Как известно, винда — ось многопользовательская. Столь же многопользовательская, оказывается, и её звуковая подсистема.

Бывает, винда стоит на общем терминальном сервере, а юзеры к этой многопользовательской прелести подключаются удалённо. Виндоус для этих целей использует свой RDP-протокол, который умеет передавать с сервера звук в уши пользователей локальных машинок.

Подозвал меня юзер. Говорит, что при просмотре ролика в ютубе идут какие-то непонятные помехи. Надев наушники, я охренел: это были не помехи, а короткие фрагменты музыки! Оказалось, что в наушники пользователя раз в 10–20 секунд проскакивала музыка из Виндоус-медиа-плеера, запущенного другим юзером под своим аккаунтом.

Можно долго гадать, где происходило странное микширование: на уровне подсистемы, на уровне RDP, а может, вообще Flash и плеер так подружились? Повеселило, впрочем, однозначно.

Решил я поднять сайт на одной CMS. Начальство деньги выделило бы без вопросов — в этом я уверен, но вот захотелось мне проверить сперва системку. Тестовая версия была скачана и запущена на локальном сервере.

То, что русский язык можно было выбрать только после полной установки, меня не удивило. Но когда я по привычке решил проверить код на валидность...

Я долго бился головой обо всё твёрдое, что попадалось на пути. 50 ошибок и 300 предупреждений в HTML только на главной странице я ещё мог понять. Но как, как можно было сделать 70 ошибок в CSS и при этом заставить дизайн отображаться правильно? В какой стране это писали? Индия явно ни при чём.

Смотрю аниме-сериал с обилием компьютерной графики. Герой что-то рассматривает в электронный бинокль. По краям экранчика у бинокля бегут строчки, символизирующие, видимо, высокую технологичность устройства. Рассматриваю на паузе — там листинг приложения на DirectX (или чём-то похожем): создание примитивов, управление ими. Видимо, взяли код у создателей 3D-анимации.

Другой сериал — давно смотрел, но запомнилось. Японский герой подключается к русскому защищённому серверу через консоль. На экране — HTML-листинг страницы российского интернет-магазина.

Забавно, конечно, но такие вставки честно выполняют свою роль: показать непосвящённому зрителю, что герой работает со Сложным Компьютерным Прибором.

История о кофейном автомате навеяла воспоминания о стоявшем у нас подобном агрегате. Он тоже чудил постоянно: то сахара не клал, то кофе, то выплёвывал стаканчик прямо в свежеприготовленный напиток.

Однажды пришёл грустный сотрудник с жалобой на автомат:

— Совсем плохо с ним.

— Кофе снова не кладёт?

— Кладёт.

— Сахар не сыплет?

— Сыплет. И водой заливает.

— А что не так?

— Он стаканчик не даёт.

Через пару недель тот же сотрудник был обнаружен у автомата в окружении десятка стаканчиков. Что случилось? Автомат без остановки изготавливал кофе, и парень был вынужден убирать стаканчики, чтобы не залило всё вокруг: до шнура питания было не дотянуться. Пришлось спасать. После этого случая автомат вернули поставщику, так как их мастера так и не смогли привести прошивку в чувства, а у нас были задачи поважнее, чем вразумлять спятивший автомат.

Захожу на днях в компьютерный магазин привод взамен убитого купить. Народу в магазине практически нет, только в окошке выдачи пацан с бабушкой распаковывают свежекупленный ноут.

Выбрал, оплатил, подошёл к тому же окошку. Ноут уже включён и подрублен к местной локалке. Вроде всё работает, можно забирать. И тут пацан (сколько лет — не знаю, но похоже, что ноут — его первый комп, а знакомство с интернетом было произведено с компьютеров друзей) тихо так спрашивает: «А Мейл.ру там будет? — и руками пытается навести мышь на значок Интернет-эксплорера. «Парень! У тебя такой крутой ноут, а ты пользуешься таким отстоем!» — и продавец в момент качает и ставит парнишке Мозиллу. «Мейл.ру вообще отстой, для крутых ребят существует Гмейл», — продолжает этот неугомонный и тут же лезет заводить пацанчику новую учётку.

Подходит ещё один мужик, и цирковое представление мы начинаем смотреть вдвоём. Заводится какая-то немыслимая учётка, запомнить которую с первого раза не удастся никому, — но этого мало. «Ты ж, поди, по вебу почту смотришь, а это не есть правильно. Пользоваться поделкой Билла мы не будем», — и тут же выкачивается и устанавливается Бэт. Замечу, триалка. Номерком парень покупателей не обеспечил, а что будет через месяц, не сказал.

Дальше — больше. Клоун улетает в недры магазина и через минуту, прилетев, запускает свежеустановленный Бэт — туда падает письмо с фоткой этого продавца. «Вот видишь, как теперь круто: нажал, и письма сами свалились!» Пацан стоит и не очень понимает. «А Мейл.ру-то будет?» — с надеждой спрашивает он. Продавец корчит морду: «Да будет, будет твой Мейл».

Парнишка задаёт ещё один вопрос: «А аська есть?» — и начинается вторая серия. Парнишке и бабушке продавец втирает, что аська — говно, и он не одобряет такой выбор, поэтому ставить будет Миранду. Бабушка пару раз намекает, что готова дать немножко денежек, чтобы внук получил искомое. Продавец категорически не согласен: рассказывает про достоинства Миранды, возможности настройки под себя, безопасность и поддержку протоколов. Но любимый внук хочет асю! Приводится последний довод: «Нет асек. Те, что были — кончились, а новых не завезли». Этот довод бабушке понятен. Получив карт-бланш, неугомонный ставит английскую Миранду в чистом виде.

Тут подходит ещё один продавец, мы с мужиком быстро получаем нашу мелочёвку и вместе идём к выходу. «Очень он гуманный. Ведь мог сразу форматнуть диск и что-нибудь консольное поставить», — обращается ко мне мужик, кивая на продавца. Может, так он и сделал в конце концов: представление-то мы не досмотрели.

Один из моих коллег по работе шутки ради поменял в калькуляторе местами кнопки включения и выключения. Эффект оказался неожиданным: на то, чтобы догадаться, как включать устройство, даже у опытных айтишников уходило до получаса.

После новогодних праздников сотрудница принесла найденный на улице 3G-модем и попросила проверить. Втыкаю в ноут — ноут тухнет. Втыкаю в тестовый комп — из модема идёт дымок, и БП уходит в защиту. Ну всё, думаю, хана портам. Ан нет — выжили!

Стало любопытно, что же там дымило. Вскрываю и выпадаю в осадок: плата отпаяна от коннектора, коннектор приклеен к корпусу, на коннектор напаян резюк, на резюк намотана проволока, и всё это покрыто лаком. Бонусом была бумажка: «С Новым годом, лошара, скажи „прощай“ своему юзбу, модем мёртв уже давно».

Детальное изучение платы модема показало, что китайские равшаны пожалели припоя, и некоторые лапы контроллера тупо висели в воздухе. Пропаял, собрал, втыкаю в ноут — Убунта радостно сообщает, что найден модем. Вбиваю настройки — есть инет, на балансе ещё 90 грн.

Пользуясь случаем, хочу передать привет бывшему владельцу девайса. Спасибо, чувак, за подгон! И кто из нас теперь лошара?

Вчера устанавливал дивидюк приятелю. Всё нормально вставил, прикрутил, шлейф прицепил, питание. Включаю комп, нажимаю Eject. Лоток с треском и вибрацией выезжает... и падает на пол.

Давным-давно, когда у меня появился первый компьютер, я понятия не имел о многих простых теперь вещах.

Потребовалось мне загрузиться в безопасном режиме, но какие клавиши при старте нужно нажать, вспомнить я не мог. Решение родилось неожиданно: я открыл газету бесплатных объявлений на странице «ищу работу» и выписал телефоны нескольких людей, которые искали работу программистов.

Первые две попытки были неудачными. Люди не могли понять, что я от них хочу, при этом в одном случае я услышал, что по телефону такие консультации не проводятся, нужно лично смотреть, а вызов стоит столько-то, а во втором — что человек ищет работу программиста, а не ремонтника поломанных компьютеров.

На третий раз мне повезло. Я не успел закончить объяснение, как меня прервали: «F8! Жми F8». Затем собеседник попросил подробнее описать, в чём моя проблема, и по полочкам разложил мне, как и что нужно сделать.

Спасибо тебе, мой незнакомый консультант! Даже телефона твоего не осталось у меня за давностью лет, но если ты читаешь эти строки, знай, что о твоих добрых делах теперь знают многие.

За технические подробности прошу прощения: давно это было. В далёкие годы имел я небольшое, но продолжительное отношение к установке АТС Avaya Definity на 1000 номеров. Нет, я их не ставил, просто приходил к старым мужикам-телефонистам и переводил мануал, где написано, куда что втыкать нужно, а ещё пользоваться терминалом учил.

Недавно нам в здании АТС меняли и накосячили. Раз пять мне звонили монтажники и просили набрать какой-нибудь внешний номер. Когда они меня залюбили окончательно, и я их начал уже было посылать, монтажники решили прийти и лично проверить, даёт ли при наборе отказ. Явившись с трубкой и убедившись в наличии косяка, они начали монотонно чесать репу. Всё вроде работает и набирается, но... Я долго не вмешивался, но так как розетка этого номера располагалась за моей спиной, танцы с бубном мне порядком надоели. В порядке дежурного разговора:

— Мужики, что за нах?

— Да у вас АТС сменили.

— На какую?

— Да эта, как её, «Авая» страшно дорогая и продвинутая. Весь мозг уже нам выела!

— А инженер по настройке где у вас?

— Да в больничку слёг, вот и мучаемся.

— А кто за терминалом?

— Есть тут у нас один шибко умный.

Понимаю, что ситуация вполне стандартная: выставлены не те настройки порта. Говорю мужикам: дайте, мол, самого умного на линию (благо по внутренней адресации звонок проходил). Параллельно звоню своим старикам, прошу мануал зачитать, раздел «Свойства портов». Они пересказывают мною переведённое в былые годы. Дозваниваемся до самого умного.

— Здрасте, наберите «port XXXX».

— Набрал.

— Чего в «статус стэйшн» стоит?

— «Локал».

— Курсором на него встаньте и нажмите F2.

— Ага.

— Если после этого не заработает, придётся инженеру вашему звонить.

— Б#я! А ты кто?

— Я дизайнер.

— Ёбнвр! — и короткие гудки.

Телефон заработал. Мужики приходили, хотели пивом угостить, только работы много было.