Играю в браузерную игрушку: пятые «Герои», только онлайн. Те же расы, прокачка, магия, артефакты, дуэли, групповые бои, убийство толп монстров, — короче, жутко нравится. Деньги зарабатываются так: вводишь код, через час получаешь наличность и возможность ввести код опять. 500 монет в час — заработок небольшой, но стабильный. Что ещё надо герою на достройку замка? Ещё можно купить ресурсов и с прибылью в 4 монетки продавать на предприятия по производству артефактов. От Москвы, где стоит сервер, я далеко, и продать ресурсы можно только ночью, иначе живущие в ста метрах от дата-центра на стомегабитной выделенке продадут быстрее. Короче, только геморрой наживать.

Пару месяцев назад админы срезали количество денег с ввода кодов на 40%. Дескать, хотите играть часто и интересно — закиньте настоящих денег. Я студент, денег на сытный обед не каждый день хватает, не то что на игрушку. Погоревал я три дня. Как жить дальше? Денег нет, но ведь есть мозг! Полез изучать JavaScript.

Первый бот, которого я писал два дня из-за незнания синтаксиса, состоял из трёх строчек: проверял наличие формы продажи, вводил данные, отправлял форму и обновлял страницу через полсекунды. Через две недели мой бот проверял баланс на предприятии; наличие свободных мест; время до конца смены; вычислял, сколько времени выжидать до обновления страницы с учётом средней активности игроков на предприятиях; скупал нужные ресурсы и много-много чего ещё, — короче, вовсю эмулировал присутствие человека за компом.

Теперь я знаю JavaScript, пишу для знакомых ботов для голосования и прочие мелкие браузерные удобства. Кто-то тут ещё не верит, что игры развивают?

Разладилась как-то на моём Sony Ericsson флеш-карта: при каждом включении телефона флешка желала быть отформатированной. Изредка что-то удавалось на неё сохранить, но вскоре опять начинался цифровой склероз. Порой всё же приходилось снимать телефоном фотографии, и для переноса их на комп использовалась эта самая флешка. До компа доползали далеко не все фотки, но с горем пополам я как-то выкручивался.

Вот и в последний раз надо было было запостить одну фотку на форум. По уже известной схеме я достал изображения и вытащил флешку. Через пару недель наткнулся на эту карту, вставил в телефон, глядь — а она заработала! Файлы в памяти держатся, даже та самая фотка для форума всё ещё на месте. Закинул на карту всё, что удалось восстановить после первого краха. Красота!

Знаете, что было на той фотографии? Диск Ubuntu 9.10.

Работаю админом в компьютерном зале на 64 машины. Подходит одна из преподавательниц компьютерных курсов:

— Вчера у тётеньки флешка в системник провалилась. Надо достать.

— Это как?

— Я не знаю, не видела.

Осматриваю системник. Ага, боковые панели держатся только на верхних болтах. Значит, как-то умудрилась их внизу отогнуть: USB-порты на корпусе находятся внизу сбоку. Потряс системник — ничего. Думаю, застряла. Раскручиваю. Не нахожу флешку. Удивляюсь. Осматриваю сами порты — вроде бы целые. Может, она их вдавила, просунула флеху, а они потом вернулись на исходное место? Разбираю переднюю панель (не знаю, кто их делал, но это практически невозможно) — опять пусто. В голову закрадываются подозрительные сомнения. Пальцем поднимаю шторку флопака — вот она, родимая!

Я полчаса бегал по универу с этим чудом и показывал всем знакомым и незнакомым людям. Один сказал: «Вот так люди и начинают делиться на сильных и умных».

Живу в Германии, подрабатываю в техподдержке провайдера русскогоязычного IPTV. Часть клиентов по-немецки говорит ещё плохо, а по-русски — уже плохо. Получается такое:

— Алё, я ваша кунда!

Kunde — клиент.

* * *

— Алё, я включаю телевизор, а он мне всякую шайзу показывает!

— Что-что он вам показывает?

— Ну, шайзу всякую!

Ну так вытрите с экрана...

* * *

— Алё, я у вас заказал беcпроволочную приставку...

* * *

— Алё, я тут приставку получил, включил, а она не показывает!

— Каким проводом вы соединили её с телевизором?

— Это ещё зачем? У меня беспроводная!

* * *

— Алё, я тут поставил ваше телевидение, а у меня картинка на телевизоре дёргается и звук так: «Э-ы-э». Я уже запарился!

— Какая скорость соединения с нашим сервером?

— У меня интернет шесть тысяч!

— Это максимальная скорость, которую вам обеспечивает провайдер. Нажмите на нашем сайте «Проверить скорость».

— М-м-м... А кто такой провайдер?

— Фирма, которой вы платите за интернет.

— У меня интернет хороший! У меня телевизор заикается!

* * *

Мужской голос:

— Добрый день, я хотел бы посоветоваться с вами насчёт одного вопроса...

Слышу: сын чего-то хочет и громко пристаёт к отцу.

— (в сторону) Я кому сказал, а ну уйди отсюда на х#й! (снова в трубку) Простите, это я не вам.

Обычный вызов. Цель командировки — ввести в строй новую машинку, привести в чувство сетку и решить вопросы «а у меня вот тут ещё...»

По ряду критериев отношу клиентов к «нормальным», а значит, нужно, чтобы сеть не только функционировала, но и выглядела красиво. Раз уж нет сервера, шары должны называться «Shares на %username%», а не «Новая папка(155) на user-e37bc...»

За очередной машиной не оказалось пользователя. Имя компьютера — «Петрович». Интересуюсь у сослуживцев Петровича, кто сидит за компом. Новая сотрудница, говорят, заступает завтра, зовут Ольгой. Мое предложение расширить наименование компа до «Ольга Петрович» оценили и даже сами дополнили фамилией «Хренова».

Ночь, тоска, один на работе, проект почти готов, а спичек нет. Как прикурить? Вспоминаем теорию: источник питания, балласт, электрод (советский Б5-37, трансформатор 220/24, циркуль). Але-оп — всё работает! Дуга такая, что хочется отвернуться. Правда, есть минус: грифель сгорает, да и циркуля жалко. Пробовал вариант с карандашом — зажигается древесина.

Вспомнил и «радиогубительское» прошлое. Берём радиостанцию Р-130, на выходе фидера вместо антенны ставим иголку. Коронный разряд — и вуаля. И от лампочки разбитой прикуривали, и от паяльника на 60 Вт — терпение и труд, как говорится... Голь на выдумки хитра!

Когда-то я был маленьким сорванцом и практически всё время проводил за игрушками на своем 300-м «пеньке». Сетей тогда еще не было, интернет — диалап, а меняться играми с друзьями ой как хотелось. Болванки тогда стоили много, резаки были не у всех, так что приходилось таскать друг к другу винты.

Часто возникала проблема с определением дисков биосом. Перебирались всевозможные комбинации джамперов со «слейвами» и «мастерами», пока чудесным образом не обнаруживалась рабочая. Помню, я тогда искренне верил, что если винчестер в системнике переставить на полочку пониже «мастера», он непременно станет «слейвом», и всё заработает.

Север, зима. Местные электрики утверждают, что заземление ещё летом сделали, но сейчас, при −40, земля, лежащая на вечной мерзлоте, промёрзла окончательно, и накапливающаяся статика никуда больше не уходит. Оператор сидит в пункте наблюдения за датчиками в шубе и шапке — практически ходячий генератор статики. Каждый раз, когда оператор прикасается к стойке, у стоящей в ней аппаратуры срабатывает защита, и все компы выключаются. Для решения проблемы из центра вызывают специалистов-наладчиков.

А теперь представьте сцену: где-то там, на морозе местные электрики пытаются что-то сделать с намёрзшим на громоотвод льдом и кричат по рации: «Лексеич, давай! Трахни её ещё раз!» В операторской будке всеми уважаемый инженер Лексеич начинает елозить задницей по операторскому стулу и, накопив за пару минут хороший заряд, прикасается к стойке. Между пальцем и стойкой проскакивает искра, аппаратура выключается. Лексеич берёт рацию: «Померла! Копайте дальше», — и снова садится пить чай. Ассистент Лексеича уныло включает стойку и делает сам с собою ставки: хватит взятого запаса предохранителей или придётся посылать вертолет ещё за одним ящиком?

Работаю учителем информатики в школе. Конечно же, подключить клавиатуру, мышь и проектор к компьютеру в актовом зале способен только учитель информатики. Дотащить всё до актового зала тоже должен он, благо хоть детей запрячь разрешают. Но в этот раз начальство превзошло себя.

Подходит ко мне завуч и сообщает, что завтра в актовом будет очередное мероприятие, и что надо поставить туда «комплект мультимедиа».

— Нет проблем, поставлю, откуда комп брать?

— Поставь, пожалуйста, свой, у тебя там все программы настроены.

Пытаюсь прояснить понятие «всех программ». Оказывается, на прошлом мероприятии у них там что-то не запустилось (то ли Ворд был не той версии, то ли презентацию делали в Опенофисе), поэтому одну из училок начальной школы посетила гениальная мысль взять комп, на котором работаю я.

Теперь, собственно, суть. Комп, за которым я работаю — самый слабый в школе, так как появился одним из первых, — это раз. На этом компе практически сдохший DVD-привод, который читает один диск из четырёх, а материалы на мероприятие приносят на болванках — это два. Там уже больше года стоит линукс — это три. Вот сижу и думаю: если я дословно выполню их просьбу, поставлю комп с линуксом и уйду, меня уволят или нет?

Пришёл утром на работу. На индикаторе факса надпись: «1С послано». Пару минут удивлялся: кто это вчера додумался базу 1С передавать по факсу? Там же такой функции точно нет!

Про одну страницу документа понял чуть позже.