Работаю в конторе IT-аутсорсинга. Поступает заявка: не работают три компа у клиента. Беру рюкзак с инструментами и ПО, иду к клиенту. Начинаю разбираться. Починил первые два, спрашиваю клиента, что с третьим.

— А тот комп работает как часы!

Ну и отлично — возвращаюсь в офис. Через двадцать минут звонок клиента: «Что за дела? Третий комп не починили!» Собрался, поехал. Включаю комп — винда не грузится. Спрашиваю умника:

— Почему вы сказали, что комп работает как часы?!

— Ну, я в биос заходил и оставлял включённым, чтобы время видеть. Так удобнее, — добавляет это чудило.

В работе с юзверями всё относительно, даже скорость света. Уточняйте смысл каждого словечка, и да будет вам счастье.

Работаю в техподдержке интернета. Зимой, когда противно, холодно и льют мерзкие дожди, часто бывает так, что вода проникает в ящики с оборудованием ADSL и телефонии, и возникают разнообразные поломки. В такие дни количество клиентов компании, желающих заявить о поломке и набить нам всем морды резко возрастает, а с ним и среднее время ожидания саппортёра.

В один из таких дней отвечаю я на вызов клиента. Злой голос говорит:

— Вы знаете, что я ждал на линии 15 минут?! Бай!..

...и кладёт трубку.

Пару недель назад младшего племянника пяти с половиной лет отдали в подготовительный класс гимназии. Привезли со школы, спросили, что задали. Сообщил, что велели прочитать сказку «Колобок». Окей, книжек дома море — найдёт, прочитает.

Ушёл в комнату, затих. Через некоторое время заглядываем. В Хроме открыто три вкладки. В одной — Яндекс с набранным «калобок» в строке поиска и услужливой подсказкой: «Быть может, вы искали: „колобок“»; во второй — ссылка на результаты исправленного поиска по слову «колобок»; в третьей — собственно, текст сказки.

— Ну, я же по книжкам буду долго искать, а так быстрее...

Живём и работаем в Иркутске, славном стойкими характерами, звучными фамилиями, настоящим, без трепотни, интернационализмом, реальной веротерпимостью и самыми горьким предательством XX века (про Колчака теперь уже слышали даже глухие).

Студия у нас. Веб-мастерская. Админ — с опытом работы в ФСБ. Левый инет у нас по вафле с другого берега болота: Иркутск стоит на сопках, и микрорайон, где расположен наш офис, довольно далеко, если ехать транспортом, но по прямой до крайних домов другого микрорайона — около 300 метров. Там живёт, судя по трафику, наш вполне успешный конкурент. У него вайфай-роутер. Защита — супер. Сигнал устойчивый, превышает заявленные возможности, — наверное, нестандартный усилитель. Спец, однако. Но нам нужен был вторичный, неконтролируемый канал. Две недели брутфорса — здорóво, суперзащищённая халява! Канал толстый, так что конкурент вряд ли что заметил. Как видим, что он IT happens читает — устраиваем соревнование на лучшую историю, а нас много. Надо ж благодетеля отблагодарить?

Конкурент с Южного, привет тебе с Юбилейного! Наш босс сказал, если ты вычислишь нас по таким скудным данным, то ты действительно так крут, как мы о тебе думаем, и мы ждём тебя в нашей команде. Хоть у тебя и безлимит, но мы думаем, что тебе будет приятно узнать, что больше мы твой трафик красть не будем — у нас тут рядом халявы наоткрывалось. Спасибо «хэпенсу», а то так бы и не знали, что живёт такой парень!

Учился я в немецком институте, а стажировался в Голландии. Ездить было каждый день по сто километров в один конец. К моему счастью, ещё двое однокурсников (обе нерусские — это важно) стажировались в том же городе, и мы ездили вместе, скидываясь на солярку.

Однажды пришла мне в голову идея. Записал я на флешку пару часов русского интернет-радио. Файл назвал «Russian Radio 106.8 FM», и магнитола исправно прокручивала этот текст на дисплее. Для полноты картины прикрутил на антенну кучу всяких проволочек. Утром, забрав своих друзей с вокзала, я заявил им, лучась счастьем, что нашёл в инете примочку к антенне (те самые проволочки), которые позволяют мне ловить FM-радио прямо из России. В доказательство играл мой записанный файл — а в нём и музыка, и новости, и реклама...

Короче, мои однокурсники, без пяти минут инженеры с двойным дипломом (мехатроника и электроника) купились. Да так хорошо, что неделю слушали «русское радио», пока до них не дошло, что запись повторяется.

Уже больше года я линуксоид. Сначала была Убунту, потом Дебиан, теперь Генту. Постоянные проблемы с софтом, траблы с техподдержками и всем прочим мне с горем пополам решить удалось, но вот друзья замучили вопросом: «Зачем?» Настолько замучили, что я решил задать его сам себе. И правда, зачем?

Да, в некоторых местах удобно (те же несколько рабочих столов), но после небольшого усилия этого можно достичь и в Windows.

Да, после некоторого секса идут многие виндовые программы, но зачем секс, если для них создана целая операционка?

Да, скорость работы зачастую выше, но только потому, что мне лень было оптимизировать свою винду, а линуксом я занялся вплотную.

Да, бесплатно. Но кому нужен я, обычный пользователь (хоть и продвинутый, с небольшими навыками программирования), и кто будет мне предъявлять всякую фигню из-за того, что я поставил на свой комп нелицензионную ОС?

Да, но... Да, но... В общем, сейчас успешно нарезается образ XP x64, а все необходимые данные (кстати, из 30 с лишним гигов «сверхважного» жизненно необходимыми оказались лишь 75 МБ) слиты на внешний жёсткий. Линукс — оно, конечно, хорошо, но только там, где действительно надо. И прекратите пугать техподдержку — им и так несладко.

Лет пять назад мой друг пытался апгрейдить свой комп — так, чисто косметически. Для начала купил кулер, вырезал в корпусе дырку, вставил, подключил — работает отлично, ветерок приятный дует. Затем решил подсветку сделать: купил светодиоды, вырезал ещё дырок, подключил к шлейфу — красота, словно на дискотеке. Короче, космосистемник получился.

Чтобы комп совсем модный стал, побежал мой дружок за краской. Купил растворитель, грунт, чёрную эмаль самую дорогую, а на хороший лак денег не хватило — взял дешёвый. Пришёл домой, обезжирил корпус, загрунтовал, покрасил, лаком покрыл — блеск. Вот только лак не сохнет, липнет. Феном подул пару минут — вроде помогло. Порадовался друг и уселся играть — вроде бы даже кадров в секунду прибавилось.

Прошло несколько недель. Полез друг под стол к компу, чтобы видюху поменять, а весь системник шерстью зарос. Была у друга привычка ноги на системник класть, волосатые, как у обезьяны. На следующий день за новым корпусом поехал.

Мораль: или не экономьте на лаке, или брейте ноги.

Не знаю, вчитывался ли кто-либо в такие вещи, но переводчикам пять с плюсом — посмешили. Итак, лицензия Microsoft для сборщика систем:

1. Определения.

а. «Пользовательская система» — это полностью собранная компьютерная система, включающая центральный процессор, материнскую плату, блок питания, установленный внутри (твердотельный) NAND или вращающийся на магнитном основании жесткий диск, а также корпус.

Конечно, в оригинале revolving magnetic-based hard drive. А вроде бы такая серьёзная организация...

Есть у нас кабинет на четвёртом этаже, в котором сделана развязка на соседние здания: этакий узел связи нашей конторы. Кусок коридора с этим кабинетом отделён от остального железной решёткой.

Неожиданно отваливается связь с этим узлом. Ну, думаю, что-то зависло или свет вырубили. Звоню — ничего подобного. Всё работает, говорят, но связи нет. Ладно, поднимаюсь, думаю о своём. На автопилоте заворачиваю по привычному маршруту и чую: что-то не то. Точно — решётки нету! Думаю, ошибся этажом. Зашёл на третий. Выхожу на лестницу, проверяю — нет, всё верно. Возвращаюсь и понимаю, что решётку строители срезали вместе со всеми кабелями, аккуратно проведёнными по стене мимо неё. Слава богу, пострадала только медь — до оптики турбинка не дотянулась.

Прислали новый компьютер трёх месяцев от роду. Не загружалась операционная система, позвали умельцев, и какой-то умник установил пароль на BIOS, не поставив хозяев в известность. Пароля никто не знает. Боковая крышка системного блока заклеена гарантийными стикерами.

Снимаю с передней панели заглушки, лезу внутрь системника с пинцетом, долго копаюсь, с трудом достаю джампер Clear CMOS из-под видеокарты, при этом контролируя процесс через решётку на боковой панели. На недоуменный взгляд хозяина говорю: «Считайте это визитом к проктологу».