Работаю в небольшой госконторе — человек сто в штате, у всех по компу и IP-телефону. Звонит юзерша:

— Телефон не работает, пишет на экранчике непонятное что-то!

— Ща приду починю…

Решил сначала поглядеть, что там в трафике на сервак от этого телефона. Через минуту трабла была пофикшена, и я пошёл смотреть, как ребутнётся телефон. Есть у него такая фишка: не загрузился — в ребут через некоторое время.

Прихожу, сажусь на свободный стул рядом со столом юзерши, жду ребута, ничего не предпринимаю — пусть сама всё делает умная железяка. Женщина периодически косится то на меня, то на телефон, потом не выдерживает и с некоторым раздражением в голосе интересуется:

— Вы так и будете тут сидеть или телефон всё-таки почините?

— А я уже работаю над этим. Моего присутствия достаточно.

Телефон наконец выходит в рабочий режим. Я утомлённо вздыхаю:

— Уфф… Всё, готово. Я пошёл.

Женщина глядит на телефон, на меня:

— Впечатляет!

PowerBuilder. Клиентская программа. Звонит пользователь, жалуется на ошибку: не все данные выгружаются. Проверяю — действительно так. Обещаю разобраться.

Пытаюсь понять, как такое могло получиться, если это окно вообще не правилось, «хранимка» на сервере к нему — тоже. После двух с половиной часов нервного изучения кода нахожу примерное место возникновения ошибки, там же натыкаюсь на блестящий комментарий:

// Что за индусский код выше?

Нужно сказать, изначально код писали люди из сторонней компании, и таких комментариев хватает — я на него не обратила внимание сперва. На работе код могут поправить только два человека: я и мой коллега. Причем мы ведём лог внесённых изменений, чтобы в случае чего быстро найти, где и что менялось. Информации насчёт этого изменения этого отчёта не имелось, а коллега был в отпуске.

Дело было так: коллега увидел кривоватый код, решил подправить и, как вы уже догадались, об изменении умолчал. Вместо громоздких if он организовал всё через цикл for, но забыл внутри кусок старого кода: i = i + 1. Естественно, программа вместо выгрузки данных по всем фирмам по порядку начинала выгружать их через одну.

Я добавила коммент:

// Индусский код выше хотя бы правильно работал.

Иду сегодня домой. В подъезде подозрительно много народу, на улице кто-то гуляет. Поднимаюсь на лифте на свой этаж, открываю дверь — света в квартире нету. Сгорели плавкие вставки, вызвана аварийка. Сказали, что приедет она часа через три. Горит проект — мне срочно нужно набросать пару эскизов на бумаге и распечатать несколько важных документов.

Ноут без света протянет, а что делать с принтером? Подключить к полудохлым «упсам» я его не решился. Подумал — в БП принтера стоит выпрямитель, после него ВЧ-преобразователь. Набрал из «упсов» три аккумулятора 12-вольтовых, откопал старенький однотактный преобразователь на 75 Вт с сигналом 25 кГц на выходе. Прикрутил трансформатор от компьютерного БП первый попавшийся, делителем прицепил ОС. Подключил лампочку накаливания, откалибровал немного, чтобы 210-230 В выдавал. Включаю принтер — опаньки, заработало! Быстренько ставлю дрова, распечатываю документ — дело сделано. Стоит ли говорить, что на бумаге эскизил я, подключив к аккумам линейку из сверхярких светодиодов?

Свет дали через полчаса. Зато теперь у меня есть маленький помощник в борьбе с тьмой.

Подруга-блондинка честно признаётся, что с территорией IT у них пакт о взаимном ненападении. Узнаю, что она сменила системник, предлагаю помощь в настройке доступа в интернет. Ответ убил напрочь:

— А зачем? Я все циферки, которые мне в техподдержке называли, на листочек себе выписала, так что справлюсь, спасибо.

Вот вам и блондинки!

В подъезде — семь абонентов одного интернет-провайдера. У всех по очереди пропадает связь. Вызываем бесплатного техника, ждём дня три — никто не приходит. Звоним выяснять. Говорят, что мастер был, это у вас проблема, вызывайте платного техника. Вызываем платного. Приезжает, делает, всё работает дня три и отключается.

Когда ситуация повторилась в третий раз, мы пошли постоять над душой у техников — как же они чинят-то? Результат убил. На семерых абонентов — пять разъёмов. Лёгким движением руки выдёргивается любой другой абонент и вставляется оплативший ремонт. Через три дня тот, чей кабель выдернули, вызывает тех же ребят — и так по кругу.

Наша компания занимается разработкой «контроллеров для мотороллеров». На кухне стоит шайтан-машина: можно поставить стаканчик, нажать на кнопку, и скомпилируется кофе. Над ней висит бумажка следующего содержания:

Уважаемые коллеги! В кофе-машине сломалось молоко, поэтому напитки с молоком временно не работают.

Сразу видно: работают тут программисты.

Знакомый работает админом в городском БТИ. Пару лет назад был у них клинический случай. Из центра прислали в подарок сотрудникам флешки — красивые, со шнурочками. Звонит барышня, спрашивает, как пользоваться.

— На задней панели системного блока должен быть порт, квадратненький такой. Когда вставите, в правом нижнем углу появится значок…

— Я не могу вставить.

— Попробуйте другой стороной, — привычно отвечает админ.

— Да нет, я дотянуться не могу!

— В смысле?

— Ну, она же у меня на шее висит, провод не достаёт…

Отдыхал как-то в деревне — не то что инета, даже воды нет. Под конец дня звонит бухгалтерша:

— Срочно приезжайте! Интернета нету, сдавать отчётность сегодня, иначе оштрафуют.

Повесив трубку, вспомнил, что у них провайдер менял оборудование, и надо просто ребутнуть подключение на шлюзе. Понимая, что не успеваю никак, перезваниваю в бухгалтерию, чтобы дать инструкции. Снимает трубку эта же женщина:

— Можете не ехать, я уже сама всё сделала.

— Как?! — немного ошалев, спрашиваю я.

Эта мадам через PuTTY подключилась к серверу, ввела рутовый пароль, ребутнула соединение, и инет появился. «Мне сисадмин давал пароль ещё давно, для той же процедуры нужен был».

Разговорились. Узнал, что женщина десять лет проработала в другой фирме сисадмином.

— Почему тогда вы мне по всем вопросам звоните, даже при маленькой проблеме?

— Так мне ж не за это деньги платят…

Купили мы в фирму большой и красивый одноюнитовый NAS от компании Emc. Начинка дебианоподобная, есть навороченный веб-интерфейс управления. В один прекрасный момент веб-интерфейса стало не хватать, и руки потянулись к консоли. Удалённо не вышло, поскольку SSH не поднят, поэтому воздействовали напрямую, подцепив монитор.

Пробуем ввести юзера и пароль из веб-интерфейса — неверно. Достаем документацию к железке — там про доступ в консоль вообще ничего. Лезем в интернет и обнаруживаем информацию, что пускает только под рутом, и пароль у него тот, что у самого первого пользователя веб-интерфейса. Пробуем — результата нет.

Ищем дальше. Находим в кэше Гугла на давно умершем сайте информацию, что в некоторых моделях Emc для рута используется пароль soho. Не работает.

Чешем затылок, отхлёбываем пива, думаем. Сбрасываем на заводские настройки и пробуем пробрутить найденными комбинациями. root:soho подходят, приглашая в консоль. На радостях настраиваем SSH, проверяем, коннектимся — всё прекрасно. Лезем в веб-интерфейс, создаём юзеров и идём по домам.

На следующий день выясняется, что по SSH не пускает. Цепляем монитор, клавиатуру. Пробуем так — не пускает. Что за чёрт? Сбрасываем настройки снова, пробуем root и soho — мы внутри. Создаём пользователей в веб-интерфейсе — перестаёт пускать. Так вот где собака зарыта!

В итоге сделали финт ушами. Сбросили настройки, зашли в консоль, подняли SSH, залогинились. Затем в веб-интерфейсе создали пользователей, после чего в сохранённой сессии ввели passwd root и поставили свой пароль. Для верности перезагрузились — всё работает, всех впускает.

И ведь в инструкции к железяке ни единого упоминания ни о пароле рута по умолчанию, ни о таком хитром отлучении от консоли после посягательств на веб-интерфейс. Хочется пожелать разработчикам подобной техники закрыться в подвале без ключа — может, поумнеют?

Среди кучи знакомых айтишников есть у меня особо везучий сисадмин. Я вообще люблю перетереть айтишную тему в курилке, хотя сам по себе полный гуманитарий. Так вот, недавно состоялся у меня такой диалог с этим самым везунчиком:

— Знаешь, что такое Moodle?

— Что ты сказал? — сисадмин как-то нехорошо на меня посмотрел.

— Знаешь, что такое Moodle?

— Блин, три года назад ты меня спросил, знаю ли я, что такое SharePoint, и через месяц генеральный сказал: «Надо». Два года назад ты спросил о Joomla, и через два месяца я нашёл себе подработку, которая приносит неплохой профит до сих пор. Год назад ты меня спросил, как я отношусь к Debian на рабочих станциях, и через полгода мы перешли на Ubuntu. Так как там эта фигня называется?

— Moodle.

— Блин.