Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые-самые обычные, на белом картоне текст.

Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!

Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!

Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...

В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»

Я обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.

Злюсь.

Тут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.

Они говорят: «Зачем так жестоко?»

Я: «А вам не все ли равно?»

Опечатывают, заклеивают, уносят.

У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?»

Я: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»

Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.

До сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...

...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.

Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!

Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.

И вот, блин, представь.

Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.

- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.

- Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы?

- Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".

- Какие последние действия вы производили в системе?

- Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.

- Обновления системы вы не ставили?

- Нет, вот только винчестер новый купила.

- Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера?

- Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!

- Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?

- В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!

Друг работает на складе комплектующих для компьютера.

Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.

Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»

Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать - где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!

Шеф: Он у вас в руке.

Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.

Я - у нас не работает ИБП.

Она - у вас сервер есть?

Я - есть.

Она - серийный номер и модель!

Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?

Она - у нас заявка оформляется на сервер!

Я - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)

Она - что случилось с сервером?

Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!

Она - хорошо!

Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!

Она - серийный номер и модель?!

Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель)

Она - что с ним?

Я - а он работает!

Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.

Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!

Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.

...Ты знаешь про время жизни объекта? Так вот.

Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адрес локальной переменной. Представляешь, что случается, когда метод завершает работу?

Правильно, локальная переменная уничтожается. Адрес становится инвалидным. А так как объект, в который передается этот адрес - работает в другом потоке, то это вполне реальная проблема.

Я на это долго медитирую... И иду спрашивать, как это работает? Ведь ясно же, что это ошибка.

На что мне автор говорит: ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной.

А ты говоришь - "Архитектура"... "Планирование"...

Индусам до нас далеко.

Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...

Взяли к нам на работу юрисконсульта.

Естественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник молвит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, - и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.

Через неделю привозят.

Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!

Core Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.

Нифига себе, думаю, начальник откат получил.

Достаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет - нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?

Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!"

Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных!!!"

Ой.

Я искренне хренею со своей поддержки.

Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.

И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".

Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".

И все.

Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.

И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.

Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...

Приходит семья — папа, мама, сын.

Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.

Я – и?

Папа — три месяца работал, теперь не работает!

Папа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.

Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.

Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…

Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!

Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.

Приходит мастер (Сергей).

Сергей — ну?

Я — посмотри, пожалуйста, в чем проблема.

Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.

Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…

Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…

Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.