Трава пожухла, водка скисла, а IT happens уже не торт.

— У меня сломался комп, я сначала жутко запаниковал, но потом увидел, что не включён кабель в розетку. В моей голове всплыли чьи-то слова про кабель питания. Жаль только, что я не помнил, должен ли он быть включён или выключен. Скрепя сердце, я решил на свой страх и риск попробовать его включить. О чудо: мой комп заработал! Это так замечательно! Теперь я чувствую себя настоящим админом!

— Меня достали эти тупые сволочи-бухи! Совсем не знают основ роутинга в IP-сетях! Как-то моё терпение лопнуло, и я уволился из той конторы, предварительно стерев все базы, документы и бэкапы. А еще я налил им в горшки с кактусами соляной кислоты, а в кулер шефа — слабительного.

— У друга сломался комп, я пришёл его чинить. Открыл крышку, а там всё нормально. Тогда я почистил диск антивирусом и сделал дефрагментацию на всякий случай. Всё заработало!

— У нас на предприятии упал сервер очень важный. Я долго пытался смазывать процессор свежей термопастой, но комп не включался, даже на ИБП лампочка не горела. Со злости я пнул серверную стойку ногой — прямо по такой маленькой кнопочке на ИБП (не знаю, для чего она) и нецензурно выругался. Комп сразу ожил и стал грузиться, так как сильно испугался моих ругательств.

— Я не админ. Но за ним всё сама делаю, а админ — раздолбай. Вот так.

— Когда я учился, мой препод возненавидел меня за то, что я знал больше него и попытался поставить любимый ZverCD на один из компов в лаборатории. Когда я сдал его предмет (не без усилий!), подобрал пароль от сервака и запустил свой разрушительный мегаскрипт, который поудалял винды с рабочих станций и все лабораторки студентов-первокурсников. Пусть знают!

— Я шёл пешком с работы до дома и считал трещины в асфальте. Дошёл до дома на трещине 743. Непорядок! До красивого числа всего пять трещин не хватало. Я решил прогуляться дальше, чтоб добрать. Как назло, ремонтники положили новый асфальт, и я прошёл пять километров, пока не задолбался совсем.

— А вот у меня друг-админ — не волосатый прокуренный небритый мужик в свитере, а маленькая лысая надушенная девочка в джемпере!

— Зажрались совсем с «семёркой» этой! Вот в наше время мы XP на третий пень ставили! И ничего — живы пока!

Намедни рассказала очень далёкой от компов подруге, чем отличается сисадмин от программиста: программист занимается написанием программ для компьютеров, а сисадмин следит за работоспособностью всех компов и сети в организации. Такой был коротенький ликбез, дабы не случалось путаницы. Чем внешне отличаются эти два класса айтишников, я не говорила.

Понадобилось распечатать один доклад на пару. Захожу с подругой в «Пункт печати». Как правило, сидел дядечка в подсобке один, но в этот раз в дальнем углу виднелся ещё один персонаж — местный сисадмин. Выглядел он стереотипно: борода, свитер с оленями, конский хвост, задумчиво-отстранённый взгляд в пространство. Налюбовавшись человеком-стереотипом, забираю документ и выхожу из подсобки. Через пару метров подруга прозревает:

— Слушай, а это этот был... Ну, как его... Повелитель компьютеров! Это же он был в свитере?

Как она догадалась, для меня до сих пор загадка. Видимо, сисадмины — особая порода людей, идентифицирующаяся на подсознательном уровне.

Промучались с новым десятирублёвым контроллером быстродействием с первый «пентиум» и вывели аксиому: если приложить энное число мата на квадратный метр даташита, то всё обязательно заработает. N — число действительное, целое, но может быть равно бесконечности.

Работаю IT-завхозом в большой серьёзной организации, руководство которой явно перегруженно тейлористами, фанатиками микроменеджмента и контрол-фриками всех мастей. Большая часть — бывшие офицеры и сотрудники милиции. Бедные операторы колл-центра даже в туалет ходят по расписанию; у меня ситуация получше, но ежели кто-то из барражирующих по офису менеджеров замечает, что завхоз сидит без дела, начинается многодневный скандал. Кто-нибудь обязательно вспоминает, что у него уже второй день мышка не работает и mstsc не коннектит, мою голову на блюде несут главному, и всё кончается потерей куска премии.

Выход был найден очень простой. Сначала я отыскал, распечатал и повесил на видных местах выдержки из должностных инструкций и правил техники безопасности девяностых годов, согласно которым обслуживание железа я могу производить только в своём кабинете при включённой вытяжке и закрытых дверях. Тейлористам и контрол-фрикам пришлось по нраву. Далее убедил всех, что заявки на ремонт техники и перенастройку софта надобно подавать в письменной форме, чем обезопасил себя от претензий типа «а я ему говорил, а он не сделал». Наконец, я извлёк со складов и из углов операторского зала кучу старой техники, от системников и копиров до сломанных стульев, разобрал на запчасти и завалил ровным слоем свой кабинет. Придвинул стол к «паяльному вытяжному шкафу», поставил четыре монитора от трёх системников, накидал на столе паяльников-напильников и дохлого железа. Теперь, как только залётный менеджер суёт свой не в меру любопытный нос ко мне в кабинет, без особых проблем я кидаю сигарету в вытяжку, хватаю первый попавшийся развинченный БП, отвёртку и с гневным выражением лица требую не мешать работать.

Администрируйте Sharepoint. Вам никогда не будет скучно, и каждый день вы будете узнавать что-то новое. Вы познаете дао гугления и научитесь читать мануалы и форумы на таких языках, о существовании которых ранее и не подозревали. Вы узнаете о новых видах логики, начнёте в них разбираться и строить выводы на их основе. После того, как вы настроите Service Level Dashboard, установка Gentoo покажется вам плёвым делом, а после того, как напишете веб-часть, любая открытая CMS, даже если она создана в качестве курсовой работы студентом-индусом, покажется вам верхом логичного и структурированного программирования.

Вы не застали Советский Союз? Вам не хватает бюрократии? Общайтесь с программистами 1С! Ознакомившись со списком требований к изменению одного параметра в одном скрипте, вы поймёте, что Sharepoint — самая логичная система в мире, а серверная группа — самая лёгкая на подъём. Вы думаете, что вам тяжело живётся, приходится много работать, от вас слишком многого хотят и нечётко формулируют требования? Поговорите со специалистами по 1С, и вы поймёте, что хуже всего им, а вы — зажравшийся буржуй, не подвластный дрессировке, заставляющий их страдать!

Выпало мне, неспециалисту, помогать сотрудникам нашего филиала работать с распределённой базой клиентов. Работала она так. Раз в сутки сервер рассылал письма сотрудникам с обновлением состояния базы по нашей территории. Сперва письмо надо было скачать в MS Outlook. После нажатия кнопки «Обновить» программа читала письмо, удаляла его из папки «Входящие», и база на локальном компьютере обновлялась до состояния, что было на сервере в полночь. Работаешь, снова нажимаешь «Обновить» — формируется новое письмо, теперь уже в папке «Исходящие», передающее изменения, внесённые в базу, на сервер.

Одна девочка базу портила. Она создавала дубликаты, обновляла данные в профиле удалённых из базы клиентов (после чего те восставали из пепла у всех) и решительно отказывалась учитывать работу всех остальных сотрудников с этим фрагментом базы. При этом она расстраивалась, что мешает работать коллегам, клялась и божилась, что всё делает правильно, обещала быть хорошей и подстроиться под всех. Не помогала переустановка программной оболочки; спасало лишь полное удаление базы с её компьютера и последующее восстановление по копии с сервера.

Свистопляски продолжались два года. Ситуация разрешилась случайно, когда девочку всё же удалось уговорить принести свой ноутбук, чтобы посмотреть, что с ним не так. Она скачивала почту в MS Outlook, проверяла, что от сервера пришло письмо, удаляла его из папки «Входящие», запускала программу, нажимала «Обновить» и удивлялась, почему ничего не обновляется. Объяснить, почему она два года удаляла письма от сервера и никому об этом не говорила, она не смогла: ей просто показалось, что так правильно.

Замечательный мессенджер Pidgin на попытку подключиться к серверу ответил следующее:

Соединение с ********** разорвано.

От https://api.oscar.aol.com/aim/startOSCARSession получен неожиданный ответ: Ok

Действительно неожиданно.

В 1997 году был у моего одноклассника суровый по тем временам комп — P166 MMX с 16 метрами оперативки. Началось всё с того, что кто-то нашептал однокласснику: есть, мол, крутейшая вещь по имени Windows NT 4.0. И вот, нарыв дистрибутив и набрав некоторое количество пива, мы сели за установку.

То, что на такой машине проверка огроменного восьмигигового винта заняла полчаса — это ладно. Плохой новостью оказалась необходимость иметь четыре дискеты, на которые установщик пишет какие-то файлы и требует их обратно в дальнейшем. Полчаса поисков — и четыре рабочих флопика найдены. Новая порция пива, ещё один «скандиск» на полчаса, 15 минут скармливания дискет, 40 минут копирования файлов. Установщик попросил дискеты обратно — битой оказалась третья. Звонок другу, новая пара дискет, всё с нуля — теперь битой оказалась вторая. Ещё один поиск дискет. И ещё...

Примерно в полдвенадцатого ночи после пяти попыток установки и огромного количества пива мы наконец добились от компа адекватной реакции на дискеты. Довольный одноклассник нажал на кнопку «Далее», компьютер ребутнулся и... показал окно с ошибкой. 16 мегабайтов оперативки было мало для работы NT — требовалось по крайней мере 32.

Ещё через час на комп вернулся 95-й Виндоус, и мы расползлись по домам.

Есть в крупном городе Н. крупный банк А. Давно уже есть: лет пятнадцать организации в нём обслуживаются. Есть в том же городе Н. некрупная компания Р., где я имею удовольствие работать админом. И вот руководство компании решило перевести зарплатный проект в тот самый банк А.

Как обычно происходит подключение клиент-банка? Банк выдаёт программное обеспечение, генерилку ключей и мануал для админа и бухгалтера, как и что делать, чтобы было всё хорошо и красиво. Админ генерит ключи, устанавливает ПО и пробивает канал в проксе. Бухгалтер выгружает список из жёлтой программы в банковскую, проверяет, подписывает закрытым ключом и отправляет. Быстро, просто, изящно. Если админ или бухгалтер тупы, как усохший пенёк баобаба, есть телефон техподдержки банка, где умные люди пошагово расскажут, как и что сделать, и даже не испугаются страшных слов «ISA» и «линукс». Но вся эта идиллия не о крупном и старом банке А.

Прислали ПО на адрес админа. Архивчик подозрительно маленький, антивирь нервно капает себе успокоительного. Админ открывает архивчик под линуксом, чтоб антивиря не пугать, и шерсть на выступающих частях тела у него встает дыбом. Btrieve 1994 года. К нему — досявый интерфейс 1991-го. Передача данных в банк — на дискете, можно даже выбрать, 5,25 или 3,5 дюйма. Бухгалтерия сидит на «атомах» без флоповодов — кого это трясёт? Сеть в ПО не поддерживается в принципе. Запуск по UNC-путям невозможен — только с локального диска С: из строго определённого каталога. Ключи шифрования? Это что? От кого прячемся?

Админ звонит в техподдержку банка: ребята, мол, а вы ничего не перепутали? Может, есть более свежий вариант программы? Ну, с поддержкой мыша хотя бы. С ключиками, с сетью, с выгрузкой из жёлтой программы. А в ТП отвечают нечеловеческим голосом: а зачем, дескать, вам всё это? Выгрузка у нас вроде как есть, только мы её ещё не наладили. Из жёлтой программы можно: поддерживаем версии 4 и 5. Сеть? Не надо вам никакой сети! Дискеткой везите. И не наше дело, что флоповодов нету даже в теории. Мышь не поддерживается специально, чтобы оператор не сбил фокус с заполняемой ячейки. Поправить ошибочные данные нельзя. И вообще: это проверенная годами система, и нечего там менять! «Каким овсом лошадей кормите?» — спросил админ. Техподдержка как-то обиделась.

Несчастная бухгалтерия! Им с этим работать. А мне — носить им валерьянку и пустырник.

Вчера в компьютерном магазине услышала разговор экзальтированной женщины и мастера.

— Молодой человек, мне только спросить!

— Спрашивайте.

— Вот у меня тут Виндоус не запускается: когда я открываю файл Микрософт Ворд, то он мне показывает окошечко с красным крестиком и пишет какую-то ошибку.

— Эмм... Так у вас Виндоус не запускается или Ворд документы не открывает?

— (удивлённо) А это разве не одно и тоже?

— Вообще говоря, нет. Виндоус — это операционная система, а Офис — пакет программ. Если у вас проблема с Офисом, то это никак не связано с ОС, разве только если у вас вирусы.

— А-а-а, я поняла. Я думаю, проще всего мне же будет Виндоус переустановить для решения проблемы?

— (убито) Вы понимаете, что Виндоус и Офис — это вообще разные вещи?

— (торжествующе) Это для вас они разные, а для меня это одно и то же!