Две недели назад пришёл к нам сотрудник со сломанной клавиатурой: дескать, новую подавайте. Поискали мы в серверной новую клавиатуру — не нашли. Пришлось заказывать, а заодно и ещё пару штук про запас.

Серверная у нас небольшая: три стойки, большой компьютерный стол, стеллаж для оборудования, два рабочих места (для меня и второго админа). Уборка в ней не проводилась настолько долго, что мы и забыли, когда был последний раз. Сегодня меня так сильно разозлила невозможность свободно подойти к серверной стойке, что я решил затеять генеральную уборку.

В ящиках и коробках я буквально с первых минут начал находить клавиатуры. Не прошло и часа, как на свет был вытащен десяток новеньких и не очень клав. Ещё через некоторое время я наткнулся на богатое месторождение штук в восемь. К трём часам дня количество найденных в кабинете клавиатур превысило отметку в четыре десятка. Итог — 46 штук, включая мою клавиатуру, клавиатуру напарника и общую сервачную, а также полный мусорный бак бесполезного хлама.

Разрабатываем авионику. Один из проектов предусматривал создание сложной системы, обрабатывающей навигационную информацию с самолётных датчиков. Ясное дело, любой датчик имеет погрешность — как систематическую, так и случайную. С систематической всё просто: корректируем со спутника. Со случайной хуже: датчики собирали с миру по нитке, и что будет в реальном полёте, неизвестно.

Великими трудами был разработан хитрый алгоритм коррекции, который определял наиболее вероятное значение параметра в следующий момент времени и корректировал действительность под идеал.

Момент истины — полёт! Вначале летим с выключенной коррекцией — весьма недурно. Включаем на борту наш хитрый алгоритм. Жуть… А всё просто: случайные ошибки изменялись по синусоиде, а пока имеющееся у нас железо считало поправку, ошибка меняла знак. Ошибка возрастала, и следующая поправка опять приходила в противофазе. Красота.

Что же делать? Умножить алгоритм на ноль нельзя: он наш кормилец. Решение была гениальным: результат коррекции сравнивался с исходным и теоретическим значениями, умножался на поправочный коэффициент, близкий к нулю, и складывался с исходными данными. При этом учитывалась задержка и рассчитывалось значение, которое будет, когда прокрутятся шестерёнки. А поскольку железо было тормознутое, угадать значение удавалось редко. В 95% случаев алгоритм выдавал поправку, равную нулю.

Сдаточные испытания прошли успешно.

Говорите, Виндоус нелогичен? Чтобы выключить, надо кнопку «Пуск» нажать?

Читаем руководство по эксплуатации гамма-радиометра «Атомтех РКГ-АТ1320»:

5.8.1. Кнопка ВКЛ служит для включения и отключения радиометра. Для отключения радиометра следует три раза нажать на кнопку ВКЛ. На экране появится сообщение: «Выключить прибор?» Необходимо ещё раз нажать кнопку ВКЛ, и после этого произойдёт отключение радиометра.

Какие уж тут индусы…

Это в Виндоус-то — да и не копаться? Рассказывайте сказки кому другому.

Вот например, обычная рабочая машинка с обычной XP и обычным Вордом. Под конец рабочего дня понадобилось распечатать документы. Казалось бы, что может быть проще? Один документ выходит, второй, третий… А третий на печать вроде бы идёт, но не печатается. Второй заново — печатает, чистый лист с «бла-бла-бла» — печатает. Третий документ на печать уходит, но из принтера не появляется.

А документ нужен. Переустанавливаю драйвера. Тестовую страницу печатает. Старые документы печатает. Третий документ — хоть ты тресни.

Тут, наверное, опытный виндовый гуру с усмешкой скажет: «Да просто надо было в реестре удалить ключ G6FS7-GSS77E-8SGGG-EQQQP, произнести заклинание духа Ёроол-Гуя и три раза повернуться на левой пятке!» Но что делать простому юзеру, которому нужен документ, распечатанный на бумажке?

А очень просто: простому юзеру оказалось достаточно ноута с Убунтой и Опенофисом, который совершенно случайно принёс с собой заказчик. Юзер подключился к местной вайфай-сети, нажал на кнопку «Найти принтер», потом на кнопку «Установить» — и всё заработало. И к чему были пятничные вечерние камлания вокруг Ворда?

Иномарка у вас, говорите? Ну, если только «Запорожец»…

Еду в метро. Где-то около кольцевой в вагон влетает такой маленький рыжик. Читает глянец, голову даже не поднимает. Фигурка, попка, вся в синем, такая стильная, — в общем, полностью на мой вкус. Разглядывал долго, решил познакомиться. Хлопаю по плечу, спрашиваю: мол, чё пишут? Эта прелесть поднимает глазки: «Новелл кто-то купил, Гном третий вышел, чего-то Оракл с Гуглём…»

Ребята, я так давно не терялся. Девушка пробормотала, что она болеет, и выскочила из вагона. А я стоял, как дурак, и не догался за ней выйти. Так и проходят мимо нас наши судьбы.

Расскажу историю, как два сисадмина поняли бухгалтеров. Даже, наверное, ещё не сисадмина, а хелпдескера: тогда у нас светлого ITIL ещё не внедрили.

Выдали нам квиточки с зарплатой за какой-то месяц, и что-то нам показалось маловато.

— А пойдём в расчетный отдел разбираться?

— А пойдём!

Приходим в логово бухгалтеров. Нам к той, что заведует расчётом зарплат.

— Здравствуйте, нам вот тут неправильно начислили.

— Фамилии, а лучше табельные номера, если помните.

— Конечно помним.

— Ну вот, вам столько. А у вас что, переработки были?

— Да, были.

— А где? А, вот приказ. Так, сейчас…

Фразы замелькали стремительно:

— Ага, так ставка у вас вот, отработано вот… Приказ — ага, вот… Коэффициент сюда… На этот счёт… Вот с этого снимется подоходный… А вот по приказу я вам считаю так… И сюда…

Через пару минут я посмотрел на коллегу: может, он что-то успевает понять? Но нет, тоже стоял с запутавшимся лицом. Бухгалтер, стремительно потыкав в калькулятор, резюмировала:

— Да ребята, ошибочка: ещё по 1200 мы вам должны. Сейчас выписать в кассу или в следующую зарплату добавить?

— Нет, давайте в следующем, не горит.

Вышли из бухгалтерии просветлёнными.

О чудачествах продвиженцев многие наслышаны, но сегодняшний перл побил все прежние рекорды.

Читаю отчёт об аудите доставшегося нам на поддержку сайта. Не верю своим глазам. Дословно:

У каждой страницы может быть только один тег

, несколько тегов

и

. Внутри тегов

,

,

не должно быть других тегов. У данных тегов не должно быть атрибутов (

— неправильно); ни до, ни после них не должно быть других тегов.

То есть, идеальная страница для продвиженцев должна состоять из одного тега

. Аплодирую стоя.

Есть у меня друг. Уровень знаний у нас с ним одинаковый, но он пятый год работает без премий, а я в том же учреждении за два года три раза вырос в должности и получаю уже в четыре раза больше него. Ежемесячные премии — как часы. Я забыл, когда подавал заявление на аванс в последний раз — бухгалтеры сами помнят, сколько мне надо, и ни разу не было опозданий с перечислениями.

Мы оба сисадмины. Просто я, даже будучи начальником над семью филиалами, не брезгую нарисовать открытку с поздравлением или поставить «заставочку с рыбками», а он с первого дня отказывается объяснять пользователям, как работать с компьютером.

Судите сами, что лучше: быть с людьми вежливым и помогать им, получая взамен уважение и общественное признание, выражаемое не только в шоколадках, или огрызаться: «Это не моё дело».

Как-то одноклассник брата дал мне диск со Старкрафтом и попросил найти код к установщику: коробка от диска где-то потерялась. Вставил я диск, запустил инсталлер. И так и сяк тыкал, понял только одно: код 12-значный.

Пригорюнился я, задумался, подпёр рукой щёку и по привычке начал барабанить пальцами по дополнительной цифровой клавиатуре, а потом случайно нажал Enter. И тут у меня челюсть упала: установщик предложил продолжить. Судорожно пытаясь вспомнить код, я понял, что нажимал в случайном порядке цифры от единицы до тройки.

Со второй попытки защита пала опять. Не стоит недооценивать брутфорс.

Недавно поступил звонок от женщины, по голосу не очень старой. Доходим до диагностики.

— У вас от входной двери идёт кабель, подключается к устройству, которое выглядит как синяя маленькая коробочка с надписью «Trendnet» наверху. Нашли?

— Нашла! Тут от коробочки ещё два кабеля идут.

— Правильно: один к компьютеру, другой к приставке. Сейчас кабель, который идёт из подъезда, отключаем от коммутатора и подключаем прямо к компьютеру.

Длинная пауза — после чего шквал эмоций от дамы на другом конце провода:

— А как я узнаю, какой именно?!

— Тот, который идет от входной двери в квартиру.

— Ну как я узнаю, что это он?

— Пойдите и посмотрите.

Через несколько минут понимаю, что разговор заходит в тупик, и меняю тактику.

— Хорошо, давайте по цветам: какие кабели подключены к коммутатору?

— Первый, третий, пятый.

Начинаю истерично гоготать, предварительно отключив микрофон, и биться головой о клавиатуру. С помощью лома и какой-то там матери интернет мы, конечно, починили, но диалог заставил меня задуматься.