Известно, что во многих версиях 1С по умолчанию нет автоматической очистки транзакций. Также известно, что ежемесячно, ежеквартально, полугодично и ежегодно бухи делают отчёты. Во время отчёта идёт большая нагрузка, временная база раздувается, и при определённых обстоятельствах её размер становится равным размеру диска.

Так почему, чёрт побери, день сисадмина приходится на последнюю пятницу июля (а также субботу и воскресенье) — день сдачи квартального и полугодового отчётов?!

Лето, жара. После рабочего дня иду мимо киоска. Реклама гласит: «Ванильное мороженое». Нарисованы светло-жёлтые шарики, посыпанные орехами и политые шоколадом. В голове крутится мысль: «Какое же оно ванильное, когда на него два апгрейда накатили?»

Диалог проектного менеджера и начальника службы эксплуатации:

— Сколько серверов нужно для работы этой системы?

— Не знаю!

— Ну, грубо?

— А х#й его знает!

Мой дядя работал в одной забытой фирме в одном забытом городе М. Фирма занималась ремонтом техники: факсы, принтеры, телефоны, компьютеры и околокомпьютерное железо.

Приходит женщина лет 30–40 с неисправным радиотелефоном (тогда это было ещё в диковинку). Телефон состоит из трубки и базовой станции. Говорит, мол, сломался: упал на ковёр. Мой дядя разбирает трубку. В трубке — одна большая плата, разбитая вдребезги.

— Как так он у вас упал на ковёр? Здесь же всё разбито!

— Так на ковёр, который на стене висит!

А вы говорите, анекдоты…

Дачный поселок в 50 км от Москвы. Электрики меняют провода на столбе. Следует заметить, что электрики исконно русские: щетина, мат, шаманско-колдунское выражение на лицах. При смене проводов возникает проблема. Один электрик (окрестим его Петей) обрывает провод, внимательно смотрит на него и, бурча под нос, обращается ко второму (пусть будет Васей):

— Вась, чё это за херня?

— Да хер его знает.

Замечаю, что провод — витая пара. Собираюсь сказать, для чего он предназначен, но электрик Петя обходит меня и проявляет смекалку быстрее, чем я успеваю открыть рот.

— Ладно, хрен с ним, с этим проводом… Ща на фазу его закину, и пусть болтается!

Как-то случилось мне работать сисадмином в налоговой инспекции. Вызвали меня однажды в какой-то там отдел с требованием восстановить работу сети. Прихожу — на полу лежит передавленный сетевой шнурок. Видать, по нему часто ездили офисным креслом. Думаю, надо заменить. И тут мне девушка из этого отдела говорит, что у них попутно пропал какой-то супер-мега-важный файл с рабочего стола. По рассказам девушки я понял, что его просто удалили. Так как восстанавливать файл мне было в падлу, я и сказал в шутку, показывая на провод:

— Файл тут, в проводе затерялся, восстановить его невозможно, но провод я поменяю.

Все дружно посмеялись, и я ушёл к себе. Через два часа — звонок с требованием вернуть мятый провод.

— Зачем?

— Мы нашли человека, он сказал, что вынет файл из провода.

С тех пор я старался на работе шутить аккуратно.

Есть знакомый один у меня, в компьютерах не очень разбирающийся. Как-то раз задал вопрос про архиваторы: каким образом сжатие идёт? Понимая, что технические аспекты ему будет очень сложно донести, пытаюсь найти жизненный пример. На ум приходит только процесс усушки.

— Сухофрукты видел?

— Да, видел.

— Вот представь себе яблоко. Положи его на батарею, через недельку посмотри на него. Вот тебе пример архивирования.

Друг, довольный, уходит. Минут через пятнадцать возвращается с грустным лицом:

— Я вот тут подумал: яблоко усохло, а если его обратно в воду положить, ведь такая фигня получится… У меня с музыкой так же будет?

Думаю, многие юзают терминалы для оплаты мобильных, инета, пополнения электронных кошельков. Так какого хрена разработчики совсем не задумываются о безопасности ПО?

Не далее как в эту субботу, культурно отдыхая с пивком под неспешную беседу, захотелось приобщиться к прекрасному — посмотреть кино, желательно новинку. Идти домой за ноутом? Не комильфо… В магазине по соседству я нашёл платёжный терминал. За минуту снял оболочку (читай: открыл рабочий стол винды), запустил экранную клавиатуру, нашёл в Гугле сайт с онлайн-фильмами и под пиво вместе с продавщицей посмотрел одну из новинок. Конечно, звук отсутствовал, но мы нашли вариант с субтитрами.

Админы не отреагировали на резкий скачок потребляемого трафика, не ограничили скорость заранее, не отключили вызов контекстного меню, не поставили по умолчанию учётку с ограниченными правами.

Техник приехал только на следующий день. Стоял с задумчивым видом, глядя на разобранный терминал. Я засёк время: полтора литра пива и почти два часа он не мог разобраться в проблеме. Хотел подойти и попросить вывести аудиовыход на панель, чтоб в следующий раз подключить нормальные колонки, но решил не выкобениваться.

Если потребуется работа, вывешу свое резюме на всех терминалах, которые смогу найти. Если не посадят, буду работать над их информационной безопасностью.

Послали меня когда-то на городскую олимпиаду по информатике. Разумеется, записали туда без моего ведома под предлогом того, что учусь хорошо. Тема олимпиады — БД и СУБД. Знал я материал только на поверхностном уровне, поэтому решил подготовиться. Работал в OpenOffice Base (люблю СПО), а альтернативный Microsoft Access я знал, но не использовал — не представлял даже, как выглядит интерфейс программы.

Настал день «X». Захожу в аудиторию, сажусь за рабочее место. И что я вижу? Вместо обещанного учителем при записи на олимпиаду OpenOffice Base — Microsoft Access. А я же его в лицо никогда не видел! Думал, влип. В один момент хотел даже взять и уйти с позором. Но нет! Итог: первое место в своей аудитории, третье по городу.

В чём секрет? Используйте справку, прежде чем сдаваться и звать на помощь.

В нашей конторе на семинарах и совещаний все ответственные сотрудники крайне любят показывать PowerPoint-презенташки. С выходом 2007-го Офиса стали возникать проблемы. Я на наши машины принципиально ставлю только 2003-й, но на то, что стоит на домашних компьютерах коллег, повлиять, разумеется, не могу.

Есть, конечно, конвертер, но не на каждой машине установлен; к тому же, если в презентации используется какая-нибудь навороченная анимация (а с этим стандартный пользователь учится обращаться в первую очередь и долго потом от самого себя тащится, потому пихает куда ни попадя), то .pptx даже с конвертером может не открыться.

В общем, после очередного публичного выговора «за срыв рабочего процесса» на административном совещании я возопил и начал умолять глубокоуважаемых коллег сохранять презентации в формате Office 2003. Разумеется, меня спросили «а как?» и потребовали инструкцию. Чёрт побери, надо было дать инструкцию со скриншотами!

Короче, на следующий день меня отловила взбешённая заместитель директора:

— Я! Всё! Сделала! Как! Вы! Написали! А она! Всё равно!

Что и требовалось доказать: на рабочем столе лежал файл «Презентация PowerPoint 97-2003.pptx».