Располагался в здании нашей фирмы на первом этаже продуктовый магазинчик. За единственным компьютером сидел парнишка-бухгалтер. Иногда обращался к нам за консультациями по техническим вопросам, когда сам справиться не мог.

Как-то раз приходит и говорит, что купили они новый лазерный принтер, подключили, а он не печатает. Прихожу, смотрю — всё правильно подключено, просто драйвер не установлен. В стандартном наборе Windows 95 такого нет — принтер новой модели. Спрашиваю, был ли в комплекте с принтером какой-нибудь компакт-диск. Говорит, не знает, вон коробка, может, там.

Выудил я из коробки диск с драйверами от принтера и даже не знал, плакать или смеяться. То ли криво упаковали, то ли диск углом принтера в коробке прижало, то ли ещё что, но имел компакт форму гиперболического параболоида. Не просто был чуть-чуть изогнут, а представлял из себя конкретное такое седло.

Это сейчас все драйвера доступны в интернете, как и сам интернет, а тогда о Паутине я знал только в теории. Ну, была — не была! Выдвинул я лоток привода, положил на него диск, прижал рукой и, придерживая, задвинул обратно. Зашевелилась автоматическая установка, драйвер успешно встал. Диск выехал на лотке и снова принял форму седла. Диск этот я скопировал — вдруг им в дальнейшем ещё пригодится? — и оставил на память.

Не интереса ради, а работы для нужно было поставить скрипт багтрекера, написанного в нашей конторе. Проблема была: не хотел он заводиться. Пришлось ковырять движок.

Видно, что код не быдлокодер писал: красиво, с чувством, толком, интонацией и документацией. Только со странностями небольшими. Автор, видимо, очень любил покурить или покушать чего весёлого. Так, например, обнаружились стандартные настройки идентификатора статьи, который был объявлен так:

// Поиписькапосчитайка *_*

$this->art_id = 0-1+11-111+101-1-101-1-101-11-1-11-111+11-1-0;

В качестве солей для хешей использовались фразы: «Потцан_с_района», «Билли Гейтс», «Пельмени», «Хочу смотреть Дом-2».

Но самое весёлое ждало меня дальше. Обнаруженные строки окунули меня в неописуемое чувство гордости за собратьев.

$желаемая_оплата = "1000 баксов";

$мне_обещали = "300 баксов";

if($желаемая_оплата != $мне_обещали) {

// Немножко индусской логики

$a = 0;

$b = 0;

$a = $b;

}

Закупили для дизайнерских нужд несколько шрифтов. Вместе со шрифтами шёл файл с лицензией в формате DOC.

OpenOffice.org открыл файл так, что из трёх страниц показывалась только первая, а две другие были девственно чисты. То, что нам делать можно, осталось на первой странице, а вот о том, что нельзя, видимо, рассказывали уже на второй.

Что ж, хозяин — барин. Будем пользоваться той лицензией, что есть. Никогда бы не подумали, что Опен-офис может экономить деньги ещё и таким способом.

Работал как-то в крупной фирме по сборке и продаже компьютеров. Люди разные приходили: самые продвинутые отказывались от помощи и сами выбирали компьютер своей мечты, не прибегая к помощи консультантов; те, что на уровне чайников, делали умный вид и с надменным лицом задавали глупые вопросы.

Однажды вечером, почти перед закрытием супермаркета, пришла женщина лет 45, по виду — типичная гламурная бабёнка из тех, что носят под мышкой декоративных собачек. На этот раз собаки при ней не было, но были шубка, дорогой маникюр и вечная привычка растягивать слова с ленцой.

Женщина подошла к стеллажам, на которых стояли корпуса системников, и начала прицениваться. Тут же подскочил консультант:

— Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?

— Я хочу купить компьютер, — ответила женщина, не отводя взгляд от ценника.

— Вам для работы, для развлечений?

— Я хочу вот этот, — показала она на приглянувшийся корпус.

— Понятно, а начинку вам какую?

— В смысле?

— Ну, железо.

— Мне нужен компьютер!

— Я понял вас. Видеокарту, материнскую плату, диски какие ставить?

— Мне нужен компьютер, а то, что вы сказали, мне не надо.

Ушла с пустым корпусом.

Работаю в ОИТ: хелпдеск, сопровождение программ. У одной тётки в организации что-то не заладилось в ведомственной программе — ну, коллеги её и отправили к нам. Заходит и истошным голосом орёт:

— Кто здесь мальчик Оит? Или в каком он кабинете сидит? Срочно нужен, только он может помочь!

Отправили в отдел кадров узнавать, в каком кабинете работает Оит Программистов.

Текущий проект нашей компании — программа для контроля исполнения документов сотрудниками, работающая на основе базы данных.

В ничем не примечательный день звонит заказчик и говорит, что хочется ему увидеть бета-версию. На доводы типа «Ещё далеко не всё работает» отвечает: «Ну, хоть какую-нибудь». В спешке на неработающие функции ставятся заплатки, сборка делается уже в день показа. Начальник и один из коллег в суматохе собираются на встречу с заказчиком и случайно путают папки с базами данных: вместо контрольного примера берут с собой тестовую базу, на которой отлаживался код. Но это всё мы узнали уже потом.

Показ прошёл успешно. Сотрудник, возивший программу к заказчику, потом травил байки о том, с каким удивлением заказчик обнаружил в списке должности «Суперперец», «Аццкий перец», «Йа криведко» и «Рядовой сотрупник». Самое же неизгладимое впечатление на заказчика произвели должность «Хрен моржовый» и личная карточка сотрудника с ФИО «Косяков Дофига Нахваталович».

До трёх ночи дорабатывал новую, очень хитрую цепочку конфигов для нашего выделенного сервера. Для одновременной согласованной работы настраивались сетевые интерфейсы, DNS, nginx, Apache и прочее, чтобы каждый из множества доменов проходил по специфической дорожке. Доделал — и рухнул на диванчик около рабочего стола.

Под бок запрыгнул мой кот Мурзик. Мысли меркнущего сознания: «Как он сюда попал? У него же нет своего конфига!»

Много лет назад, будучи студентом, я написал обфускатор кода. Он не только выкусывал пробелы отовсюду и форматировал текст сплошняком в 76 колонок, но и заменял всю таблицу символов на идентификаторы, состоящие исключительно из символов I (верхний регистр), l (нижний) и 1. Результат радовал всех.

Сегодняшнее происшествие вызвало у меня и нескольких коллег разрыв шаблона, паралич мозга и когнитивный диссонанс.

Клиенты собрали системный блок из рассыпухи. Включили — не запускается, даже BIOS не показывает. Принесли посмотреть. Заглянул я в блок и увидел многократно воспетую тут картину: материнскую плату, привинченную прямо к металлической стенке корпуса. «Что ж удивительного?» — спросите вы. Ребята умудрились прикрутить мамку не обычными винтами, а теми самыми ножками-распорками.

Недавно приехал к бабуле в деревню. Внук вещает, что компьютер, который я им привёз, виснет в игрушках.

— Магазин компьютерной техники у вас есть?

— Нет, но есть Валера, который разбирается в этом.

В голову лезут странные подозрения. Прихожу к Валере.

— Слушай, у тебя видеокарты на продажу есть?

— Н-н-ну да… А что надо?

— Видеокарту.

— Да ты принеси компьютер, может, тебе ещё чего поменять надо.

— Продай мне, пожалуйста, видеокарту.

— Да там наверняка ещё материнскую плату надо новую ставить…

Так и не продал мне Валера видюшку, аргументируя тем, что «весь компьютер смотреть надо». Ещё и материнку бэушную предложил, сказав, что «крутая самая».

А видеокарту я через месяц заменил.