Стоят на рабочем месте два ПК — один для работы, второй для интернета в обход прокси. Решил подключить к рабочему компу второй монитор, который был подключен к инет-компу, а на его место поставить 24″, такой же, как на рабочем. Всё подключил, скомпоновал, смотрю, любуюсь, что аж душа радуется!

Настраиваю яркость на мониторе, который снял с инет-компа и параллельно спрашиваю начальника смены:

— А кнопка выключения на NEC’е не работает, что ли?

— Работает, дави сильнее.

Давлю, монитор выключается под звуки отключения устройства с инет-компа. Что за фигня?! Включаю — и слышу звук подключения устройства на инет-компе. Что, бл#@ь, за черти?!

Думаем с начальником, думаем, жмём вкл/выкл, прислоняемся ухом к рабочему компу — звук не с него. Увеличиваем звук на колонках инет-компа — да, точно с него!

Смотрю в десятый раз провода на системниках — всё верно, иначе не работали бы. Потом краем взгляда замечаю тоненький проводок, идущий от монитора в сторону инет-компа, смотрю, а это USB-провод, подключённый к монитору для связи с USB-хабом.

Вот такой, казалось бы, пустяк, а сколько мыслей было высказано по этому поводу, например, что инет-комп соскучился по своему давнему другу или что черти завелись!

Друзья, побольше вам таких вот забавных IT-приключений!

Было это ещё во времена, когда все юзали диалап, в мою бытность студентом третьего курса. Купил я у одной из фирм интернет-провайдера ночной пакет с колбэком, так как была поминутка на исходящие на моей АТС. С инструкцией давался некий скрипт, который, собственно, и позволял модему поднимать трубку при отзвоне с сервера. Потом, правда, систему изменили, всё стало более цивилизованно, но изначально было так.

У меня сразу же начались проблемы — входящий звонок есть, но модем трубку не берёт. Игры с регистрами и командами результата не приносили. Что интересно, в T-Mail'e (кто помнит такую) всё было прекрасно, входящие звонки в FIDO обрабатывались без проблем, в терминале T-Mail'a тоже всё было замечательно. Техподдержка была бессильна помочь.

С неделю бился над проблемой. Запустил Hyper Terminal и что я вижу — на команды модем отвечает не как обычно «Ok», а цифрами «1», «2».

Начал я искать файлы, связанные с этим модемом, откопал *.inf, который шёл с его драйвером. И там обнаружил интересную вещь — были прописаны типа макросов. Т. е. когда модем выдаёт «Ok», это подменяется на «1», «RING», например, на «2» и т. д. А из-за того, что в скрипте колбэка были строки, которые ждали определённого ответа — «Ok», «RING», а на самом деле в ответ получали цифры — ничего не работало.

Пришлось подредактировать *.inf, хотя, конечно, можно было поставить и стандартный драйвер. А в T-Mail'е всё работало, ведь он не общался с модемом через виндовый драйвер.

Конец истории таков: сообщил в саппорт, в чём была проблема и как она решается, через несколько дней мне перезвонил техдиректор провайдера и пригласил на собеседование, а ещё через неделю я уже работал в у них в саппорте.

История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.

Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось лёгкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчётливый стук не прекращался. Мне стало любопытно, и я начал искать источник. Как оказалось, звук шёл из электрощитка. Раздираемый любопытством, я открыл его и выпал в осадок — об донышко щитка бился торчащий сверху Ethernet-кабель с привязанной к нему запиской: «Передай в третий щиток». Пытаясь сдержать смех, я начал тянуть кабель, как платки из кармана у фокусника.

В щитке под номером три уже обнаружился «заказчик» — проволока с крючком и с запиской: «Цепляй». Аккуратно зацепив коннектором за крючок, я слегка подёргал за проволоку, и та начала погружаться, увлекая за собой кабель.

Я стоял и контролировал «процесс». Через полминуты крючок появился вновь: «Спасибо!»

Полностью довольный собой, я продолжил работу, а 30 минут спустя, получив из третьего щитка команду «Вытягивай», помог кабелю вернуться домой.

Таинственный процесс, в котором я участвовал, как и личности людей, стоявших за ним, — так и остались тайной.

Напишу и я немного о «кулибинстве». Тяжёлое детство, 8-битные игрушки, Spectrum, i286, AMD 5×86… Ой, не об этом. Это совсем древность. Сегодня возьмём время чуть поновее…

Итак. Есть мама EPoX 8KTA3-Pro на старом добром Via133. Есть к ней проц AMD Athlon XP 1.6+ GHz. Мама эта замечательна тем, что на ней 1 AGP + 6 PCI + 1 ISA слотов. Именно поэтому я и выбрал её в своё время для домашнего компа. Воткнуто туда было следующее: видео в AGP (профессиональный Matrox), SCSI-контроллер (Tekram), звуковуха (Awe64), две сетевухи (3com 905) и ISA-шный модем. Вдобавок четыре модуля памяти. Кроме того, проц был слегка погнан (так как был из «хорошей пластиковой» серии) до 2.0 реальных ГГц (ясное дело, с поднятием напряжения).

И всё было хорошо (даже глюк чипсета по работе с дисками не доставал, ибо Linux умеет его обходить), но разъём питания у мамы был ATX 2.0 (2.4 тогда ещё не придумали). И в какой-то момент я почуял запах гари (а комп-то работал, не выключаясь).

Анализ ситуации показал, что обгорели и обуглились все ножки питания +5 В в разъёме на маме. Дело в том, что эта плата почти не использовала +3.3 В с блока питания и получала нужные ей напряжения вторичным стабилизатором из +5 В, установленным уже на самой плате, тем самым недогружая линии 3.3 В и перегружая линии 5 В.

Решение родилось мгновенно: с обратной стороны платы было найдено четыре участка с крупными дорожками +5 В (рядом с разъёмом), они были зачищены, и к ним были припаяны провода по четыре квадрата. Ответные стороны проводов обжаты в разъёмы и подключены в БП (блок питания был мощный и имел достаточно разъёмов). В результате вместо трёх линий на маму стало идти семь линий +5 В.

И жизнь наладилась, а этот комп без всяких изменений до сих пор трудится у моих родителей — теперь, правда, уже не круглосуточно.

P.S. Проц все ещё работает в разогнанном виде, не умер и не глючит.

Работал в одной немецкой компании по хостингу и саппорту.

В один прекрасный день к нам явилась команда харизматичных парней в оранжевых майках с замерительными приборами, которые объявили, что проводят проверку электрооборудования, согласованную с начальством.

По немецкому орднунгу в рамках проверки каждые два года замеряется каждый агрегат, который имеет вилку и может быть передвинут человеком, скажем, чайник или системный блок, а затем наклеивается штрихкод-бирочка со штампом. Поскольку электрооборудования у нас было много и днём оно было занято работающими людьми, парни предложили прийти поздно вечером и проработать ночью на отключённом оборудовании.

Итак, вечер, парни деловито снуют под столами, исступленно молотят по кнопочкам приборов, бодро наклеивают бирочки. На мой вопрос про смысл сего действия с умным видом объясняют, что замеряется сопротивление заземления розеток и допустимый ток утечки оборудования обоих классов: 1) с заземлением; 2) с изоляцией. Плюс осуществляется осмотр провода и корпуса на предмет повреждений, что в принципе эти сотрудники и маркируют красными «фу»-наклейками и кладут на стол, как неисправные.

Казалось бы, придраться не к чему. Но, чтобы не лезть под стол, парни замеряют сопротивления заземления мониторов своим кабелем. Многократно. Своим кабелем.

Нет, я понимаю, сроки, конкуренция, но ведь они пришли проверять безопасность оборудования!

Я даже не стану говорить, что блоки питания не имеют тока утечки, если их не подключать к потребителю, так что я не знаю, что они там замеряли — по-моему, они только клеили бирочки и пили кофе. Только если кого-то долбанёт током или что-то начнёт гореть — это будет на их ответственности.

Хотя бы спросили, трогать вилку сервера или нет, и на том спасибо.

Работаю админом в отделе сопровождения софта в %companyname%.

Помимо обслуживания серверов, сети, а также юзверей у себя на месте, приходится мотаться по бюджетным организациям и внедрять софт, который мы сопровождаем.

Только недавно вышел из отпуска, утром сонный и злой еду на работу. Оказалось, злой был я неспроста — по приходе девчонки, которые принимают заявки от бюджетников, «обрадовали» — за каждый день моего отпуска поступала как минимум одна заявка.

Ну, думаю, выпью чашку кофе — и в бой.

Звоню в одну организацию — просят перенести визит на неопределённый срок по технической причине. Не хотите — как хотите. Звоню во вторую, опять же, чтобы уточнить время визита — такая же ситуация. И так со всеми, кроме одной. Съездил туда, закрыл заявку, радостный возвращаюсь восвояси.

Раздаётся звонок от начальства. Сообщают, что есть две хорошие новости: первая — послезавтра привезут новые сервера и сетевое оборудование, а вторая — начальство отметило мои старания и трудовой энтузиазм и решило повысить меня до старшего админа, так что по заявкам мотаться больше не придётся.

А говорят ещё, что понедельник — день тяжёлый.

Занимались не так давно внедрением интернет-магазина для торговой компании. Стояла задача подготовить счёт, который выставляется юридическим лицам. Все мы знаем, что в любом счёте внизу обычно размещаются подписи директора и бухгалтера, а также печать организации. Естественно, я запросила их у заказчика, мол, просим предоставить образцы печати и подписи для оформления счёта интернет-магазина. Заказчик мне ответила, что пока «живые» печать и подпись вам не нужны, справляйтесь без них.

Не вопрос, справились. Взяли первую попавшуюся подходящую демо-печать с прозрачным фоном. Далеко ходить не нужно, всё нашлось в картинках одного из поисковиков. Ну и попутно подготовили себе в запасничек демо-подписи «Гендиректор» и «Главбух», выведенные красивым рукописным шрифтом. Всё настроили и забыли до получения оригиналов. На следующий день нам приходит грозное письмо от разъярённого клиента:

Добрый день!

Прошу вас остановить работу по сайту. После вчерашней шутки в общем доступе на сайте (подпись и печать «Рога и копыта») я хочу прекратить наши деловые отношения.

Естественно, мы принесли заказчику извинения:

Здравствуйте, ООО ***.

Для тестирования интернет-магазина необходимо заполнение ключевых элементов счёта. Так как запрошенную информацию мы от вас не получили, а работы необходимо было провести, то соответствующие элементы счёта были заменены демонстрационными данными абстрактной компании. Наши действия не являлись какой-либо шуткой или провокацией. Приносим свои извинения, если вы сочли их некорректными.

Мораль сей басни очевидна: нужно быть внимательнее при выборе демо-материалов, чтобы не травмировать чувствительную психику клиента. Ибо для нас, разработчиков, это просто сайт с демо-контентом, а для владелеца — дело всей жизни, и он вполне может принять за личное оскорбление безобидные картинки.

Знаете, эффект присутствия — это круто. Но не в том случае, когда надо диагностировать причину поломки.

Друг пожаловался, что компьютер работает минут 15 и выпадает в BSOD. Ошибку посмотреть не успевает, так как толком не владеет английским. В общем, надо самому разбираться.

Пришёл. Сижу час. На компьютере вертится Google Chrome, играющий музыку из интернета. Никаких проблем, ничего не вылетает. Ушёл по своим делам, через 15 минут звонок: «Паш, он опять вырубился».

Прихожу опять. Заставляю своего друга сесть и делать всё то же, что и обычно, вдруг в этом причина. Снова просидел чуть больше часа — никакого эффекта, прекрасная работоспособность. Ушёл. Пришёл домой — звонок: снова отключился.

Иду в третий раз. С собой взял Visual Studio и исходники одного из своих проектов. Устанавливаю, ставлю компиляцию, запускаю одну из самых требовательных игрушек, что нашлись, в общем, всячески нагружаю железо. Полтора часа стресс-теста и опять никакого эффекта. Опять ушёл. Только вышел из подъезда — звонок. Плюнул, подниматься не стал. Сейчас вот думаю, как ошибку дальше искать?

В 2011 году после долгого перерыва в работе длиной в три года я вновь устроился админом в одну небольшую, но очень важную фирму. Из семнадцати пользователей не VIP-ом с некоторой натяжкой можно было назвать разве что офис-менеджера.

Фирма молодая, постоянного человека у них никогда не было, по части IT всё всегда делалось по принципу «срочно, сейчас, лишь бы работало». Соответственно, за два года накопилось столько всякого, что все эти важные дядечки могли в любой день лишиться всей своей системной работы, но так как все поголовно VIP, с их точки зрения у них, конечно же, всё было хорошо.

По инициативе директора было решено перекроить, точнее — построить с нуля IT-инфраструктуру с привлечением экспертов, а моё дело лишь поддержка и сопровождение. Естественно, всё перестраивать надо было на ходу, потому как бизнес ждать не будет.

Изначально вся эта красота держалась на одном сервере с Pentium 4, на котором кто-то с прямыми руками настраивал Server 2003 ещё пять лет назад, там же и 1С, и Kerio, и файловое хранилище, и всё на свете. При этом все пользователи работали по Wi-Fi через однорогий 801.11g-роутер.

И началось… Проблемы по всем фронтам, вопли «у нас всё работало», принтеры зависают, почта не ходит, рвётся Wi-FI, any-key нажать некому, и компы тормозят, и прям застрелиться. Месяц разгребания «авгиевых конюшен» в режиме аврал-нон-стоп, всё более-менее уладилось, стало потише. Естественно, всё это под беспрестанные вопли «раньше у нас всё именно так и работало», серьёзные разговоры про «не усложняй нам работу», «отцепись — не мешай, но чтобы всё работало прям сейчас», ну и, конечно же, чуть ли не служебные записки с требованием одной кнопки «сделать всё зашибись». И всё время виноват, виноват, виноват…

Причём вся эта мистика в какой-то момент перестала происходить сама по себе. Потом мы уже спокойно налаживали сервера и приводили всё к задуманному виду.

Из этой истории я сделал вывод, что все серьёзные бизнес-дядечки и тётечки свято верят в сказку и волшебство, если дело касается не их сферы. И ещё то, что все проблемы — они от лукавого, просто господам VIP-ам надо меньше нервничать, а господам айтишникам чистить карму и всегда быть немножко психологами, для людей ведь работаем.

Вступлюсь за честь коллег из геймдева.

Во-первых, где вы видели, чтобы обычный рандом был с нормальным распределением? Спору нет, есть всякие мат. библиотеки, позволяющие привязать его к любой функции распределения, но кто же их будет специально искать и использовать, не зная, что это такое? Бывают глупые ошибки типа произведений рандома (или рандома от рандома).

Во-вторых, сессия для инициализации рандома используется в одиночных играх с целью борьбы с читерской магией load-save. Другого смысла постоянно дёргать seed просто нет.

В-третьих, игрокам вообще много что кажется, и они с радостью это интерпретируют как факты. Плюс — confirmation bias. Я помню случай, когда игроки были свято убеждены, что по случайному номеру в ссылке для предотвращения кеширования можно было определить успех ремонта предмета. И никого не смущало, что к скрипту шли десятки обращений в секунду и от момента генерации ссылки до последующего запроса рандом дёргался более тысячи раз.

Это же касается вообще любых якобы повторяющихся паттернов в рандоме. И «вычисления алгоритма работы». Чего его вычислять — всё есть в открытом доступе, почти всегда используется штатная функция выбранного языка разработки. Только никому это знание ничего не даёт.

Искренне порадовался аргументу про сокращение выборки. Ясное дело, что чем меньше выборка, тем более она неравномерна — это очевидно. Нетрудно получить «решку» в 8−10 случаях из 10, шанс на это чуть более 5%. А вот получить её в 80−100 случаях из 100 уже вряд ли удастся хотя бы раз за миллион попыток.

P.S. Ну, а парень из предыдущей истории просто не учёл, что по умолчанию большинство генераторов псевдослучайных чисел инициализируются от текущего времени с точностью до секунды. Так что, запустив одну и ту же программу на разных машинах, вторая из которых отстаёт примерно на пару секунд, можно получить полностью идентичные результаты.