В нашей фирме проходит очередной виток модернизации, в связи с чем новые серваки мы ставим достаточно регулярно.

Очередная поездка в датацентр. Железяки уже подготовлены, наше дело — приехать ночью, поставить машины в стойку и донастроить систему по мелочи. Наступает время «Ч». Аккуратно втыкаем серваки, красивейшим образом подводим Ethernet и питание, любуемся результатом. Я отвлекаюсь на другую задачу, чтоб не толкаться в одной стойке вдвоём, и тут мой товарищ начинает громко разговаривать вслух матом.

Оказалось, сборщик-профи сумел настроить на каждом серваке на аппаратном контроллере от HP по два RAID 10 на четырёх дисках: на первых двух десятка и на вторых двух десятка. Как?! Уличная, блин, магия. Дэвид, мать его, Блэйн! Теперь на восьми серверах надо менять конфигурацию дисков и заново заливать систему. Спасибо тебе, дорогой %username%, отличная работа!

Работаю сисадмином в небольшой компании. Сотрудники за сорок и поголовно женского пола.

— У меня неправильный интернет!

Поднимаю удивлённые глаза, вопрошаю, что ж случилось.

— Я не могу найти нужный документ!

— Вы не пробовали продумать запрос в поисковик?

— Я специалист! Я ещё и думать должна? А программист у нас на что?

Ну да. А в трудовой мне напишите тогда в графе специальность: «Мозг».

* * *

— Скопируйте мне интернет с того компьютера (тычет пальцем в компьютер соседки) на мой.

Прошу объяснить, в чём дело.

— У меня неправильный интернет. У неё я всё вижу, а у себя не вижу.

Понимаю, что без вылазки в берлогу не обойдётся. Оказывается, один из сайтов некорректно отображается в Опере, а на компьютере соседки давно уже стоит Файрфокс.

* * *

Приходит замдиректора:

— Русифицируйте мне интернет!

— Весь?

— Да! Мне не нравится английский интернет.

Поменял стартовую страничку IE с MSN на Яндекс.

* * *

По рабочим необходимостям с утра потушил сервер. Кто-то спросил про 1С? Про общие документы, сметы и прочее? Нет!

— А что с интернетом?

* * *

— Я что-то сделала, как сделать, чтобы было нормально?

* * *

— А можно сделать так, чтобы компьютер делал всё сам, а я только соглашалась?

Итить... Тогда я б его уговорил и соглашаться!

* * *

На всё это приходится вежливо отвечать, каждый день показывая волшебные кнопочки Insert и Caps Lock. Но как же иногда приятно, когда за работу говорят «спасибо»! Жаль, что редко.

Пару дней назад включаю принтер, чтобы распечатать пару фоток, и обнаруживаю симптомы забитости головки: часть цветов не пропечатывается, на изображении получаются полосы. Тест дюз показал, что часть из них не печатает. К сожалению, два прогона очистки головок не принесли никакого результата, кроме адского расхода чернил.

Проблему решил искать в железе. За время простоя принтера в систему был добавлен дешёвый USB-хаб. Исключив посредника между компьютером и принтером, я моментально решил проблему с якобы забитой головкой.

Разгадка проста: большинство струйников относится к «винпринтерам». Рисунок у них формируется драйвером, а принтеру отправляется в виде своего поточечного представления. Если в струйник и встроен какой-то язык описания страниц типа ESC/P, то он крайне беден и не используется в нормальных условиях. Для передачи данных по USB используются так называемые изохронные пакеты, имеющие гарантированную задержку доставки, но не имеющие защиты от потери при передаче. Логика такая: если пакет задержится, придётся тормозить печатающую головку, а это довольно сложно — проще не пропечатать часть картинки.

Такие же изохронные пакеты применяются и в других устройствах, где возможно выпадение данных, но требуется строгое соблюдение временны́х параметров, например, в подключаемых по USB звуковых картах или скайп-телефонах. Учите матчасть, коллеги!

Если посмотреть на распиновку процессора, можно увидеть, что питание и земля подаются не на одну ногу, а на несколько. Штук двадцать таких дублей может быть. Кроме того, в корпусе микросхемы не все ноги задействованы. У процессоров это редкость, а у микросхем попроще — сколько угодно. Лишние ноги делаются исходя из технологических соображений: иногда в одном корпусе разные модели выпускаются, иногда просто для того, чтобы под другим углом микросхему не вставили.

* * *

В девяностых я подрабатывал сборкой компов на заказ. Доработался — выронил из рук процессор IDT WinChip 200, аналог первого «пентиума». Не то что ноги выломались — процессор ударился обо что-то твёрдое и просто отколол себе угол с ногой. «Плакали мои денежки», — подумал было я, но решил рискнуть. Процессор заработал как часы, и я таки получил свой честно заработанный доход. Была ли это одна из «питательных» ног или нога для «защиты от дурака» — не знаю. Комп ушёл, претензий не было.

* * *

Как-то раз нашей фирме обломился ну очень крупный заказ на изготовление специализированных компьютерных плат. Чтобы выдержать сроки, поделились мы заказом с соседями по корпусу — радиомонтажниками. Микросхему на плату надо было паять квадратную. Сорок ног с каждой стороны... Это была трагедия. Выход годных плат составил 25% — теория вероятности не подвела. С тех пор фирма паяла всё сама.

Буквально на днях моя подруга с помощью своего знакомого прокралась на таможенный склад и правдами и неправдами скоммуниздила настольный системник Dell.

15 кг (потом взвесили) она пёрла на своих руках сначала шесть остановок пригородного автобуса к метро, потом в метро через всю Москву с одной пересадкой в час пик и от метро в небольшую горку 12 минут быстрым шагом. Я вообще не знаю, как подруга дошла при её весе в 55 кг: на неё, выбившуюся из сил, страшно было смотреть. Но глаза восторженной добытчицы пылали огнём.

Подозрения у меня появились, как только я увидел гроб. Когда подключал монитор, клаву и мышу, они сменились уверенностью. Но когда по чёрному экрану POST побежали буквы «440BX», я впал в столбняк. Не знаю, как ей сказать правду, не рассмеявшись, но при этом понимаю, что любое веселье в такой ситуации мгновенно выльется в трагедию, если не в убийство с глумливым надругательством над моими бездыханными останками.

Копаюсь в биосе, изображая разноплановые проблемы. Но так вечно продолжаться не может: она уверена, что в компах я бог, и любая задержка её обескураживает. Уверенность во мне непоколебима, но мне так жаль раздосадовать подругу, тем более что злиться ей придётся на саму же себя.

Задумал быстренько прикупить новых кишочек, но, блин, внутреннее устройство гроба не располагает к установке современных комплектующих. Подмену кишок подруга бы проглотила, но подмена самого корпуса непременно вызовет расследование с её стороны. Хотя она не разбирается в железе, но со многим софтом даст огромную фору даже мне, и глаз на детали у неё намётан.

Короче, путь только один: признаться. Но мне так жаль её. Как она пёрла... Как она сверкала глазками... Чё делать, мужики?

Работаю программистом в НИИ. Разрабатываем сложную распределённую систему для спецнужд. Проект лежит на SVN-сервере, всё по уму. Коллега апдейтит транк, чекает обратно, начинает собирать проект. Через какое-то время:

— Ребята, мне кажется, мы написали что-то стоящее!

Подходим посмотреть. В консоли красуется ошибка сборки: «Не могу собрать, так как исходный код был изменён в будущем».

На самом деле у коллеги просто дата на компе откатилась на день назад, но стойкое ощущение скорого появления Терминатора я не забуду, наверное, никогда.

Работаю в известном ОАО на три буквы. Очень много АСУ пишется то подрядчиками, то штатными программерами специально для нужд различных подразделений.

Около года назад обращается пользователь одной из таких самописных программ, работающей по технологии «клиент-сервер». Проблема: прога зависает при открытии основного окна, в котором и ведется работа. Radmin — к бою! «Покажите, в чём проблема». Юзер тыкает мышой на кнопку соединения с сервером, и программа крепко зависает. «Понятно, теперь я попробую». Повторяю всё точь-в-точь за пользователем — всё нормально, соединение с сервером установлено, прога готова к работе. «Всё нормально?» — «Да, спасибо».

На следующий день то же самое. «Покажите ещё раз». Показывает — ПО зависает... Снимаю задачу, запускаю заново, тыкаю на соединение — всё нормально. Как так?! Начинают закрадываться нехорошие мысли. Проверяется всё, что можно удалённо проверить в этой ситуации, вплоть до каналов связи на пути от клиента к серверу, но никакого криминала не обнаруживается.

Так проходит три дня. Утром каждого дня юзер обращается, я запускаю прогу, соединяюсь с сервером, юзер работает весь день. Надоедает, да и юзер, мягко говоря, недоволен. Висим с ним на телефоне, пробуем разные варианты. Замечаю, что если навести фокус на нужную кнопку и попросить юзера ткнуть Enter, программа не виснет. Придётся посетить рабочее место, благо недалеко.

Пришёл. Юзер тыкает — висим. Я — всё окей. Мысли о непорядках с головой уже не покидают. Внимательно присмотревшись, замечаю, что юзер тыкает на кнопку двойным нажатием. Пробую повторить — так и есть, прога висит. Гора с плеч, консультация пользователя, интересная история для коллег...

Вот такие вот бывают ситуации из-за проколов программистов, не посчитавших нужным нормально обработать двойное нажатие — конечно-конечно, какой умник будет на кнопку жать два раза? Вот вам и «защита от дурака»... Кстати, за год ничего не изменилось, хотя о ситуации я сразу сообщил разработчикам.

Архивный подотдел IT в составе трёх «специалистов» пытается найти на сервере все графические файлы за 2007 год. Предыдущие попытки:

— выбрали всё, кроме TIF;

— выбрали всё, кроме PDF;

— учли предыдущие ошибки, но пропустили RAR и ZIP, которые могут содержать нужные файлы;

— учли все форматы, но пропустили половину дат.

Кончается третий день. И что с ними делать?

Год назад не помню кто принёс пакет: «Вот, только вернули с гарантийки, не пашет». Человек объяснил, что комп забирал с другого конца города и ещё раз туда мотаться не собирается, тем более что только-только приобрёл себе новое железо. С тех пор это «не работает» лежало в шкафу, и я совершенно забыл об этом чуде.

Сегодня залез достать переходник для питания и натолкнулся на мать, камень и память. Долго думал, кто приносил и каков был диагноз. Ладно, ставлю на стол, подрубаю питание — не пашет. Отключаю всю периферию — опять то же самое. Отрубаю память, оставляю одну планку — есть! Втыкаю вторую — нет. Приглядываюсь. На планке памяти — стикер «Гарантия, не срывать» с металлизированной клейкой частью, прилепленный так криво, что перекрывает ножки. Отклеил, оттёр клей — всё запустилось. Спасибо гарантийщикам за комп!

Уже давно я подсел на командную компьютерную игру Team Fortress 2. Не надоедает совсем, а затягивает так, что часы пролетают, как минуты, — оторваться очень сложно. Но жизнь есть жизнь, и в ней случаются более важные дела: дети, супруга, работа. К чему я всё это? А к тому, что с помощью лени можно нормировать своё игровое время.

Когда только вышла Windows 7, Микрософт раздавал новую ОС бесплатно всем жаждущим. Я тоже оказался в их числе. Поставил параллельно с ХР, посмотрел, порадовался и забыл. Когда ХР приказала долго жить, вспомнил про «семёрку», загрузился — вуаля, рабочий комп, даже проги некоторые (в том числе и TF2) запустились без переустановки. Переставлять ХР было лень, да и зачем?

Вскоре начались проблемы: комп периодически уходил в ребут без видимых симптомов. Грешил на перегрев, разбирал, менял пасту, мониторил температуру в биосе... Спустя месяц осенило: пробная «семёрка» после дня «Х» сама ребутила комп каждые два часа! Попытка исправить дело кряками не увенчалась успехом, а переустанавливать было лень, и я начал находить в этом плюс. Теперь время игры строго нормировано: не более двух часов, а потом ребут.