Было время, когда производительность компьютеров росла на глазах: вот только что в продаже появился процессор на 133 МГц, а вот уже 166. Это же почти на четверть быстрее!

Вот материнская плата поддерживает два мегабайта памяти, а вот уже до шестнадцати. Это же в восемь раз больше!

Увеличение производительности было заметно сразу и очень сильно. Полгода-год — и очередное существенное улучшение, готовьте ваши денежки, идите в магазин.

Но прошло время, и вот уже год за годом в компьютеры ставят гигагерцовые многоядерные процессоры, до 8 гигабайтов RAM, терабайтные диски. Разницу между купленными несколько лет назад и новенькими компьютерами можно заметить только при использовании специфических программ: новых игрушек, каких-нибудь видеоредакторов и прочего подобного, а большинство пользователей, сидящих в офисном редакторе и в браузере, всего этого просто не заметят. Ну, разве что в новой версии ОС что-то начнёт подтормаживать или некая оценка производительности покажет разницу в один-два пункта.

Но разве кто-то сказал, что компьютеры размножаются копированием? Как и пару лет назад, производство, доставка и продажа стоят денег. Если новый компьютер пару лет назад стоил N долларов, то и сегодня новый компьютер будет стоить примерно столько же. А то, что между этими новыми компьютерами практически не заметна разница, говорит лишь о том, что развитие технологий в данной области идёт уже не так быстро, как лет пятнадцать назад.

Когда-то свой первый компьютер на процессоре 80386 я купил за 1100 долларов — и на тот момент он был настолько же неплох для своего времени, насколько сейчас будет неплох современный за 48 000 рублей. Но какая между ними огромная разница!

Сейчас вы не видите смысла переплачивать за новый компьютер? Значит, имеющиеся улучшения для вас незначительны, и необходимости в обновлении нет. Возможно, в новой модели процессора появились какие-то новые инженерные решения, возможно — улучшен контроллер заряда батарей, или оптимизирована схема питания экрана, или снижено потребление у пары микросхем на плате. Просто конкретно для вас это роли не играет, и это нормально.

Так какие же тогда претензии могут быть к консультанту, который не смог объяснить вам, почему новый компьютер стоит как новый компьютер, а ваш старый теперь стоит как старый, хотя они отличаются всего на два пункта фаллометрии?

Здесь довольно часто сравнивают IT-специалистов с авторемонтниками. Тогда юзеров следует считать… кем?

Водитель до начала использования автомобиля проходит курсы и сдаёт госэкзамены. Даже если не работает по найму. При работе по найму — допуск перед каждой сменой. Юзер же при «частном» использовании компьютера может о нём ничего не знать. Классический пассажир, которому дали порулить. При найме на работу он не обязан предъявлять документ о компьютерной грамотности. На каком основании считать его водителем? Проверить подготовку при приёме? Попросить пройти курсы?

Отсюда и все юзерские заморочки. Водитель должен чётко знать дорожные знаки и не впадать в панику при их появлении; пользователь должен понимать сообщения операционной системы и адекватно на них реагировать. Водитель должен знать матчасть и отличать исправную технику от неисправной; пользователь должен отличать работающую программу от зависшей и не истерить при пропадании панельки в Ворде. Задача водителя — доставка груза и пассажиров с помощью автомобиля; задача пользователя — решение производственных задач с помощью компьютера.

Человек, не умеющий управлять автомобилем, но нуждающийся в перевозке грузов, нанимает шофёра. Человек, не умеющий пользоваться компьютером, но нуждающийся в его работе — привлекает специалиста-компьютерщика. При этом пассажир не истерит при необходимости дозаправки, не требует «вот прям щас» разогнаться до 100500 км/ч на просёлке, не делится с водителем грузовика опытом парковки на мопеде. А что юзер? Он не замечает, что закончились ресурсы (забит жёсткий диск), есть внешние ограничения (скорость интернета), домашний компьютер может в разы отличаться от офисного по параметрам. По любому из этих поводов следуют обвинения в некомпетентности айтишников.

Так что давайте договариваться: или вы пользователи, прошедшие «курс молодого бойца» и разговаривающие с техподдержкой на равных (как водители с техобслуживанием), или вы юзвери, не отличающие правую кнопку мыши от красной кнопки ядерного чемоданчика президента. В таком случае есть варианты: или вы уважаете своего «водителя»-компьютерщика, прислушиваетесь к его просьбам и выполняете его пожелания, или не ждёте от него сочувствия. А уж устраивать западло техподдержке — это как выйти из автомобиля вдали от цивилизации и проколоть камеру, чтоб шофёру подгадить, а потом домой пешочком добираться.

2010 год. Осень, слякоть за окном. В отдельном кабинете клубы табачного дыма. Заместитель начальника службы IT, сосредоточенно морщась, внимательно смотрит в экран, медленно и осторожно двигает мышкой. Звонит телефон.

— Алло… Приветствую… Да ничего особо. Оленей гоняю… Да, обедать сейчас иду…

Не отрывая взгляда от экрана, замначальника аккуратно возвращает трубку на место. Щелчок мыши… Из настольных колонок: «Не пробил!»

Вот олени — бронированные!

Я увольняюсь. Мне надо отработать две недели. Я тимлид. За эти две недели я должен научить нового сотрудника тому, что сам изучал десять лет (22 года программирую, из них десять в вебе).

— Объясни мне всю логику приложения, а ещё лучше — напиши комментарии к каждой строчке кода, — просит сотрудник.

— У меня код документирован во всех критических местах.

— Я по образованию музыкант, мне надо всё по полочкам, ещё и диезы расставить.

— ♯♯♯♯♯♯ — на тебе диезы, ♭♭♭♭♭♭ — на тебе бемоли, но учись разбираться в чужом (говно)коде. Я за десять лет ни у кого не спрашивал, зачем он завёл переменные $nah и var poh = 'ololo'.

В итоге сотрудник обижается, но пытается разобраться в моём коде, иногда названивая в скайп. Я получаю расчёт, устраиваюсь на другую работу. Happy end!

Коллеги! Уже столько раз наталкиваюсь на крики боли о том, что «я загружен, нет времени, все задёргали…» Зайдите на выходных в ближайший книжный магазин (или на ближайшие торренты) и посмотрите книжку г-на Томаса Лимончелли «Тайм-менеджмент для системных администраторов» и «Системное администрирование» за авторством его с коллегами. Упреждая ваши реплики: нет, это не очередная кучка макулатуры с пространными идеями об оптимизации. Это best practices по организации своего времени и рабочего процесса от весьма компетентного коллеги. С ценными советами. Но не буду вдаваться в пересказ — просто даю хороший совет. Как мне в своё время его преподнесли.

Идём дальше. Поправьте, если я неправ, но после нескольких историй складывается впечатление, что по любой проблеме вы бежите к пользователю. В недавней статье автор указал: отдел 70 человек на 3500 сотрудников. Выкинем из этого отдела бездельников, начальников и секретарей — пусть у нас останется 35 человек. Итого по 100 сотрудников на человека.

Вот скажите, пожалуйста, что я делаю не так, если на заре карьеры под моим крылом было порядка 120 человек, и я умудрялся не оказаться в постоянной запарке? Может, потому, что на всех рабочих местах были развёрнуты средства удалённого доступа, и к сотруднику я приходил только в том случае, если имелась реальная проблема с железом? Может, потому, что был составлен набор простых инструкций, что делать при типовых сбоях? Может, потому, что раз в два-три месяца проводилась профилактическая проверка машин и серверов? Может, потому, что существовал регламент и должностная инструкция работников IT, по которой на нас даже не пробовали спихнуть проблемы с чайниками и лампочками? Может, потому, что было грамотное разделение задач и их делегирование? Хорошая документация?

В конце концов, может, потому, что мне не обрывали телефон из-за системы заявок, которая была внедрена и успешно использовалась? Для пользователя была маленькая веб-страничка, где было три кнопки: «Создать заявку», «Отправить заявку» и «Текущие заявки». И пользователь знал, что надо писать туда, тогда проблема будет решена быстрее, так как поступит первому из освободившихся дежурных спецов техподдержки.

Наверное, я задаю много вопросов. Давайте я немного расскажу, как это было. Возьмём, например, некую Мариванну. Приходит она утром, садится за рабочее место, начинает работу. Бац! — не заводится её любимая 1С. Или на сайт банка не зайти. Мариванна знает, что надо нажать пару раз вот на этот яркий ярлычок на рабочем столе и в открывшемся окошечке ввести описание проблемы. Для особо талантливых пользователей даже скриншот можно прикрепить.

А через секунду у дежурных выскакивает заявка, в которой они видят и ФИО, и контактный телефон, и помещение с номером рабочего места, да хоть ГЛОНАСС-координаты сотрудника, его критичность для компании (подождёт полчаса или надо бросать всё и решать её вопрос), видит проблему, видит, за каким ПК сидит этот сотрудник, то есть легко может подключиться к нему и начать решать вопрос.

Дежурный видит описание проблемы и сразу может понять, типовой ли это вопрос, надо ли отдавать его мне (ответственному за этот участок) или профильному спецу: одинэснику, крутому *nix-админу или администратору внутреннего портала.

Что видит сотрудник? А видит он автоуведомление: спасибо, мол, за ваше обращение, номер заявки — такой-то, ответственный за заявку — ФИО, контактный телефон.

У этой системы только одно исключение: если невозможно войти в личный кабинет. Но это в 90% случаев проблема аппаратная, и тут уже нужен визит. Как выйти из ситуации сотруднику? Сосед по кабинету может подать заявку за него, либо указав: «У моего коллеги такая-то проблема», либо набрав наш многоканальный номер.

И ведь работает такая система. И все довольны. И статистику прекрасно позволяет собрать, чтобы потом обосновать замену парка машин в таком-то отделе или ещё что.

Коллеги, не зарабатывайтесь! Не входите в бесконечный цикл работы ради работы в аду. Вы же айтишники — пусть ваши подопечные системы не только приносят головную боль, но и помогают в работе.

Я к IT отношения никакого не имею — так, менеджер. Могу почистить мусор на компьютере, откатить систему, если драйвер корявый, прочитать, что хочет от меня программа, если она не запускается, собрать-разобрать системник, если потребуется, и сделать апгрейд.

На днях, гуляя по торговому центру, зашёл в магазин электроники, решил посмотреть ноутбуки на предмет смены своему HP. Люблю иногда поиграть в игры, качественные и требовательные, а старичок игры моложе 2010 года на околомаксимальных настройках уже не тянет. Отказаться от ноутбука не могу никак: привык я к его удобству.

В общем, хожу, рассматриваю, читаю характеристики. Ноутбуки подключены, можно посмотреть оценку производительности Windows, что я и делаю.

В какой-то момент подходит консультант со стандартным вопросом. Говорю, что меня интересует. Начинаются объяснения про модель процессора, видеокарты и другие характеристики, которые я могу прочитать и так. Открываю при нём средство оценки на одном из ноутов (из дорогих, от 30 тысяч) и говорю:

— Вот у меня на двухгодовалом ноутбуке оценка хуже только на пару пунктов здесь и здесь. Так вот, объясните мне, пожалуйста, за что я должен переплатить ***дцать тысяч рублей, если разницы практически не видно?

Парень зависает, а я удаляюсь дальше погулять по магазину.

Выходя через двадцать минут оттуда, я видел, что парень так и завис над тем ноутом и усиленно над чем-то думал.

Задача консультанта, как уже не один раз говорилось, это уметь доступно и понятно объяснить клиенту, за что он переплачивает свои кровные деньги.

Вспомнил я сегодня про свой старый системник. Помните, лет сто назад модно было собирать себе компы из топового железа и мериться fps в игрушках? Так вот, обнаружилось, что на видяхе дохлый кулер. Поиски в интернете результата не дали, и ничего не оставалось, как просто взять кулер 80×80 и приклеить его к радиатору видяхи. Всё чётко рассчитал: кулер спокойно можно было крепить поверх радиатора, он ничего не задевал.

У нас в районе всего один компьютерный магазин. Пришлось топать в него через весь район, заодно и ребёнка выгулял.

Пришёл домой весь такой радостный, почистил радиатор. У видяхи на кулер было всего два провода, и скорость вращения кулера регулировалась изменением напряжения питания, поэтому я просто отрезал у кулера жёлтый провод, перевернул видяху, посмотрел по дорожкам, где плюс, где земля, перевернул карточку и припаял провода. Причём припаял не напрямую, а разрезал провод кулера напополам, чтобы можно было кулер безболезненно отцепить, если что. Кулер я отлично приклеил к радиатору суперклеем, а после его застывания ещё прошёлся по периметру термопистолетом.

Как я припаял провода, вы уже должны были догадаться после фразы «перевернул карточку». В общем, после включения питания вместо вращения кулера я получил только вонь на всю комнату и едкий дым.

Было не так поздно. Попёрся в магазин. Рассказал парням прикол про кулер, взял новый и попёрся домой.

Дома меня ждала видяха с уже припаянными проводами.

Как я объясню парням в магазине, зачем мне третий кулер, я не знаю.

Коллеги, даже если мы лет по пятнадцать собираем компы или занимаемся программированием, давайте стараться всё делать не только на автомате, но и иногда думать, что мы делаем.

Я тот самый айтишник с красными глазами, толстым пузом, сальной лохматой бородой и прочими «прелестями». Вы думаете, мне нравится мой вид? Да ни фига. Но дело вот в чём…

Я работаю в отделе информатизации. Нас тут 70 человек, включая начальство и их секретарей, а компания чуть-чуть не дотягивает до 3500 сотрудников (это только те, кто пользуется компьютерами), и персонал распределён по трём городам. Посчитайте, какая нагрузка на нас. Если что-то где-то накрылось, то мы должны всё бросить и срочно, «вот прям ща», всё исправить. И не дай бог мы опоздаем к очередной Мариванне посмотреть, что у неё с монитором! Оборвёт телефон начальства и не только нашего, а начальство оборвёт что-нибудь нам. А мы должны ещё успеть переложить проводку, заменить компы у бухов и заодно подготовится к завтрашней встрече делегации наших партнёров, о которой нам сказали только часов в 16 накануне, хотя приказ пришёл уже как месяц. И это систематический маразм. Бывали месяцы, когда я вообще не появлялся на рабочем месте просто потому, что бегал по заявкам. Рабочая неделя в 80 часов становилась нормой.

Вы пишете: «Общайтесь с живыми людьми вживую». Так я уже так наобщался, что иногда хочется прибить человека, который просто открыл рот в мою сторону. Но я учтив и корректен, ведь человек не знает, что он уже 20–30-й за день, и до него меня уже терроризировала пара «вумных» пользователей.

Жир на пузе сбросить? Нет ничего проще: надо лишь потаскать полсотни компов на пятый этаж с десятком МФУ и полкилометра кабелей в нагрузку.

Я систематически не высыпаюсь. Я неопрятен, потому что часто лазаю в такие места, где даже в спецовке жалко ходить. Когда вечером я добираюсь до дома, мне пофигу, что есть, ибо всё, что я ел за день — вода, а сил что-то готовить нет, есть только желание жрать и спать.

Но несмотря на то, что я периодически выгляжу как несвежий труп бомжа, начальство меня ценит, так как я могу разгрести почти любую жопу, если чего-то не хватает, быстро вытрясти нужное или извернуться, но прикрыть отдел. И премия после аврала для меня — норма.

Когда же у нас период тишины, я аккуратен, побрит и пострижен, в хорошей чистой одежде. Доходило до того, что меня не узнавали люди, которые до этого видели меня только во время авралов.

Я профессионал своего дела. Просто, чтобы это дело было выполнено на отлично, часто необходимо выкладываться на полную.

В качестве рабочего компа у меня нетбук. Возможностей его мне хватает и для работы, и для развлечений, и для всего оставшегося. Тачпад, сенсорный экран — это хорошо, но и мышь беспроводная нужна. Само собой, часто бывает, что мышь в одном месте, нетбук в другом, а дома всегда найдётся тот, кто случайно или умышленно двинет мышью. И вот ты старательно набираешь текст в редакторе, а мышь вдруг уползает в неведомые дали и экран прокручивается куда-то вверх.

Знаете, в такой момент больше всего хочется, чтобы у мышки была обратная связь. Чтобы в ответ с помощью тачпада у хулигана рука также бы каталась по столу туда-сюда, а при движении прокрутки голова ходила вверх-вниз, вверх-вниз, влево-вправо. Я даже всерьёз задумывался, чтобы сделать такую мышь, управляемую с компьютера, но пока просто выдёргиваю приёмник из USB-порта.

Никогда не был поклонником Apple, но так уж случилось, что выиграл iPad mini. Как раз накануне выходных отказался от старого инет-оператора, а к новому ещё не успел подключиться.

Приношу домой волшебный девайс.

— Врубайся, о чудо-машина!

— Ща, ща. На логотип полюбуйся… Готово! Выбирай язык!

— Русский.

— Выбирай страну!

— Россия. Какая тебе разница?..

— Выбери сеть Wi-Fi!

— На фига? Я просто пощупать хочу, посмотреть, так сказать, что к чему.

— Не волнует! Или Wi-Fi, или симка, или iTunes!

— Блин, инета всё равно нет, так что воздух отменяется, да и iTunes не стянуть. Ладно, на тебе симку.

— Э-э-э… Шо это?! Ты куда это совать собрался? Мне нужна только nano-SIM, и никак иначе.

— И что делать?.. О, идея!

Cмарт перевёл в режим вайфай-точки, настроил учётку. Вроде как планшет почуял инет и подрубился к смарту.

— Вот это другое дело. Давай щас быстренько тебя зарегим в iCloud! (Правда, с первого раза у тебя ничего не получится, хи-хи.)

— Да чёрт с тобой — давай.

— Имя, фамилия и обязательно дата рождения. Без этого никак.

— Да чтоб ты подавился — на!

Ещё куча всяких полей для заполнения — и в конце концов чудо-девайс порадовал меня иконками и настройками.

— Ну, раз всё нормально, хрен тебе, а не мобильный инет.

— Ну и ладно, не так уж и надо было…

— Так, стоп. А что у нас со временем? Надо бы настроить. Время, ау!

— Ничего не знаю. Меня всё устраивает. Но если хочешь установить время, надо врубить геолокацию.

— Едрить-колотить, на тебе геолокацию! Подавись!

— Ваше местоположение — Кишинёв. Время такое-то…

— Но оно неправильное!

— Меня всё устраивает. Отстань.

— Хрен со временем. Ладно, всё равно с тобой без инета делать нечего. Может, хоть дитю мультики на своём высококакчественном IPS-экране покажешь?!

Из старого смартфончика, на котором умер GPS-приёмник, вытаскивается mini-SD-карточка с мультиками.

— Что это за гадость?! Не-не-не, у меня даже таких разъёмов нет. Так низко меня ещё не опускали! Вырубаюсь!

— Это ещё с какого перепугу… А, понял: я же не зарядил тебя. Ладно, держи зарядку. Так, стоп — что это такое и в какую розетку это втыкать?! Ох ты ж блин… Ладно, держи зарядку от смарта, благо по параметрам одинаковы.

— Ням-ням-ням… 90% — тьфу. Всё, наелся!

— Э-э-э, а оставшиеся 10% кто жрать будет?

— Не-е, я всё… Ик.

— Ну и хрен с тобой.

---

Понедельник, работа, инет. Выкачиваю ITunes. Ставлю, подключаю планшет.

— Привет, брателло! Первым делом надо сделать резервную копию.

— (Лучше отдаться, чем сопротивляться.) На, делай!

— Готово! А ты знаешь, уже вышла iOS 8.1, а у тебя стоит 6.0.

— (Начитавшись отзывов про «восьмёрку».) Иди лесом! И больше не предлагать!

— Ну и ладно. Не хочешь — не надо.

— Так-с, мне уже плевать, а вот дитю пару игруль надо поставить. Выберем эти разукрашки.

— Эти разукрашки сделаны немцами. Значит, вы знаете немецкий язык! Переключаюсь.

— Какой на фиг немецкий?! Чё тут нажимать-то?

— Ich weiß nichts. Haben sich entschieden und zu verstehen.

— И… И чё делать-то?!

Полдня промучился, чтоб перевести на русский.

— Теперь я на русском! А ты знаешь, есть обновления iOS. Ставим?

— Не-е-ет! И не предлагать! Только игрушки!

— Бяка ты! Ладно, ставлю твой софт.

Вечер. Собираюсь домой, отрубаю планшет от компа.

— Ты знаешь, тут вышло обновление iOS 8.1. Ставим?

Далее идёт непереводимая игра слов.

---

Я разрабатываю электронику. Я прекрасно понимаю, как работает тот или иной девайс, для чего он предназначен и как к нему подойти. Но когда железяка начинает диктовать мне условия, это превращается в зомбирование. И неважно, Андроид это или «яблоко», винда или линукс. Любое устройство должно приносить радость, а не головную боль.