Звонок программистам в отдел:

— У меня тут на красненьком проехало, и теперь лошадей печатает.

Все в ауте. Техник пошёл разбираться. Возвращается — ржёт. В принтере закончилась бумага. Листов подсунули, но для уверенности понажимали на все кнопки. В результате отменили печать и вывели пачку тестовых страниц с зеброй.

Систем охлаждения в датацентре две. Одна работает на подачу холодного воздуха, вторая — на отвод тепла. К шкафам холодный воздух посекционно подаётся снизу, а горячий вытягивается сверху. В случае выхода из строя одной из систем температура до критической доходит за четыре-пять часов, то есть резерв есть, а вот если обе, то 20 минут — и всё. Слава Аллаху и его заместителям, пока это были только эксперименты.

В ходе полевых испытаний была найдена комбинация, позволяющая хоть как-то продержаться до приезда ремонтной бригады, пусть и требующая нехилой беготни и минимум двух человек. Нужны компрессор с двумя шлангами, стремянка и ящик с баллончиками для продувки аппаратуры (у нас это Katun Air Duster — extremely flammable, конечно, но состава побезопаснее, который давал бы настоящий холод, мы не нашли). Пошкафный процесс таков. Стремянка сзади, один «горноспасатель» откидывает вытяжку и всовывает шланг от компрессора, второй предварительно вытащив в коридор. Откачка идёт минуты две, после чего второй «горноспасатель» снимает плиту фальшпола перед шкафом и через щель с выражением на лице «погибну, но не сдамся» опорожняет в шкаф половину баллончика.

Картина выглядит абсолютно по-идиотски — надо бы видео сделать да на Ютюб выложить. Тем не менее, шкаф держится после подобной процедуры примерно полчаса, поэтому времени хватает, чтобы обойти все оставшиеся.

Админю давно. Начал замечать за собой: решая проблему очередного пользователя, рассказываю подробно, что сломалось и как это устранить, даже если он не слушает. Столь же подробно я высказываю варианты при обсуждении задачи с руководством, пусть оно не особо в этом понимает.

Знаете, получается интересный эффект. Пользователи и начальство этот поток информации начинают интуитивно понимать и пытаются включиться в игру. Результат — наилучшее решение с точки зрения как админа, так и управляющего. Почему? А потому что в процессе подробного обсуждения технических проблем появляется взаимопонимание, даже если это и не заметно с первого взгляда. После этого юзеры адекватнее относятся к поломкам, а админ точнее знает, что нужно для работы.

Работал в отделе техподдержки сотрудников немаленького банка. В обязанности также входило обеспечение работы различных выездных презентаций и демонстраций. Для этого в отделе были пара экранов на треногах, проекторы, ноуты, акустика ватт на 70 и микрофон. Нашей задачей было всё это добро доставить до места, установить и подключить. Иногда, когда выступающие были особенно одарены в техническом отношении, приходилось и запускать презентации, и даже листать слайды. Делать этого мы, конечно, не хотели — радости мало несколько часов смотреть на графики и лозунги: «Мы хорошо поработали, дайте нам премию».

Однажды поехал я сопровождать такое мероприятие. Всё поставил, всё проверил — работает. Тут самый главный начальник говорит: давай, мол, проверим, что все презентации открываются. Обычно после таких проверок следовала просьба: «Раз уж вы тут, полистайте презентации, пока будут выступать». Честно говорю, что листать и открывать ничего не буду — не моя это работа. Начальник совершенно спокойно говорит: «А ничего не нужно, я там галочку поставлю — и всё».

Презентации были обычные, без анимации. Начинаю лихорадочно вспоминать, где в PowerPoint можно поставить одну галочку, чтоб все презентации сами стали листаться. Осторожно спрашиваю: что за галочка такая? А он мне: «Галина Иванова, моя помощница». Я так смеялся, что вызвал нехорошие подозрения у всех собравшихся.

Работаю админом в системе образования. Решили мы и доброе дело сделать, и выпендриться одновременно. По проекту модернизации образования каждой школе положено иметь сайт. Купили хостинг, поставили полнофункциональные CMS, отдали «в хорошие руки». Не учли одного: пользоваться продуктом должны были тётеньки за сорок, как правило, из деревни. Учили мы их на семинарах месяца два, наверное. Показывали, как файлы архивировать, как на сайт загружать, как ссылки писать.

Звонит мне как-то девушка из сельской школы, приехать хочет, чтоб я помог. На улице минус сорок. Детей в школе нет, а начальство подгоняет, чтоб она сайт обновляла, пока учить некого. Ну, раз надо, приезжайте, говорю. Пока ждал, решил посмотреть, что с сайтом не получается, и впал в прострацию. Заголовки: «Новость», «Новость2» и так далее. В каждую заметку вложен архив, в архиве — вордовский документ, в документе — один абзац текста новости. С фотографиями то же самое: в вордовский документ вставлена фотка, документ заархивирован в ZIP и выставлен на сайт.

Девушка всё объяснила. Устроилась она в школу преподователем информатики, а старый информатик наказала строго-настрого следовать записанным на семинарах инструкциям. Шаг влево, шаг вправо — расстрел. Ну, как сказано, так и сделано…

Неспроста матрёшку русские придумали — так и тянет их что-нибудь завернуть.

Учась в старших классах школы, я работал помощником системного администратора. Мы в хороших отношениях до сих пор. Сергей — молодой, весёлый, жизнерадостный паренёк с воспалённым чувством юмора.

Довелось на днях мне его проведать. Пришёл я к нему на рабочее место — с пивом, как положено. Охранник по старой памяти пропустил, проводил в серверную и даже усадил на диванчик, так как Серёги на месте не было. Сижу, оглядываюсь по сторонам. На столике стоит включённый старый ноут.

После десяти минут ожидания ноут выходит из спящего режима. На экране — консоль с приглашением. Всё это сопровождается пятикратным звуковым сигналом спикера. Я игнорирую — мало ли что…

Через пять минут приходит Серёга. Смотрит на ноут, наклоняется и вводит:

4 8 15 16 23 42

В голове мигом проносятся мысли о Dharma Initiative, магнитной аномалии и конце света. Оказалось всё куда прозаичнее.

По причине мирового финансового кризиса над Серёгой нависла тень ужасной силы сокращения. Находясь под влиянием залпом просмотренного сериала «Lost», эта ходячая придумывалка сделала бомбу замедленного действия. Каждые 108 часов запускалась консольная программа с таймером и приглашением. Два часа на ввод цифр; иначе запускается cron-скрипт, и сеть, системы на компах пользователей, сервер летят к чертям. Вот кадр, блин!

Воскресенье шло своим чередом. Утром я ездил на машине по делам, потом играл на компьютере, жена что-то помаленьку шила, дети лазили с ноутбука в интернет и не хотели делать уроки. Понедельник обещал быть обычным рабочим днём.

Утром машина не завелась. Совсем. Впервые за пять лет ежедневной эксплуатации. Стартер крутился исправно, но и только. Пока я нашёл буксир (с тросом, поскольку свой пару дней назад оставил на работе), пока доехал «на галстуке» до сервиса, пока дождался очереди, на работу безнадёжно опоздал. Оставил машину сервисменам и пошёл домой.

Дома я сел за компьютер и увидел синий экран. За спиной ругается жена: швейная машинка отказывается шить. Приходит дочь и говорит: «Пап, ноутбук не включается!» А ведь вчера всё работало!

Тут-то и я понял: хорошо, что я не попал на работу к своим серверам и свитчам. Ведь если за одно только утро вокруг меня сдохли (пусть и не фатально) четыре высокотехнологичных устройства, то лучше остаток дня тихо посидеть дома.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования, чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики — люди весёлые: сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий: «За крашеные волосы».

Дальше — больше. Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии: «Подозревается в связях с Гитлером». Работа спорилась, геноцид шёл. Целый отдел был уволен с пометкой на немецком языке: «В газенваген».

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, введение должности «Оберштурмбанфюрер» и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который захотел проверить, как работает почтовый сервер. Всем вышеозначенным персонажам, а также их менеджерам вышеуказанные комментарии ушли по электронной почте — увы, настоящей.

Админы для пользователей? Представьте, мы в курсе. И не нужна нам точная последовательность нажатия кнопок. Кстати, что это у вас в тетрадке? Она самая — чтобы сделать то-то, надо нажать то-то и то-то, потом две вниз, выбрать мышкой… Ладно, замнём. Но неужто вы не помните, что делали вообще? «Хотел сменить форматирование абзаца», «переносил деталь с одного слоя на другой», «настраивал печать на плоттере», «открыл двадцать первое окно, и вдруг система как-то подтормаживать стала»? Потому что в классическое «ничего не делал(а), оно само» мы всё равно не поверим — не сидели же вы с самого утра в состоянии медитации? Эту информацию разве трудно сообщить? Поверьте, она нужна нам не для докладной начальству, а чтобы быстрее разобраться в проблеме.

Впрочем, если вы настаиваете, то помогут Радмин и кейлоггер. Что это там за подподподкаталог в каталоге «Документация по Тмутараканской АЭС»? И какие файлики в нём интересные… Для секретности под игру замаскированы? Смотри-ка, здесь вы сами во всём разобрались, помощь не потребовалась.

Пришёл знакомый из категории «сила есть — ума не надо» с винчестером в руках и с жалобой на него же. Знакомый сказал, что потрогал некоторые наклейки.

Сперва я подумал на гермозону. Подключил к питанию — не заводится. Немного более внимательный осмотр диска вызвал у моих глаз сильную расширительную реакцию.

Всю толщину накопителя имел счастье бороздить саморез. Зацепил и блины, и мотор; дошёл до платы, пробив цепь питания, но не насквозь. На мой очень вопросительный взгляд знакомый ответил: «Чего-то крышечка расшаталась, так я её закрепил. Правда, саморез входил туго…» И с гордостью добавил: «Но я упорный!»

Знакомый понял, как обращаться с техникой, после чётко-риторического вопроса: «Если тебе вкрутить саморез от головы до яиц, ты будешь жить и работать?»