Обрабатываем кучу инфы в Экселе с помощью огромного количества формул и макросов. На выходе получаются чистые таблицы с циферками и графиками. Отдаём директору на редакцию внешнего вида таблиц.

— Зачем вы приносите мне всё это в Экселе? Переводите в Ворд, потом мне давайте. Я в Экселе ничего не понимаю, и вообще, зачем он нужен? Я в Ворде любую таблицу нарисую, а Эксель только для профессионалов. Он вон Лене нужен для расчётов.

Похоже, он думает, что мы на калькуляторе всё считаем. А бухгалтер Лена вообще работает исключительно в 1С.

В очередной раз набирая адрес (не глядя на экран, ибо за десять лет за компом так и не научился смотреть куда-либо, кроме клавиатуры) и снова ошибившись раскладкой, я пришёл к выводу, что домен первого уровня «.рф» для России мог придумать только человек, у которого патриотизма больше, чем реального опыта сёрфинга. Я бы предложил ICANN сделать для нас домен «.кг», а если бы ещё и точки можно было на «ю» заменять… Ах, мечты, мечты!

Юзвери пищат: «Мы ничего не делали, оно само упало!»

Админы басят: «Мы ничего не трогали, оно само заработало».

Так вот, я сюда ничего не писал…

Вечер — не то что бы совсем поздний, но всё же. Звонит телефон. На том конце спрашивают:

— Можно поговорить с пользователем интернета?

— Естественно, — отвечаю. Для чего вам?

— Ваш дом подключён к новому провайдеру, бла-бла-бла, у нас для вас рекламное предложение.

Естественный на мой взгляд вопрос:

— Какая компания?

В ответ начинает нести какую то чепуху. Повторяю вопрос. Короткие гудки. Удачных продаж, неизвестная планктонина!

Я студент, подрабатывающий эникеем. Работал в родном институте, но внезапно захотел сделать себе ремонт и устроился на вторую работу — админить стоматологию.

Пришёл, вычистил компы от всякой дряни, отобрал права у юзверей поглупее, почистил технику от пыли. Всё вроде в порядке: админ спит, деньги капают на карточку. И тут внезапно потребовалось поставить компьютер кладовщице.

Я уж обрадовался, что отправят покупать новый системник, — ан нет! Дали предписание выбрать системник получше со склада. Нет вопросов. Иду на склад и офигеваю: два десятка системников, которые с виду куда круче тех, что стоят в кабинетах! Разбираю первый — внутри только материнка. Хватаюсь за следущий — та же проблема. В общем, после тщательного осмотра оказалось, что видеокарты остались только в трёх системниках, а винт — только в одном. Беру машину с видеокартой, ставлю на неё хард, запускаю и вижу чёрный экран. Чешу голову, повторяю ситуацию с другим компом комплектации «видеокарта на месте». И снова. И снова. Когда я додумался снять радиатор, на месте процессора увидел монетку в термопасте и нещадно погнутые ножки сокета.

Конечно же, я собрал три рабочих машины, одну даже с винчестером, но мне стыдно за коллег. Если уж воруете, то не делайте это так по-свински.

Однажды не укладывался я по срокам сдачи интернет-магазина, из-за чего за кодом провёл трое суток без сна лишь с перерывами на еду и туалет. Дойдя до стадии «сдам так, а пока тестируют, доведу до ума», лёг спать.

Снился мне сон, как я смотрю на исходники, а одна строчка выделена красным:

MSSQL.Query("DELETE FROM Items WHERE Name LIKE '%" + Request. Cookies["Name"].Value + "%'");

Просыпаюсь и думаю: как? Как можно было так опрометчиво засунуть переменную из куков в SQL-запрос?! Бегу к компу и вижу строчку именно в этом виде.

Быстренько всё поправил, сделал по уму и спокойно пошёл дебажить во сне (или дебажить сны?) дальше.

Сидим в отделе втроём: техник, сисадмин и программист. По внутреннему звонят админу.

— Вряд ли… Это практически невозможно… Пиво? Ящик! Ладно, приходите, что-нибудь придумаем.

И кладёт трубку. Объясняет, что девушка потеряла карточку от фотика, и сейчас он будет восстанавливать фото за плату.

Стучится девушка-секретарь. Админ усаживает её напротив себя и объясняет, что для восстановления фото понадобится их описать: что, где, как и с кем. Девушка начинает взахлёб рассказывать о двух неделях в Турции, море, пляжах и солнышке на ладошке. Наш коллега усиленно долбит клавиатуру и дёргает мышь, видимо, выколачивая потерянные пикселы из мутных волн эфира.

Минут через десять он вскакивает, бежит к принтеру, выхватывает из него листок и вручает бедной девочке. Мы с товарищем тоже подбегаем посмотреть на это чудо. На листе — сгуглённая фотка турецкого пляжа, вфотошопленная девушка с корпоративной фотки и кривовато нарисованная рука с солнцем в ладошке.

Девушку потом час отпаивали чаем и объясняли, как нам тут скучно.

Пришла к нам новая сотрудница в бухгалтерию. В резюме указала, что она опытный по… тьфу, это я по привычке: все они так пишут, юзвери чёртовы. А эта указала «минимальное знание компьютера». И мне начальник приказал показать, что где. Я ждал выноса мозга по полной программе.

Всем бы такие минимальные требования! Девочка знает практически всё, даже приблизительно в теме, что такое программирование. Почему же тогда минимальное знание ПК? Она честно, почти шёпотом, призналась, что не умеет переустанавливать винду…

— Алло.

— Здравствуйте, не могли бы вы нам картридж поменять?

— А что случилось?

— Сломался.

— Эм… В смысле?

— Ну, плохо печатает, полосы идут.

— Белая или чёрная полоса?

— Да!

— Что да?

— Сломался!

— Полоса какая?

— Да! Полосы идут!

— Какие полосы, белые или чёрные?

— …

— Алло!

— Картридж подойдите поменяйте, пожалуйста.

Вздыхаю и медленно говорю, как с ребёнком:

— Какого. Цвета. Полосы?

— Полосы? Чёрные!

Бинго!

Как-то во времена DOS начальник позвал проверить его 486-й: дескать, не работает. Как ни странно, система грузилась, но при вызове NC сообщала об ошибке и оставалась в командной строке. На логичный вопрос, что тут произошло, ответ был ещё более логичный:

— Поставил себе DOOM, и вот ничего не работает.

Меня сразу же начали терзать смутные сомнения. На самом деле игру человек поставил весьма оригинальным способом: создал в корне директорию DOOM и свалил в неё все EXE-файлы, какие нашёл на диске, в надежде, что столь мудрая процедура превратит их в вожделенную игрушку.