Работаю в саппорте, регулярно сижу на поддержке роутеров: компания продаёт брендированных «китайцев» и настраивает их от и до.

Два часа ночи, на линии девочка. Настроили с ней роутер по шнуру, а к вайфаю подцепится не можем. Отлично: у девочки нетбук. Проверяем все лампочки — лампочка «с такой антенкой» не горит. Ищем на корпусе кнопку вайфая — не находим. Лезу к девочке удалённо, потрошу список устройств — ага, камера есть! Однако как ни наклоняй крышку ноута, клавиатуры не видно. Прошу девочку взять зеркало и приставить его под прямым углом к крышке ноутбука, зеркальной частью вниз — нет, теперь чуть ниже и правее, да...

Нажали Fn + F10 — заработало.

Звонок из филиала в саппорт. Беру трубку. Нужно помочь с одной программой их работнице, которая с компьютером познакомилась два месяца назад. Как назло, Радмин с лёту подключиться не захотел — был необходим ребут.

— Нажмите «Пуск».

— Нажала.

— «Все программы».

Пауза.

— Да, вроде все.

Заходит коллега, разрабатывающий ПО для бухгалтерии. Спрашивает у меня набор иконок, затем уточняет, что ему нужны всего три: «правильно», «неправильно» и жёлтая. Помочь найти последнюю я так и не смог.

Зашел сегодня на предыдущее место работы. В серверной на столе лежит тетрадка нового админа. Открыл. Всё пронумеровано по пунктикам, даже местами задания самому себе написаны — любо-дорого посмотреть. Сполз под стол, прочитав фразу:

Маска подсети — определяет видимость сети. Если 255, то видна, если 0, то нет.

Почувствовав себя преподом, нарисовал вопросик напротив фразы и положил тетрадку в исходное положение. Интересно, заметит?

Я «жёлтый» программист. Мы старательно повышаем популярность продуктов фирмы, а она следит, чтобы мы были обеспечены работой. Недавно получил от разработчиков подарок: вместе с комплектом обновлений принесли степлер и скобочки. Не глядя, я бросил всё это в ящик стола. В разгар очередного цейтнота мне потребовалось срочно что-то «застеплерить» и бежать. И тут выяснилось, что степлер одного размера, а скобочки — другого. Было дело, получали мы баги в обновлениях, но баги в подарках к обновлениям ещё ни разу!

Коллега был в командировке недалеко от Ханты-Мансийска. Вечером в гостинице листал каналы телевизора и набрёл на один местный. В экране сидел дедушка шаманского вида в национальном одеянии с большой бородой, что-то рассказывал на своём наречии. Задний план тоже соответствовал. А теперь внимание: одной рукой дедушка гладил кота, а другой жал на клавиши ноутбука. Как потом выяснилось, дед рассказывал детям национальные сказки. Дедушка маленьких айтишников?

Работаю в холдинге заместителем начальника IT-департамента. У нас строгий дресс-код: все ходят на работу в строгих костюмах, кроме меня и начальника. У меня классический рэперский прикид, включая наушники и кепку, у начальника — свитер, купленный в 1984 году, джинсы, протёртые во всех местах, и кроссовки (правда, бороды нет). А всё почему? Как оказалось, наши учредители не только очень строгие, но и суеверные. Однажды меня вызвали из отгула, а я как раз тусил в городе в таком прикиде. Приехал и всё решил за 10 минут. У шефа подобный случай тоже был, и после этого нам поступило распоряжение ходить на работу только в такой одежде. И правда: если надеть «классику», вечно что-то идёт не так. Нет, удобная одежда — не талисман и не источник удачи. Просто в ней ты себя чувствуешь комфортней и, расслабившись, делаешь дело более сосредоточенно — и никаких бубнов уже не надо.

Сижу на работе, читаю IT happens с личного ноута, пристроив его на коленях. Когда я дошёл до истории с архивацией учёбы, курсор бешено рванулся по экрану и, описав какую-то фигуру высшего пилотажа, бодренько кликнул по крестику, захлопывая Мозиллу. Это сосед по кабинету просто передвинул мешающую ему мышь, лежащую на столе. А спустя пару секунд зашёл директор. Пора работать?

Сегодня бывшие коллеги из IT-отдела поделились со мной по старой памяти очередной байкой из разряда «пойми меня правильно». Тётечка из планового отдела пожаловалась на то, что у неё в ворде исчез «инструмент наоборот». Изумлённо-озадаченные лица айтишников, наверное, все могут представить. Не знаю, как сильно у замначальника отдела был прокачан скилл чтения мыслей, но спустя какое-то время он всё же сообразил, что речь шла о пункте меню «Масштаб». Я просто восхищаюсь фантазией и ассоциативным мышлением таких людей.

Года четыре назад, когда ADSL-связь в нашем городе стала относительно доступной, подключился мой товарищ Фёдор к одному провайдеру. Всё соединял сам — 700 рублей за вызов мастера отдавать не хотелось. Установил всё правильно, и на следующий день интернет заработал. И был Фёдор счастлив, пока утром интернет не пропал. Подождал Фёдор до обеда, потом стал вызванивать техподдержку. Отправили мастера на дом с условием: если виноват пользователь, вызов будет стоить 350 рублей, не считая стоимости ремонта.

Приехал усатый дядька, сел за комп и начал ковырять настройки соединения, потом настройки модема. Фёдор тем временем решил проявить гостеприимство и пошёл на кухню ставить чай. Возвращается — дядька держит в руках телефонный шнур. Мол, не подсоединён к сплиттеру, ничего удивительного, с вас 350 рублей. Федя рот раскрыл, но делать нечего — не докажешь, что всё было подключено до прихода. Деньги отдал, вставил шнур назад.

Интернет проработал весь вечер, но утром снова пропал. На этот раз Федя перед визитом «мастера» позвал меня. В голове родился хитрый план: сесть за кресло с нетбуком и через веб-камеру подглядывать за злодеем. Места за массивным монстром для 14-летнего балбеса было предостаточно. Приклеил камеру к громадной линейке, соединил с нетбуком, устроился поудобнее. Обшаривая комнату глазом электронного перископа, я чувствовал себя как минимум Джеймсом Бондом.

Появился дядька. Вошёл в комнату, дождался, пока Фёдор скроется в кухне, и достал телефон. Позвонил куда-то и сказал полушёпотом: «Танечка, соединяй». Удалил подключение и сел ждать.

Что было дальше, вы, наверное, догадались. «Мастер» требует плату за вызов, я выскакиваю из-за кресла, товарищ вызывает участкового. Участковый пришёл и начал блеять: «Нет состава преступления, это техподдержка, услуги бесплатные, бла-бла-бла». Участкового выгнали. «Ну ладно, у меня папа областной прокурор, сейчас позвоню, разберёмся», — сказал Фёдор. Глаза у дядьки округлились, он уже решил не просить деньги, а предлагать. Сторговались на тысяче. Отпустили дядьку, сидим довольные. Не было у Феди бати-прокурора, но что ж поделать? Провайдера мы оба сменили, так что теперь можем сказать без опасения: обломайтесь, разводилы!