Я себя чувствую блондинкой в компьютерном мире — ну, или хотя бы просто женщиной.

Вчера заехал в местный компьютерный магазин. Думаю, чё купить бы? Вижу: роутер лежит с вайфаем. Ну, привёз, установил, настроил, подключился через роутер к сети — и сижу. Чё сижу? Зачем купил? Всё ведь и так отлично работало, а комп-то всего один. Зато у меня теперь есть вертикально стоящая белая коробочка с синенькими лампочками, которые весело моргают, и антенка торчит! Красота…

Моя сестрёнка в бытность студенткой подрабатывала старшим админом на одном белорусском предприятии. Бухгалтерия велась на FoxPro, которая периодически падала. Сестрёнка спускалась к бухам, правила файлик, и всё взлетало. Бухи решили, что сестра должна у них поселиться: когда она в бухгалтерии, всё работает нормально.

Недолго думая, сестра поставила посередине кабинета стул, на него повесила кофточку-размахайку и прикрепила беджик. Всё работало безотказно, но стоило сдвинуть стул с места, и база падала. Что же было на беджике? Два слова: «Аура сисадмина».

Начальник наш — любитель широко известной WoW, и мы с ним часто в нерабочее время бегаем по просторам игрового мира.

Недавно он приболел. Сижу, рисую сайт, никому не мешаю. Краем глаза замечаю суету в отделе. Что такое? А тут заказчик появился, которому наш начальник нужен «прямсрочноисразу» и «кроменегонискемнебудуговорить».

Телефон отключён, адреса никто не знает (в очередной раз переехал), электронную почту начальник из дома не проверяет. Не беда! Запускаю WoW, смотрю в чат гильдии — на месте товарищ!

И кто бы мог подумать, что я в «Варкрафт» буду заходить с рабочего места по рабочим вопросам, а?

Пришёл в контору. В кабинете сидят главбух и админ. Главбух — типичная чувашская женщина среднего возраста. Её комп, видимо, притормаживает, и она от всей души хреначит ногой в системник. И снова. И опять! Комп скрипит и вроде бы начинает работать.

Глаза лезут на лоб, слова застревают в горле, особенно матерные — клиент же всё-таки… Смотрю на админа умоляюще. Паренёк усмехнулся, потом показал: кабели от клавы, мыши, моника и внешнего сидюка идут в стену, а в системник — только питание для вида.

— Я там кирпич положил для веса, а железо убрал в стену. Достала она меня. Жена генерального — хрен что ей скажешь!

В техподдержке моего провайдера работает молодая девушка. Мы с ней сразу невзлюбили друг друга. На все мои звонки следовал ответ: «Девушка, а у вас включён компьютер? А кнопочку нажали?» Надоело мне это. Я, человек нескандальный, спокойно попросила позвать какого-нибудь знающего мальчика, на что мне истеричным голосом заявили:

— Нечего мужиков отбивать! Мальчиков я даю только мужчинам, выкрикивающим непонятные слова!

Вот она, женская доля.

Работал я некогда продавцом-консультантом в крупной компьютерной сети нашего города. Последний год сидел в отделе расходных материалов: диски, картриджи, бумага. Что ни день, то прикол.

Приходит девушка и просит продать ей чернила для заправки картриджа. Пытаюсь узнать модель принтера или картриджа — в ответ, как обычно, получаю недоуменный взгляд, в котором читается немой вопрос: «А они разные бывают?»

После серии наводящих вопросов, сопровождающихся картинками с примерами, удалось выяснить, что чернила нужны для заправки струйного трёхцветного картриджа HP 135. Начинаю объяснять, что к этим картриджам чернила пока не продаются; я могу продать чернила, использующиеся при заправке картриджей предыдущих моделей, но качество печати будет гораздо хуже, и лучше купить новый картридж.

Девушка меня внимательно выслушала, покивала и, указав на одни из чернил на витрине, задала вопрос:

— А эти подойдут?

Я терпеливо повторил всё еще раз — не впервой. Девушка кивнула, указала на лежащие рядом и снова спросила:

— А эти?

Я вкратце повторил свою речь в третий раз. Девушка снова кивнула и уже предсказуемо спросила:

— А эти?

В четвёртый раз повторять не пришлось: чернила, на которые указала девушка, предназначались для заправки чёрных картриджей, о чём я незамедлительно сообщил.

Девушка опять кивнула. Но, видимо, мои слова показались ей недостаточно убедительными, и она обратилась к моей коллеге, сидящей рядом. Естественно, она услышала то же самое. И моя коллега показалась девушке недостаточно убедительной, и она, в очередной раз указав на одну из баночек, стоявших на витрине, снова спросила:

— А эти?

На этот раз выбор пал на баночку с тонером. Моя коллега объяснила девушке, что это порошок, которым заправляют картриджи для лазерных принтеров, и струйные картриджи заправлять им нельзя. Девушка в очередной раз кивнула.

— А чем его можно развести?

Вечер пятницы. Звонок со склада: «Не печатает принтер». Пришёл, почистил. Запускаю — есть контакт, но мнёт уголок и полосит с краю. Всматриваюсь и вижу нагар сбоку на термоплёнке. Звоню мастеру, приглашаю на утро понедельника. Принтер оставляю со словами: «Пока печатайте, но аккуратно. Приду за ним в понедельник».

Утро понедельника. Мастер ковыряет принесённый мной принтер. Звонок со склада: «У нас принтер не печатает». В голове пошёл процесс поиска ещё одного принтера. Через пару секунд пришёл ответ: на складе один принтер, и тот перед мастером рядом со мной.

— Я забрал его рано утром, он на ремонте, будет через пару минут.

— А что нам делать с принтером? У нас же не печатает!

— Через пару минут заработает!

А что ещё надо было ответить? Утро понедельника — оно такое…

Заходил в гости товарищ, от IT далёкий, но всё же инженер, хоть и авиационный. Понадобилось нам зачем-то залезть на его домашний ПК через TeamViewer. Вроде ничего сложного, но…

Сначала товарищ лезет по айпишнику на веб-морду своего роутера, оттуда будит ПК, далее с роутера переходит на стоящую перед компом IP-камеру, ждёт, пока его тачка загрузится и явит окошко TeamViewer со сгенерированным паролем, и наконец коннектится.

Когда я выдохнул и всё же показал, как в TV установить постоянный пасс, товарищ с совершенно серьёзной миной ответил:

— Нет, так неинтересно.

Работаю в сервис-центре. Hедавно обнаружил интересные данные в нашей базе оборудования в ремонте.

Со слов клиента: «Вытащил пластмассовую пимпочку из ноутбука, вставить обратно не могу».

Диагноз инженера: «Hеисправен PCMCIA-порт и южный мост материнской платы».

Со слов: «Hичего не работает, не включается. А когда включается, ничего не работает».

Диагноз: «Дефект не обнаружен».

Со слов: «Hе включается».

Диагноз: «Дефект не обнаружен».

Примечание: «Обьяснил клиентке назначение зарядного устройства — странной пластмассовой фиговины с двумя проводами, которую можно достать из коробки от ноутбука и подключить одной стороной к ноуту, а второй в розетку».

1993 год. Я, молодой и небогатый студент-первак, решил подработать. Тогда как раз начали открываться по городам и весям представительства «Консультант Плюс». В одно из них я и пошёл агентом. Дали мне список контор, презентационную дискету 3,5" — иди, окучивай.

Бросил я довольно быстро — после следующего случая.

Позвонил в какую-то компанию, сразу попал на кого-то из начальства: строгая женщина, судя по голосу, около сорока лет. Я рассказал ей о «К+», она заинтересовалась, но многообещающая сделка сорвалась уже через пару минут.

— Скажите, ведь новые законы и поправки в существующие выходят почти каждый день. Как же мы будем получать их?

— Могу предложить вам два варианта: либо вы можете скачивать обновления сами через интернет (большая экзотика в нашем городе в то время), либо обновления будет приносить вам наш сотрудник.

— Скажите, а этот ваш сотрудник имеет диплом юриста?

— Нет, это просто курьер.

— (Жёстко.) Тогда ваши услуги нам не подходят. До свидания!

— Но почему?!

— Молодой человек, в законе даже одна буква или запятая имеют самое серьёзное значение! Как же мы сможем доверять тексту закона, если он поступил от неспециалиста?

Далеко не сразу, но я понял: она решила, что специалист будет приходить, видимо, со свежим номером «Российской газеты» и вручную перебивать все изменения и новые законы в их компьютер. Переубедить не получилось. Так и не задалась моя работа тем летом.