DoS-атаку дети использовали ещё в те времена, когда компьютеров и в помине не было.

— Есть будешь?

— Нет.

— А кашку?

— Нет.

— А яблочко?

— Не буду.

— А…

— Небудунебудунебудунебудунебудунебудунебуду…

В начале второго курса мы познакомились с профессором, который должен был вести предмет «теория разработки программного обеспечения». На первой паре седой дяденька подошёл к доске и написал:

#include "mozg.h"

// 12 лабораторных, автоматы будут

#define ranshevseh 5

#define vovremya 4

#define poslednii 3

#define durak 2

// купил — пересдача

Письмо от администрации форума:

Здравствуйте, %name%.

Ваш пост удалён модератором %moderator% по причине:

Прямой призыв к противоправным действиям, а также разжигание национальных, этнических, религиозных и иных конфликтов, имеющих в основе унижение человеческого достоинства.

Текст вашего поста:

Второй DOOM от первого отличается только уровнями, некоторыми врагами и парочкой оружий.

От нефиг делать копался в коде небезызвестного сайта. Нашёл такую строку:

И как теперь жить?

Я работаю из дома. Вчера ночью сильно перенастраивал файрвол, нашёл пару ошибок, перевесил порты терминала, адреса и прочее. Утром будят:

— У нас потерялись пакеты!

— Какие?!

— Пакет подарочный RDP-08-119 полусредний 13×17×7 FINN! У нас ничего не проводится!

— Снимите ведомость по остаткам, по коду и поменяйте местами накладные перемещения и сменный отчёт.

— Ах да, точно…

Товароведы, блин, так админа можно и до инфаркта довести!

Представьте, что выпустил заводик машину. Машина не то чтобы страсть как хороша, но вроде ничего страшного. Покупатель эту машину оплачивает, садится за руль, поворачивает ключ — а машина не заводится. Бедняга звонит в техподдержку и робко заявляет, что машина не едет. Техподдержка, глубокомысленно помолчав, выдаёт кипу рекомендаций: протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.

— Но, позвольте, у меня нет заднего левого колеса!

— Как это нету? Проверьте! Оно должно быть сзади по левому борту.

— Да точно нет, я проверял. Кстати, переднего левого тоже нет, как и заднего правого.

— Какой ужас! Наверное, мы забыли его установить. Не расстраивайтесь, мы вам быстренько вышлем недостающее, вы сами установите — в этом нет ничего сложного.

Проходит два месяца.

— Здраствуйте, вы мне прислали колёса, я их установил, но машина по-прежнему не едет.

— Сейчас разберёмся. Для начала вам нужно протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.

— Протёр, вымыл, настроил, пнул — не едет.

— Не спешите. Откройте дверь, сядьте за руль, закройте дверь…

— Ну за кого вы меня принимаете? Я сел, закрыл, выжал, переключил, повернул. Машина вообще не заводится! К слову, бак тоже заправлен.

— Не нервничайте. Попробуйте открыть капот. Для этого нужно… (Полуторачасовое разъяснение местоположения кнопочки, спрятанной под задвижкой с замочком за задним сиденьем.)

— Я открыл капот. Здесь нету двигателя.

— Сейчас мы вам пришлём. Его очень просто установить!

Какого демона нам поставляют софт, который нужно после сборки дорабатывать напильником, а?

Три года назад был в командировке в Ставрополе. Зашёл хлебнуть пивка в паб в центре города. Внутри паба не ловила мобила, а интернет почитать хотелось. Подозвал официанта.

— Прошу прощения, у вас в заведении есть вайфай?

— Что, простите?

— Вайфай есть?

— (просветляясь лицом) Да, конечно! За углом налево.

Приходит однажды менеджер, малоприятный молодой человек пидороватого вида, и говорит: «Я втыкаю в комп флешку, а бесперебойка начинает пищать, и всё выключается». Лицо моё надо было видеть. Мягко объясняю ему, что он дурак, но посмотреть на чудо всё-таки иду.

Беру флешку, спокойно втыкаю в системник, жду пять секунд. Тишина. «А ты говорил, пищит! Руки не оттуда растут просто». Иду к выходу. Писк — и тишина. Замираю на месте. Лезу под стол. В ИБП на 500 ватт торчат три системника и три монитора: два запитаны через перепаянный пилот, один — напрямую.

Несколько лет назад слышал по радио диалог электриков, живших, кажется, ещё при царе. Содержание примерно такое:

— Аристократы за границей обучались, а простых вещей не умеют. Вот сгорит у них, например, пробка. Делов-то — проволочку загнуть… Ребёнок разберётся. Ан нет: барин сам тебе свечку держит и смотрит, как на икону.

— Скучно что-то. Давай свет выключим, а когда жаловаться придут, скажем, что в котельные надо идти спрашивать?

— А при чём тут котельные?

— Ты-то знаешь, что ни при чём, и я знаю, а жильцы-то — нет!

Ещё не было компьютеров, а админы уже родились.

«Решение всегда лежит на поверхности», — то и дело повторяют каждому молодому специалисту в IT-области во время обучения. Но некоторые решения заставляют думать, что поверхность эта находится в параллельной реальности.

Приехал недавно в маленькое царство некоего админа новый ноутбук для нового маркетингового директора. Директор захотел пренепременно 7-ю версию «окон». Требование было выполнено, но случилась проблема с сетевым принтером, стоящем на 2003-й версии тех же незабвенных. Принтер из простых, о таких штуках, как принт-сервер, не слышал, вот и жил обычной самба-шарой.

«Семёрка» принтер увидела, поставить согласилась, но вот беда: драйверов не оказалось. Админ не дурак был, на сайт производителя пошёл. Две версии там было: «абы работало» и «всё-всё-всё и немного сверху». Уважающий краткость админ выбрал меньший вариант.

Прежде чем копировать файлы драйвера, умный установщик попросил принтер подключить. «Семёрка» же продолжала настоятельно требовать драйвера. Ладно, казалось бы, не проблема: есть универсальный драйвер. При его установке даже было вежливо вызвано окно установки, только вот после выбора сетевого девайса винда продолжала требовать драйвера.

Пришлось тому админу ставить не нужные никому 110 метров мерзости всякой, лишь чтобы принтер сетевой запустить. Пригорюнился админ и задумался: когда же будут делать для людей?