На нашем футбольном стадионе на деньги спонсора поставили здоровенный LED-экран и к нему систему учёта хода матча — с отображением счёта, световыми и звуковыми спецэффектами, воспроизводящимися, когда забивают гол.
Сегодня систему настраивали и тестировали. Десятки футбольных фанатов собрались у пустого поля и, глядя на экран, пускали скупую мужскую слезу, когда наша местечковая футбольная команда с разгромным счётом рвала сначала «Челси», а потом — «Реал».
Сидим с коллегами, балду пинаем — работы нет. Заходит женщина из бухгалтерии, говорит, мол, принтер пачкает. Мы ей: «Оставьте в журнале заявку, мастер придёт и починит». Женщина пишет и уходит.
Через некоторое время пинать балду надоедает, и мы открываем журнал. «Прошу подчинить принтер». Перед глазами сразу всплывает картина: приходит мастер в кожаном BDSM-костюме с плетью в кабинет, подходит к принтеру и начинает его охаживать по бокам, приговаривая: «Who’s your daddy?»
Пишем узкоспециализированную программу. Команда маленькая, и обновления выходят когда придётся. Это «когда придётся» обычно наступает раз в несколько месяцев.
Один пользователь придумал оригинальный способ поторопить нас. С итальянского IP в течение месяца каждый день стучались на страницу «Download». А ведь полгода назад мы наладили автоматическую проверку обновлений…
Будучи некогда начальником отдела системного и технического обеспечения, я проводил собеседование и анкетирование кандидатов на IT-вакансии. Пришёл как-то парень, стал заполнять анкету.
— А что писать в разделе «Дополнительные навыки»?
— Напиши, что ещё умеешь делать по профессии или помимо неё. Может, паяльником там владеешь…
Прочитав заполненную анкету, я понял, что человек наш. В графе «Дополнительные навыки» было чётко выведено: «Паяльником не владею».
У знакомых перестал определяться навороченный струйник не на гарантии. Выяснилось, что погорела матплата. Решили узнать в сервисе, во сколько нам она обойдётся. На том конце ответила девушка с прелестным голосочком.
— Вы ремонтом струйных принтеров занимаетесь?
— Да, конечно, диагностика стоит 250 рублей.
— Скажите, а замена материнской платы на такой-то модели во сколько обойдётся?
— Это выяснится после диагностики. Диагностика стоит 250 рублей.
— Да мы сами уже определили неисправность — дело в матплате. Во сколько нам встанет по деньгам радость её замены?
— Диагностика у нас три дня. После диагностики технический специалист созвонится с вами. Диагностика стоит 250 рублей.
— Уфф… Девушка, вы могли бы соединить меня с техническим специалистом?
— Вам всё равно придётся сдать оборудование на диагностику. Диагностика стоит 250 рублей.
— Да заплатим мы вам за диагностику, не беспокойтесь! А сейчас, будьте добры, соедините с техническим специалистом.
— Его сегодня не будет, но вы привозите принтер и оставьте на диагностику. Диагностика стоит…
Вызвали как-то в обслуживаемую по аутсорсу организацию сервер бухгалтерский настроить. Пришёл, значит, копошусь. Заходит водитель за доверенностью, а бухгалтеры ему говорят, что не могут пока выписать: компьютерщик работает. Водитель спрашивает: «Санька, что ли?» (Местного сисадмина так зовут.) А бухгалтеры ему: «Не-ет, настоящий!»
Такого комплимента мне никогда не делали.
Гугл знает всё. Никогда бы не подумал, что так оно и есть, пока, пытаясь найти инструкцию, не нарвался на LinkedIn-профиль своего девелопера в топ-результатах выдачи. Кажется, мне прямым текстом сказали: «Нефиг сидеть в инете, иди и спроси!»
В студенчестве подрабатывал админом сети в НИИ, где писал диплом. SMTP/POP-сервер — SparcStation 1 с Солярой, по тем временам круть невиданная. Надо было добавить очередного только что подключённого пользователя из другого здания. Решил сделать прямо с его машины, через telnet-клиент. Почему-то подумалось мне тогда, что useradd — это для ламеров, сделаю-ка я, как кульный олдовый юниксоид:
# cat […] >> /etc/passwd
Пропускаю всего-то один символ «>» и не глядя жму Enter.
Шеф сначала хотел было попросту root оторвать, но обошлось. Системные аккаунты восстановили с другой такой же «копейки», переткнув пострадавший диск, но пришлось потом обходить всех юзеров, дико извиняться и регистрировать по новой.
Не так давно один из преподавателей рассказал поучительную историю из своей практики. По совместительству он является ещё и заведующим лабораторией робототехники, которая делает роботов для Росатома.
Как-то раз заказчики обратились с жалобой на изделие: когда робот едет на максимальных скоростях, вместо того чтобы разматывать за собой питающий кабель, он начинает его сматывать. Стали разбираться. Ошибка в итоге оказалась из числа классических, связанных со знаковыми величинами. Дело в том, что скорость сматывания-разматывания кабеля вычислялась из скорости движения робота, которая могла быть и отрицательной. На этом-то и погорели: на большой скорости старший разряд переменной, в которую заносилась текущая скорость, становился равен единице, и машина думала, что едет задом, со всеми вытекающими. Баг «спал» три года.
Замдиректора накидал техзадание на написание очередного отчёта одинэсникам фирмы. В курилке спросил меня, руководителя IT-отдела, когда будет готово. Поделился со мной: сам когда-то в молодости работал программистом, знает «всю эту кухню» и уверен, что отчёт программируется легко и быстро. Между прочим поинтересовался:
— Вы же его на ассемблере пишете?
— Нет, на 1С, — ответил я, сдерживаясь.
— Ну, тем более!