Однажды, когда мне надоели тянущиеся по всей квартире сетевые провода, я решил-таки купить точку доступа, тем более что ко мне часто приходили гости с ноутами.

Дело сделано: точка стоит, естественно, запароленная. Так как не раз я читал на том же «Башорге» про крякнутые точки, настроил на своём линукс-сервере домашнем полное логирование: кто и когда подключился, сколько скачал и как.

Когда появились первые «зайцы», весь трафик стал пропускаться через сниффер. Когда я накопил достаточно информации о нескольких соседях (совсем не бедных, между прочим, людях), со всем этим добром я отправился в отдел «К».

Согласен, я тоже поступил некрасиво, перехватывая пакеты «зайчиков». Так я их и не просил «крякать» мою сетку! Запомните, господа халявщики, взлом — уголовно наказуемое деяние. Лучше найдите по силе сигнала хозяина точки и договоритесь с ним о предоставлении вам доступа за плату или без, желательно в письменном виде.

Если взглянуть с другого ракурса, окажется, что админы — лучшие кандидаты в мужья. Многие вещи, которые приходится делать ради других мужчин, с админами совершенно ни к чему.

Не нужно тратить тонны денег на макияж-причёску-шмотки-сумочки, чтобы привлечь его внимание и охмурить. Достаточно купить ящик пива и невыразимо дешёвый бэушный компьютер, поломки которого вкупе с пивом станут приманкой.

Не нужно вести тяжёлую окопную войну под названием «флирт». Достаточно сказать: «Давай займёмся сексом (поженимся)», и у него просто не будет аргументов для отказа. И даже если ты, голая, набросишься на него ещё в прихожей, ему и в голову не придёт, что ты распутница. Если всё-таки хочется романтики, потерпи: потом, когда его уже захомутаешь, скажешь ему, что это у тебя такие сексуальные фантазии, и он легко на это согласится.

И нечего ругаться, что он грязный. Посуду или ковры ты же за такое не ругаешь, а просто моешь. Админ просто не знает, что он грязный, поэтому надо просто взять его и отмыть. Не нужно даже объяснять — достаточно сказать, что тебе нравится процесс. Трогать нельзя только его рабочий стол, но если хорошенько запастись терпением, то можно уговорить его самому там прибраться.

Не нужно ругаться из-за того, что тебе надеть. Не нужно ругаться из-за того, что ему надеть — достаточно спрятать те его шмотки, что тебе не нравятся, и подложить вместо них приличные.

Не нужно уговаривать его смириться с теми обоями (или мебелью), которые тебе нравятся. Достаточно не говорить ему, что ты их поменяла, а сам он не заметит.

В общем, админ — это как раз тот мужик, с которым достаточно умная женщина может жить действительно в своё удовольствие. К тому же зарплату не пропивает — надо же на что-то апгрейды делать.

Началось всё с того, что заказали мне бота для LA2 за пять сотен деревянных. Продумывал я прогу до часа ночи, выжрал литра четыре кофе, а потом до утра кодил и делал интерфейс дружественный, так как заказчик был нубом. Сложность заключалась в том, что комп дома у меня стоит древний, без инета и LA2, но я вспомнил, как там всё было — ещё не все мозги пропил.

10 утра. Стою на платформе с красными белками, на лице ни малейшего намёка на эмоции, левый глаз рандомно закрывается и открывается. Узрел меня такого мент и, сияя от счастья (нарка-кислотника нашёл с утра!), побежал через всю платформу ко мне. Подбежал, представился, я тоже поздоровался, как смог: открыл левый глаз и улыбнулся. Серый товарищ, рассмотрев меня, убитого, вблизи, утвердился в своём мнении и засиял ещё больше. Доки проверил, понял, что, как и к чему. Поговорили вроде хорошо — а потом вдруг мент забрал назад студак и потащил меня в участок. Оказавшись внутри, я проснулся сразу и разбираться начал. Оказалось, злой дядя-админ удалил милиционерам все игры, и я просто обязан, «имея такой талант и являясь, не побоюсь этого слова, программистом», им помочь.

Админ постарался. Залочил всё, что только можно, пароли поставил. По моему настоянию погрузили меня в бобик и повезли домой. Я вытащил диск винды, умеющий пароли сносить (даже у ментов DVD, а у меня CD — эх!), потом назад. Подключил питание к дисководу, батарейку из мамы, батарейку в маму. Разлочил USB, снёс пароли, удалил гостя и завёл нового юзера с правами админа и именем «Гость». Установил игры, понял, что скоро последняя электричка, сказал, что дальше сами смогут, и свалил. Проводили на платформу. Радовались, блин, как дети...

Случилось нам с другом устроиться на новое место работы в другом городе. В первые дни работы один из практикантов-студентов в этом отделе отмечал день рождения. В качестве кормёжки для всего отдела была выбрана пицца (10 штук) и соки. Пицца была вкусной, и мы спросили, где именинник её покупал и почём. Осведомившись об адресах, ценах и размерах, мы задали резонный вопрос: «А почему не взял большие?» Паренёк ответил смело и бодро: «Большая стоит 800 тенге, а маленькая 500, но по размеру почти такая же, как и большая».

Два IT-специалиста с инженерным образованием без слов решили купить вечером маленькую пиццу, так как на большую денег не хватало. Принесли домой — и началось. Из измерительных приборов были только ноутбук и спичечный коробок. Измерили пиццу и коробку от неё (одинаковую для большой и маленькой пиццы), вспомнили, что большая упиралась краями в коробку. Высчитали площадь каждой пиццы и цену за квадратный сантиметр. Парнишка заблуждался: цена квадратного сантиметра большой пиццы была ниже, чем в случае маленькой. Весь ход мыслей был аккуратно изложен в Экселе, подтверждён документально и фотографически. После представления результатов исследования на следующий день студент был сильно удивлён, а отдел понял, что новые сотрудники не нуждаются в проверке на профпригодность.

Качаю файл при помощи wget. При использовании USB-EDGE-модема (3G до нас ещё не дошёл) частенько случаются обрывы, с которыми умная программа обычно успешно справляется — но не всегда. В этот раз лог заставил серьёзно задуматься о жизни.

Соединение закрыто, позиция 28241. Продолжение попыток.

(попытка: 2) %URL%

Устанавливается соединение с %serverName%|%IP%|:%PORT%... соединились.

Запрос HTTP послан, ожидание ответа... 200 OK

Длина: 9366054 (8,9M) [application/zip]

%fileName%.zip вырвался в действительность.

Продолжение попыток.

Иду по улице и оглядываюсь, не идёт ли где мой вырвавшийся в действительность ZIP-архив.

На днях выдалась возможность проявить заботу о своём лучшем друге, установив на его новенький мощный ПК последнюю версию ОС от г-на Гейтса. Приличный опыт работы с капризными пользователями и доступ к корпоративным серийникам помог мне выдать на руки другу вылизанную ось с нужным и полезным софтом, активированным отечественным антивирусом и прочими радостями скромного домашнего юзера. Не без гордости и с чувством выполненного товарищеского долга я передал настроенный комп и дождался контрольного телефонного звонка. Компьютер водружён на рабочее место, подобраны и подвязаны шнуры, вытерты годовые залежи пыли — ключ на старт!

После торжественного включения, феерического вылета окна из темноты и попутного обсуждения предполагаемых будущих ништяков на экране монитора прочно утвердилась типовая голубенькая обоина с красивым логотипом седьмой винды и стрелочкой мыши. И всё.

Дальнейшие получасовые манипуляции под моим чутким телефонным руководством позволили выяснить странное: работает только вызов контекстного меню экрана с помощью правой кнопки мыши. Ни значков, которые предлагалось «выровнять по сетке», «упорядочить» и т. п., ни нижней панели, — вообще ничего. Нажатие всех хитрых волшебных комбинаций и вызов диспетчера сопровождались только морганием лампочки винчестера без визуальных изменений на экране. Тем не менее, безопасный режим работал, что позволило откатывать систему всё дальше и дальше в поисках хоть какой-то точки восстановления, которая бы позволила нормально запуститься.

В напряжённой тишине мои лихорадочно скрипевшие мозги наконец выдали правильный путь. Я загнал товарища под стол и попросил описать, как он собирал систему. После натужного сообщения из-под стола о том, что монитор подключён сразу двумя шнурами к обоим выходам видеокарты, порции доброго мата и отключения синенького разъёма всё наконец заработало. Я получил долгожданное признание своего профессионального таланта, а друг — девственную систему без признаков всего любовно установленного и настроенного софта.

Работал я полтора года назад на сервисе в небольшой фирме, занимающейся продажей оргтехники. Приносят нам как-то недавно купленные у нас процессор с материнской платой на 775-м сокете. Клиент жалуется, что не запускается мать. Так как он был очень хорошим знакомым нашего шефа, то на диагностику подтянулся и сам начальник. Долго мы не могли понять, в чём проблема, пока кто-то не решил повнимательнее рассмотреть площадку для установки процессора. Как оказалось, знакомый шефа умудрился сильно погнуть одну из крайних угловых ножек на сокете. Пробовали выровнять ножку пинцетом — ничего не вышло, мать и не думала запускаться.

«А, всё равно никто ничего не заметит», — недолго думая, сказал шеф, и выдернул гнутую ножку. Мать уехала на гарантию уже с 774-м сокетом.

Работал я в своё время в одном издательстве начинающим админом. В основном выполнял всякую грязную работу да качал фильмы. Пришло время, когда наши программисты написали новый сайт и купили хостинг. Старый сайт, соответственно, был в инете не нужен, и я решил сделать его дамп в локальную сеть, так как интересных статей там было довольно много. Но вот незадача: не подходил пароль к FTP. Звоню в техподдержку хостинга.

— Здравствуйте. Издательство такое-то. Мы забыли пароль на FTP. Можете нам его напомнить?

— Напомнить не можем: он хранится в зашифрованном виде. Но можем перебить его.

— А что для этого нужно сделать? Заявку факсом выслать или с админа написать?

— Да нет, говорите, какой пароль поставить, я прямо сейчас вобью его.

Пересиливая удивление, я продиктовал пароль, удостоверился, что доступ на FTP есть, и еле удержался от желания справиться у них о вероятности того, что я — диверсант со стороны.

Вчера решали давно назревшую задачу: второй камень в сервер булгахтерский воткнуть. Понятное дело, давно уже закуплены и нужный радиатор, и даже сам процессор — естественно, по маркировке точно такой же, как и первый. Изготовлен разве что в Малайзии, а не в Коста-Рике. Не менее понятно, что действо возможно проводить только по окончании рабдня, дабы не огорчать горячо и нежно любимых повелительниц денежных потоков. Потому в серверную мы пошли аккурат к 18:00.

К задней стенке серверной стойки подобраться не слишком просто что мне, что шефу — с нашими-то габаритами. А делать это необходимо, чтобы отключить всякие провода, воткнутые в сервер сзади, всякий раз перед тем, как выдвинуть сервер на салазках. Соответственно, задвинув сервер, надо провода подключать обратно. Салазки в конце хода подклинивают, их надо слегка пошатывать, а если пошатать чуть сильнее, чем слегка, сверзится принт-сервер, закреплённый весьма отвратно.

Ладно, отключили, выдвинули, открыли крышку, сняли воздуховод. Намазали камень тонким слоем родимой КПТ-8, поставили, установили радиатор и воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, на контрольной панели — жёлтые лампочки напротив позиций CPU1 и CPU2.

Отключили, выдвинули, открыли, сняли воздуховод, сняли оба радиатора — сравнить, вдруг неправильно камень воткнули. Правильно. Поставили радиаторы, воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Чёрный экран, жёлтые лампочки.

Предложил поменять камни местами — чисто в порядке плясок с бубном. Пляски с бубном решили пока отложить, а пока задействовать логику. Предложил запустить на одном новом камне — вдруг нерабочий? Отключили, выдвинули, открыли, сняли воздуховод, сняли радиаторы, переставили камень, поставили всё, закрыли крышку, задвинули, подключили. Ура, стартует BIOS. Ой, а что это? «Unsupported processor type» — вай, как интересно! Он же такой же. Нет, получается? И что делать?

Решили сперва сделать снимок экрана, чтобы с техподдержкой HP разговаривать предметно. Обратили внимание на дату выпуска BIOS — 2006 год. Вывод был логичен: скачать новый и перепрошить. Сказано — сделано, и система радостно стартует на новом процессоре.

Отключили, выдвинули, открыли крышку, сняли воздуховод, поставили второй камень. Закрывать не стали, задвинули так, подключили… Заработало! Это что, выходит, действительно помогло камни местами поменять? Более новый первым стоять должен?

Шеф радостный. Ещё бы, уже полтора часа ковыряемся! Я мрачно замечаю, что ещё надо закрыть крышку. Отключили, выдвинули, поставили воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, две жёлтые лампочки. «Мать-мать-мать», — ответило эхо. Ну, зато ясно, что дело не в порядке процессоров. Может, контакт какой сдвинули?

Отключили, выдвинули. Подтащили все провода к передней двери, подключили. Сняли крышку, сняли воздуховод, пошатали радиаторы. Включили. Работает. Выключили.

Поставили воздуховод. Включили. Работает. Выключили.

Закрыли крышку. Включили. Работает. Выключили.

Отключили провода и медленно, бережно, осторожно задвинули сервер в стойку. Подключили. Включили. Уф-ф-ф, работает. Постановили: в серверной теперь громко не топать, дабы контакт ненароком опять не нарушился.

Казалось бы, камень воткнуть. 2 часа 30 минут!

Недавно друг установил у себя на стационарнике Windows 7, а установочную дивидюху положил рядом с компом. Я, будучи у него в гостях, уронил установочный диск, и через две секунды комп упал в некое подобие BSoD: экран синий, но никакого текста с логами ошибки нет. Мы посмеялись, выпили пива за здоровье системы. Друг назвал меня вудуистом и сказал, что больше установочных дисков системы в руки не даст.

На следующий день звонит друг и собщает, что я, долбаный вудуист, должен что-то сделать: комп ребутится, предварительно падая в BSoD, каждые час-полтора. Качаю установочный образ седьмой винды, жгу его на диск, на диске делаю надпись: «Win7 реанимационная. НЕ РОНЯТЬ!» и кладу у себя на полочку рядом с компом.

Комп друга перестал внезапно перезагружаться и глючить. Я расказал, что сделал. Друг опять обозвал меня вудуистом и посоветовал дать объявление в газету: «Роняю сервера по фотографии и установочному диску. Гарантия».