Работаю «админом по вызову» и эникею на дому. Частые разъезды дали сегодня возможность повеселиться вволю.

Починив очередной кишащий вируснёй комп, выхожу из подъезда и, пересекая детскую площадку, замечаю странный блеск пластиковой упаковки. Блестящий предмет оказался лицензией, дающей пользователю право доступа к транспортным средствам категории «В». Адреса на документе не было предусмотрено, а вот ФИО и год рождения — сколько угодно. Решив сделать благое дело, подрубаюсь через чей-то незащищённый вайфай к своему компу и определяю адрес несчастного растеряши. Пятнадцать минут — и я возле квартиры владельца прав. Короткий диалог, отказ от материального вознаграждения — и маленькая просьба с моей стороны.

Когда я опять выходил из подъезда, из окна, согласно договорённости, на весь двор, громко, чётко и раскатисто раздалось:

— Спасибо вам, бородатый админ и Дедушка Мороз!

Сам я бороду не ношу, но хочу, чтобы люди верили в этих настоящих героев.

Недавно произошла со мной ужасная история. После смерти очередной «икспишки», не пережившей творений начинающих программистов нашей конторы, я решил отформатить винт и наконец поставить «семёрку». По традиции решил попробовать установить свой любимый Nero 6. Чем чёрт не шутит — вдруг оживёт мастодонт? Но судьба приготовила мне удар оттуда, откуда я его ждать не мог: не подводивший меня много лет кейген вылетел с ошибкой инициализации звукового устройства.

Установка драйверов, переустановка их же, поиск дров на схожие устройства, попытки отключить само опознавание звука в незнакомой и дикой винде, — ничего не помогало. Только случайное озарение, что умная «семёрка» не подключает звук, если его некуда выводить, позволило решить эту проблему. К звуковой карте я подключил нашедшийся в ящике стола переходник с 3,5 мм на четверть дюйма, припаяв к нему конденсатор.

С тех пор я перестал любить восьмибитную музыку, бреюсь по утрам и ношу белые рубашки.

Я:

— Унылый ветер завывает в окнах. Я без конца набираю твой заученный наизусть простой номер, а в трубке слышу лишь короткие гудки. Все операторы заняты, линк лежит, и надежда тает, как осенний первый снег. Провайдер, что с тобой? Где ты? Я страдаю, пойми... Изредка начинает мигать лампочка роутера, но тут же гаснет, словно упавшая с неба звезда. Мне грустно. Невозмутимый браузер пишет о проблеме при загрузке страницы — я его не виню. Нужно отвлечься, чтобы не сойти с ума...

Котэ:

— Ура-а-а, она наконец отползла от компа! Нужно срочно во что-то поиграть. Сейчас я принесу любимый шарик, и мы вместе его погоняем по квартире. А потом я её напугаю мега-прыжком со шкафа на голову! А потом поборемся и покусаемся, а потом...

Я:

— А здесь тоже есть жизнь! Котик, ты моё утешение, я так люблю тебя! Ты такой весёлый! А пошли ещё и в догонялки поиграем — сначала ты меня, потом я тебя догоняю. О, а давай ты будешь ракетой, а я тебя на Марс запущу, то есть под потолок. Ещё можно в дочки-матери поиграть. А пошли знаешь ещё что поделаем...

Котэ:

— Мда, и когда наконец инет дадут? Провайдер, что с тобой? Где ты?..

Защищала на днях лабу по замечательной дисциплине «организация сетей ЭВМ». Темой были почтовые протоколы. Ну и ладно, что при работе с POP я засветила простой, не менявшийся лет пять пароль, так ведь ещё рандомно выбранное для просмотра письмо оказалось восстановлением пароля от «контакта». Успеть бы теперь поменять самой...

Пришёл в ресторан отдохнуть от работы, на входе увидел табличку: «Wi-Fi». Вернулся в машину за буком. Полез в инет — сетка открытая. Зашёл на роутер — пароль «от производителя», всё по умолчанию. Настроил всё, включая файрвол, допил пиво, почитал «IT happens», позвал менеджера, показал лог, рассказал обо всём на пальцах.

Итог: отдохнул бесплатно, пива попил бесплатно, кино скачал бесплатно, поработал — и устроился ещё на одну работу.

Дёрнула меня нелёгкая посоветовать своему клиенту сервер компании Dell и даже взять денег за консультацию. Не знал я одного: Dell решил фарцевать жесткими дисками, то бишь покупать их оптом у поставщика и продавать в три цены с этикеткой «Dell сertified». А чтобы торговля шла бойко, все прочие диски были блокированы на уровне контроллера RAID.

Мой клиент купил сервер в местном представительстве Dell. Диски ему даже не предложили, так как переклеить достаточно этикеток ещё не успели, поэтому диски были куплены у другой компании. Естественно, сервак не завёлся.

Кто виноват? Правильно: консультант.

Рано утром ко мне вломился брутального вида мужчина и сообщил, что у меня есть два варианта: или я сделаю так, чтобы сервер работал, или он распилит его на части и засунет мне в задницу. Что-то в поведении мужика заставило меня поверить ему на слово. Когда он ушёл, по рекомендациям одного радужного форума я заперся в ванной, чтобы исследовать возможности своего организма. Результат был неутешительным: одноюнитовый стоечный сервер без вреда для здоровья не поместился бы там ни целиком, ни по частям.

RAID-контроллер другой компании за 600 $ я купил для клиента за свои деньги, которые откладывал на модернизацию своего лаптопа. Заработал, называется...

И вы удивляетесь, что индийский код работает? Не надо. Причина проста: они его благословляют.

void h(ne) {return ra/rn};

//-----------------------

//Pray all your gods to

//make this work and

//be careful with

//debugging

//Abdul Rahman Krishnaswami

//------------------------

Если Кришна с нами, то и успех будет всегда. Меняем бубны на чётки — и в бой!

Оказывается, у программ тоже есть душа. Узнал я это сегодня ночью при общении с весьма известным торрент-клиентом.

Живу я в провинциальном городке, поэтому позволить себе могу канал не толще 4 Мбит/с. Поставил на закачку новые сборки электронной музыки, расставил приоритеты, с нетбука по VNC контролирую понемногу процесс закачки. Через некоторое время замечаю, что на новой закачке с доброй полусотней сидов скорость упала до 100 КБ/с при максимально открытом канале. Переключаюсь на следующую — результат такой же. В порыве душевном решаю устроить вакханалию и запускаю все закачки сразу. И вот тут-то глаз замечает неладное: закачки, которые по одной выжимали по 100 килобайтов в секунду, начинают повышать скорость до порога. Ради интереса выключаю одну — всё возвращается на свои места. Вот теперь сижу и думаю: скучно закачкам, что ли, было по одной, что они гонки до скоростного порога решили устроить?

Как-то вечером захотелось посмотреть кино. Покопался на харде, нашёл «1408», его и запустил. Где-то в середине фильма есть момент, где главный герой пытается связаться с женой через Yahoo Messenger на своем ноутбуке, но внезапно включается система пожаротушения и поливает ноут водой, отчего тот выпадает в BSoD. Я заметил любопытную деталь: синий экран выглядит, как у виндов семейства 9x, но система-то на ноуте явно XP! Непорядок. Разобрал сцену по кадрам и таки увидел, что сначала ноут на долю секунды показал синий экран от NT, а затем от 9x.

Уже потом я серьёзно задумался, поможет ли мне клиника.

Вызвали с утра в бухгалтерию: комп, не доходя до окна логина, уходит в перезагрузку. Отключил авторебут, дождался BSoD. Оказалось, систему валит файл spider.sys. Бухи подсказали, что на других компах с утра вышло предупреждение об окончании лицензии Dr. Web. Я заменил ключ валидным, и комп загрузился.

Не было бы истории, но мозг сразу родил парочку ассоциаций. Что это было? То ли дембельский аккорд обезумевшего доктора: «Я ухожу, а вы е$#тесь!», — то ли истерика ревнивого врача после развода с женой: «Так не доставайся же ты никому!»