Ставила старую игру на Pentium 4. Она перед инсталляцией тестирует системные ресурсы, потому что по своим временам была очень тяжёлой и запускалась не на каждой машине. Игра вывела мне на весь экран:

Поздравляем! Ваша система в 300 раз мощнее, чем Pentium 90 MHz!

Какой прилив законной гордости я испытала при виде этой текстовочки!

Мои друзья, которых я знаю с детства, — уже почти состоявшаяся семейная пара, только ребёнка не хватает. Отношения у них замечательные, но последнее время у них шиза на всю ячейку общества. Началось всё с того, что жена заявила: «Ты тратишь много времени на компьютер, своих друзей и пиво. Это время можно потратить с толком на работу по дому». Муж в ответку припомнил часовые походы по магазинам, болтовню по телефону и посиделки с подружками на другом конце города. В общем, они чё придумали, кибернетики хреновы: всё упорядочено. Всё!

— приоритет занятий (важность для семьи того или иного действия);

— время на выполнение занятия;

— отдача;

— полезная нагрузка;

— ресурсы.

Жена считает, что пиво с друзьями — это два часа низкоприоритетного занятия, влекущего трату ресурсов. Муж заявляет, что поход по магазинам в поисках кофточки — это восемь часов потери эффективного времени. В ответ забитый за полчаса гвоздь признаётся неэффективным расходованием ресурсов. Жена показывает мужу язык, гладя свои кофточки и болтая по телефону с подругой, а муж отвечает, что нефиг гладить и говорить по телефону в одно время: уж коли многозадачная система, то совмещай, дескать, глажку с мытьём посуды. Туда, обратно — до того дошло, что в холодильнике ресурсы поделили. Съел не тот кусок колбасы — такое начинается!

Как-то нагрянул к ним тесть, человек состоявшийся и весёлый. Информатик, к слову. Посмотрел на всё это благолепие и заявил:

— Харе играться в делёж ресурсов и прокачку экспы, эрпегешники-переростки. Для вас новый квест: сделать меня дедушкой. Сроку год.

Ржали долго, пока жена не вспомнила, что у неё задержка вторую неделю. Заигрались.

Я продавец-консультант в магазине бытовой техники, по совместительству немного админ. Дали мне для обучения профессии продавца девочку, по совместительству немного блондинку. Так вот, девушке надо было вникнуть в суть установленной у нас программы учёта. Подходит:

— Как бы мне сейчас позаниматься?

— Я сейчас немного в работе.

— Вообще никак?

— А чем ты хотела позаниматься?

— Ну... У меня дома компьютера нет, я бы хоть посидела за кнопочками, понажимать поучилась, буквы где какие бы запомнила.

Все присутствующие уставились на меня, ожидая реакции: «заниматься» можно было только за тем компом, за которым работал я.

— Похвально! Не вопрос: на, учись! — сказал я и достал из-под стола давно списанную клавиатуру.

Интересно, догадывался ли основатель киберпанка Уильям Гибсон о том, что название не самой стабильной в работе марки модемов будет похоже на название асоциальной группы людей в его творчестве? Что же тогда ждёт известный браузер от Google с точки зрения рассказа «Burning Chrome»?

Я работаю HTML-верстальщиком. Ох, и достали меня некоторые веб-дизайнеры!

Есть отраслевой стандарт: макеты давать в формате PSD. Когда вместо этого шлют в векторе (особенно хороши векторизованные фотографии) или в пережатом JPEG — это ещё ладно. Встречаются и достаточно экзотические, хотя и условно приемлемые форматы типа Fireworks PNG — тоже ладно, можно и освоить доселе незнакомую программу, авось пригодится где ещё в жизни.

Дальше — хуже. Человек, именующий себя веб-дизайнером, часто забывает о том, что сайт имеет достаточно мало общего с буклетиком. Получаю картинку (макетом назвать их творения не всегда получается) шириной в 1000 пикселей и сопроводительную записку о том, что это чудо должно растягиваться на всю ширину окна браузера. А как? Моя задача — за таким горе-дизайнером дорисовывать? Кстати, сопроводительные записки — отдельная песня. Как правило, их нет, и мы должны чувствовать задумку гения телепатически. Если же есть, каждая вторая достойна кунсткамеры.

Как работают браузеры, что они умеют, а что нет, веб-дизайнеров не волнует. Разместить текст по кругу — нормально. Заказчику очень нравится оригинальность хода, и объяснить ему, что этот текст иначе как картинкой разместить не получится, а поисковая машина такое не прочитает, никак не получается. По мнению заказчика (уж не дизайнером ли сформированному?), посетитель должен ахнуть, увидев настолько оригинальный ход, и скупить весь магазин. Когда по факту оказывается, что посетитель смотрит, задаётся вопросом «а как такое читать-то?» и уходит, заказчик очень удивляется. А дизайнер обвиняет во всём продвиженцев, не сумевших обеспечить первые позиции в Яндексе.

И всё же макеты… О, макеты! Сотни слоёв на страничке с логотипом и тремя абзацами текста. И слои эти имеют имена типа «Layer 58 Copy 67». Имена эти никакой системы в себе не несут: «Layer 58 Copy 67» может содержать в себе третий пункт главного меню, а «Layer 58 Copy 68» — тень под заголовком третьего абзаца. Уважаемые, вы сами в таких дебрях не путаетесь?

В наш сервис по ремонту бытовой техники приехал местный батюшка и привёз на починку бензопилу. Починили, перебрали, вернули. История повторилась примерно через пару недель. Снова починили. Когда батюшка вернулся в третий раз, допытались-таки у него, что он с инструментом делает? Оказалось, что с целью экономии средств бензин для пилы неистовый служитель культа разбавлял не моторным маслом, а лампадным из собственных запасов. Дьявольская машина, увы, освящённое масло не переваривала.

Говорят, что истинные айтишники могут при необходимости подпоясать штаны витой парой. Но куда им до эмбеддеров! Те при необходимости могут зашить штаны МГТФом.

Приходил к нам устраиваться стажёром-сисадмином армянин.

— Что такое AD?

— Аналогово-цифровое.

— Чем отличается кросс-кабель от прямого кабеля?

— В кросс-кабеле четыре жилы не экранированы, в прямом одна жила экранированная.

— Расширения .doc и .docx чем отличаются?

— .doc — это документ, а .docx — документ Офиса XP.

— Что такое MBR?

— fixboot и fixmbr.

— Отличие свитча от хаба?

— Свитч автоматически присваивает IP-адреса, c хабами я не работал.

— Назначение прокси-сервера?

— Раздача IP-адресов и авторизация пользователей.

— Как установить Windows XP по сети, не имея дисковода для компакт-дисков?

— Я, значит, ставлю диск и начинаю установку, нажав клавишу Enter.

— Какие виды шифрования вы знаете?

— Не знаю.

И что делать с таким будущим админом?

Искал, где купить торговое оборудование: сканеры штрих-кодов, фискальные регистраторы и прочее. На сайте одной серьёзной и известной конторы увидел объявление: «При покупке таких-то сканеров у нас драйвера для них бесплатно!» Просто аттракцион невиданной щедрости.

Представьте, что человеческий геном решили переписать. Вот только кому доверить? Предположим, что за это дело взялись (не в одиночку, конечно, а с компанией) Гейтс, Джобс и Торвальдс.

Microsoft Human

Все люди очень красивы: идеальные пропорции, живое воплощение арийской мечты. В качестве дополнительной феньки к людям приделаны крылышки, облепленные сертификатами. Если толком покопаться в реестре, можно включить подсветку типа «нимб» и отрегулировать яркость по собственному желанию. Всё это прекрасно, но на деле говорить люди будут, заикаясь, а ходить, спотыкаясь, причём очень медленно. Для установки каждой новой одежды придётся перелопачивать целую груду непонятных опций и постоянно отмахиваться от надоедливых сообщений в стиле: «Установить драйвер для фуфайки?» Если не согласиться, фуфайка определится как майка, и надеть её можно будет только под рубашку; если согласиться, фуфайка превратится в цельный скафандр и будет пытаться напрыгнуть на тело, одновременно отпиливая крылья и присобачивая на их место реактивный ранец. Без одежды тоже полно проблем: например, при попытке взлететь крылья могут сложиться и переломать руки. Размножение осуществляется только платным образом при получении полутора тысяч сертификатов и патентов.

iHuman

С продуктом от «мелкомягких» и сравнивать не стоит: всё строго и со вкусом. К человеку изначально привинчен строгий деловой костюм с функцией переключения в строгий зимний деловой костюм, строгий осенне-весенний деловой костюм и строгий купальный деловой костюм. Функциональность просто потрясает своим размахом. Человек в стандартной комплектации может одним глазом фотографировать; второй глаз может настраиваться на микроскопическое и телескопическое зрение и работать параллельно с первым. Дополнительно можно подключить функцию видения в ИК-диапазоне. Уши превращены в микрофоны тонкой настройки: можно слушать, как топочет по полу мышь в тюремной камере где-нибудь в Мехико, даже если сам в это времени сидишь на концерте органной музыки в Париже. Перемещение реализовано трёх видов: ходьба (2–10 км/ч), бег (10–280 км/ч), полёт (280–∞). Предлагаются дополнительные гаджеты, готовящиеся к выходу в свет: iAuto и iMoto. Летать можно на встроенном пропеллере (как у Карлсона) или на крыльях с улучшенной аэродинамикой. Размножение требует лицензирования, но в целом является скорее приятным, нежели наоборот. Одна проблема: работает всё это только на астероиде с конкретным давлением, определённой атмосферой и регламентированной гравитацией.

GNU/Human

Аккуратный цилиндр, висящий в воздухе. Управляется посредством мозга, хранящегося в самом труднодоступном месте. Дополнительных функций уйма, и все они требуют подключения и настройки. Для перемещения необходимо отращивать ноги и писать скрипт для правильного перемещения веса тела с одной ноги на другую с последующим поднятием первой и постановки её вперед. Скорость, которую при этом можно развить, не зависит от внешних факторов, однако не может превышать скорость звука больше, чем в пятьдесят раз. Органы чувств отращиваются по мере надобности. Рекомендуется отрастить минимальный набор до начала перемещения: человеку-то ничего, а вот окружающий мир можно подпортить. После окончательной настройки и дописывания GNU/Human может превысить iHuman по навороченности и Microsoft Human по глючности: всё зависит от того, куда при сборке будут примонтированы руки и подо что будет заточен мозг. Наиболее удачные сборки GNU/Human будут ходить во фраках, с накладными жёлтыми клювами и в жёлтых же кроссовках, символизирующих пингвиньи ласты. Размножение приветствуется всеми носителями системы и выполняется как сообща, так и в одиночку, в зависимости от комплекта половых органов, установленных при сборке.