Работает у нас в конторе милая женщина. Добрая, наивная, умная, но в технике - ноль. Сломался у нее недавно принтер. "Не печатает вообще". Прихожу, смотрю.

За время "непечатания" она уже все настройки перелопатила, переставила всё - в итоге нужно копаться и изменять половину настроенного. Ну я изменяю, а на ее взволнованное : "Ну как там?" говорю :"Сейчас еще разик попробуем. И еще. Эх, не получается пока." .

Вдруг она заявляет : "Я знаю, с техникой нужно быть ласковым. Дружочек (обращаясь к принтеру), как тебя называть? Ярошка? Может Мишенька? Может Апполончик?". В этот момент я оканчиваю борьбу с настройками, ставлю на печать документ, принтер оживает, а она с радостью говорит : "Ну и зачем нам мастер? Нужно просто технику любить", и щебечет с принтером.

Про этот случай она конечно же всем рассказала, а так как коллектив у нас в основном женский, то теперь у нас факс - Зайчишка, интернет - Кисонька, Монитор - Сереженька, а в мои силы никто не верит.

Делали очередной проект. Я писал исполняющую часть, боссы занимались прикладной. Сидим в столовой, обсуждаем очередные дела по проекту. Один из боссов заводит речь про ресурсы с которыми работает программа и какими они бывают. Спрашивает моего мнения.

Я, недолго думая, рассказываю что ресурсы - это конечно сильно помогает и делает все лучше, и прочее. Минут через пять начинаю понимать, что ничего не понимаю.

Оказалось, мы пять минут говорили я - о ресурсах которые вставляются в программу (иконки там разные) и для которых есть специальный редактор ресурсов, а боссы - об учете ресурсов на складах компании этой самой программой.

Когда выяснилось, что клиентская программа - это не то что обращается к серверу, а специальный договор для клиента компании, и что у слова сервис есть еще один смысл, я понял, что прикоснулся к параллельной вселенной.

Ребята, отходить от компа и понимать язык непрограммистов - это так познавательно...

История эта произошла, когда наша организация переехала в новое здание, где расположилась на первом этаже и подвале. В новом помещении протянули локальную сеть, оборудовали серверную, поставили маршрутизаторы, настроили все для работы через VPN с головной организацией в Москве. У нас все отделения в разных городах завязаны в одну сеть по VPN. Все оттестировали, связь была в порядке.

Стоит сказать, что канал до Москвы предоставлял крупный провайдер, но в нашем здании, до этого провайдера последнюю милю предоставлял другой, небольшой провайдер, оборудование которого располагалось у нас же в здании, только на седьмом этаже и этом же подвале. И вот в один прекрасный день связь до Москвы пропала. Мы наши маршрутизаторы видим в нашей локалке, москвичи нет. Довольно долго искали по чьей вине нет связи, пытали головного провайдера, выяснили, что главный он ни причем. Тогда пошли на седьмой этаж к местному, и выяснили суть.

Реальная причина оказалась просто шедевральной. Оказывается во время ремонтных работ по подготовке помещения к нашему переезду, строители в подвале сломали унитаз принадлежащий местным провайдерам, обещали починить, но не сделали, и те не долго думая отрубили нам канал с мотивировкой, что мол пока унитаз не будет починен, у нас связи с Москвой не будет.

А потом мы позвонили в Москву и сообщили, что у нас нет канала до них, потому что сломан унитаз...

Некоторое время назад у нас в офисе регулярно падал интернет. Мы звонили провайдеру, через несколько минут появлялся парнишка, шаманил минут двадцать по сотовому с "центром", и интернет возвращался. Судя по скорости прибытия, парнишка базировался неподалеку.

Поскольку это случалось регулярно, то очень скоро все перешли с ним на "ты", поили кофе и обсуждали не относящиеся к делу темы.

Наконец, интернет устаканился, и надобность в его посещениях отпала. Однако, через пару дней он снова возник на пороге офиса. Народ напрягся.

- Макс, что случилось? Инет, вроде, пашет. Или нет?

- Да нет, с инетом все в порядке...

- Ну а чего пришел тогда?

Макс посмотрел на нас печальным пронзительным взглядом и сказал:

- Подумал, что я вам понравился, и вы по мне соскучились...

Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:

В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора оборудования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.

"Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коробочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша."

Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.

После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.

Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.

- Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!

Интересуюсь, в чем дело.

- В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!

Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.

Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.

С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК - на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.

Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из-за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.

Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.

Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать - не судьба.

Ставили мы как-то в старом доме ящик под сетевое оборудование.

Вылез дед, стал кричать чтобы мы всё немедленно демонтировали. Кричал минут десять, последним его аргументом стало то. что из-за ящика гроб тут не пройдёт.

- Ты нёс гроб когда-нить? - спрашивал он меня, - А я нёс!.

Техник наш задумался и нашел решение.

- Ну если у вас тут так часто носят гробы, то мы ящик на полметра выше повесим.

Дед смутился и ушёл.

Поздний вечер.

В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?

Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!

Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.

Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.

Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?

Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

Работал одно время в техподдержке, на выезде.

Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компьютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.

Поскольку таких людей было много - уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.

Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука - кореец. По русски не говорит. Система - корейская, по английски не пишет.

Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...

Заработало.

Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.