я добился того, чтобы расширение архива .bz2 и размер файла в 38 357 672 байта больше не сливались в одну строчку.

Счётчик пользователей «Вконтакте» на рандоме? Онлайн-статистика переписи населения с функцией прироста 0,83 чел/с?

А я вот только что копался на Летитбите. Сейчас, чтобы скачать что-либо оттуда бесплатно, сайт требует ткнуть кнопку «Установи утилиту и скачай файл быстро». Утилиту я скачал из интереса, даже сделал попытку запустить. Но я параноик, и дальше запроса «Вы действительно хотите запустить этот подозрительный файл из интернета?» у меня дело не пошло. А желанный файл с Летитбита таки начал качаться!

Долго думал, как же они написали такой хитрый код, который проверяет, запустил ли я скачанную утилиту или нет. Причём получается, что утилита не отработала, а сайт определил, что запуск состоялся. И пока у меня в голове крутились функции WinAPI, вызываемые через Java-апплеты, я открыл код страницы и увидел красивый, отформатированный отступами и пустыми строками JavaScript-код. Внутри коммент:

// Если человек две минуты не покидает страницу, редирект на download3

Автору этой системы — респект. Поржал, спасибо!