Прочитав про живительную флешку, я решил заиметь такую же. Загрузочные мини-сиди и дискету (Plop Boot, конечно) сделал. Накидал на флешку образов — с некоторыми пришлось заняться виртуозным сексом. Минус в том, что пришлось постоянно перетыкать флешку из основного компа в резервный, чтобы проверить загрузчик.

Устал, покурил. Решил поставить-таки на второй комп Debian вместо XP. Втыкаю флешку, гружу с загрузочного мини-сиди. Запускаю автоустановку, сижу, гипнотизирую монитор. Гляжу на бокс с дисками, в котором лежит штук 20 болванок с операционками, а также вспоминаю про валяющийся на полке внешний USB-DVD-привод для нетбука. И зачем было так париться?

Пора и мне внести свою лепту в копилку историй о студентах. Поступил я на первый курс факультета прикладной информатики. Перед началом занятий в институте предоставлялись вводные курсы по C/C++ для тех, кто не имел ни малейшего понятия об этих языках.

Итак, первый день. Несмотря на зловещее проклятье всех студентов (им я в тот момент себя ещё не ощущал, что не помешало мне хорошо отпраздновать моё поступление), зелёного утреннего змия, я пришёл за 15 минут до начала занятий. Нас попросили включить компьютеры и запустить Visual Studio. Через 10 минут с этим справились все, даже непонятно как оказавшаяся в кабинете блондинка с большой буквы, которая пыталась объяснить преподу, что компьютер ей совсем не нужен, а записывать всё она будет в тетрадку.

Через полчаса после начала занятия дверь кабинета распахнулась, и на пороге появился индус. Мой затуманенный мозг задумался: а не сплю ли я? Сначала блондинка со, скажем так, нестандартным мышлением, затем главный герой айтишных баек.

Окинув взглядом кабинет, индус увидел место возле меня. Надо сказать, это было одно из двух свободных мест. Видимо, никто не решался подсесть к мрачному парню, от которого разит выхлопом на всю аудиторию. Доброжелательно улыбнувшись мне, индус спросил: «Как я вкылючать тут моя компьютер?» Сначала мне показалось, что я не расслышал, затем я решил, что всё-таки сплю, и это всего лишь продолжение бреда о блондинке. Видимо, моё лицо сильно изменилось. Не дождавшись ответа, индус решил нанести завершающий удар. Подняв руку, он громко спросил препода: «Господын праффесар, как мене вкылючать моя компьютер?»

Воцарилась абсолютная тишина. Мои нервы не выдержали, и, громко икнув, я начал нервно ржать. Хохот был подхвачен всем кабинетом.

Прости меня, индус! Уже прошёл год, а ты всё ходишь, хмуро насупившись и глядя на меня из-под бровей. Виной всему — зелёный змий и предрассудки. И всё же хочется спросить: неужели это была часть индусского шаманства, попадающего под категорию if(0 != 0)?

— Алё!

— Я вас внимательно слушаю.

— А где тут тумблер?

— Какой тумблер, где тумблер?

— Ну... Мне тумблер надо выключить, а я найти не могу.

— Простите, что?

— Мне Марьиванна сказала, что обязательно нужно тумблер выключить, а тут вот только белая коробочка, из неё провода торчат, горит зелёный огонек, а тумблера я не вижу.

— Вы вообще откуда говорите?

— (обиженно) Я в 123-м кабинете.

— И что вы хотите сделать?

— Выключить.

— Что выключить?

— Компьютер.

— А он сейчас включён?

— Выключен.

— Так чего ж вы хотите?!

— Не надо выключать, да?..

Бухгалтеры и экономисты, как известно, не дружат с компьютерами. Я имел счастье отучиться три курса в колледже по специальности «экономика», и нас не обошла боком информатика.

По неизвестным мне причинам все три года предмет назывался по-разному, хотя изучали мы в основном страшный 1С. Так, на первом курсе, занятии этак на третьем, нам пытались объяснить устройство компьютера. Слава богу, это было не стандартное школьное: «Компьютер состоит из монитора, системного блока и клавиатуры». При нас даже вскрыли системник, пытаясь показать компоненты. К слову, знаком я с компьютерами был давно и на паре откровенно скучал.

Молодая училка, тыкая пальцем на радиатор северного моста, утверджала: «Вот это процессор — важнейшая часть компьютера». На этом месте я посмеялся, но не тут-то было! Зашла другая преподша и ткнула в мост южный: «Нет, это процессор!» Половина курса кивала: да, дескать, именно так.

Компьютерная безграмотность экономистов настолько сурова, что передаётся воздушно-капельным путем. Друзья, берегите себя.

Появилась довольно широкая полоса битых пикселей на мониторе. Списывать со счетов технику я особо не люблю, поэтому сижу и делаю массаж матрицы монитору. Со стороны это действие похоже на процесс уничтожения техники. В момент, когда к монитору прикладываются наибольшие усилия, руки дрожат, пиксели перезаливаются от соседних, заходит его величество гендиректор. Итог — выговор за порчу техники и лишение процента премии. А я всего-то хотел сэкономить деньги фирмы на покупку нового оборудования. Коллеги, не повторяйте моих ошибок!

Я вот тоже не одно место работы поменял: всё настрою, налажу, оттестирую и сижу играю — ну зачем нам такой сотрудник? А теперь не хочу уходить только из-за того, что понимаю: таких бухов я нигде больше не найду.

Заместитель главбуха — Наденька. Девушка модельной внешности, всегда опрятна, вежлива и аккуратна. Даже когда злится, у неё просто еле уловимо меняется улыбка. Вызывала меня за последние полгода только получить деньги. Есть проблема: муж и ребёнок.

Главбух — Оксана Владимировна. Недавно в нашем коллективе — так она меня с собой на перекур тянет, чтобы рассказать, какие все тупые! И не поспоришь ведь: со всем согласен. Плюс ко всему Оксана Владимировна сама нашла все проги, нужные ей для работы, за пиво попросила открыть доступ к сайтам, где можно их скачать, не спалившись по трафику, торрентом сдула, поставила и настроила под себя. На админа банка наорала, когда он не хотел ошибку своего сервака принимать — и ведь права, чертовка, была. Ко мне обращается только по вопросам закупки.

Что мне ещё надо? Я в раю, хоть зарплату и задерживают.

Люблю я фирму, название которой начинается на «D» и заканчивается на известно что. И её продукцию тоже люблю — особенно потребительского сегмента. Вот, например, свежая история.

Немолодой уже, заслуженный, но работающий вполне стабильно ADSL-модем в силу некоторых причин отключается от сети (не которая LAN, а которая 220 В) на сутки с лишним. После включения назад бодро мигает лампочками, загружается, пингуется и показывает веб-интерфейс, однако же одна из лампочек, помигав, печально гаснет, а в логах значится печальное: «ADSL carrier is down», что в переводе на великий и могучий означает: «Хозяина, проверь телефонама, не слышна ничего совсема!»

Проверяю телефон, все провода и сплиттер путём включения напрямую. Не помогает. Время позднее, звонить в саппорт провайдера лень. Ругаюсь и отключаю технику до раннего утра, которое вечера мудренее — но, как оказалось, ни разу не коммуникативнее.

Собрав со всех уголков мозга все знания по прикладной электронике, пытаюсь всё-таки найти причину проблемы на своей стороне. За провайдером я помню всякое, но чтобы шесть часов кряду при работающем телефоне не было несущей ADSL — такого за четыре года не случалось. Сквозь дебри бесполезных сведений вроде зависимости энергопотребления чипов Coppermine от частоты системный шины прорывается мысль проверить питание модема. Из свитча (той же, к слову, фирмы) выдирается универсальный адаптер производства другого китайского завода, ибо родной был потерян, напряжение переставляется со свитчовых 7,5 вольт на модемные 9. Соединение, разряд, POST, boot... Лампочка ADSL, немного помигав, загорается ровным зелёным светом. Естественно, радуюсь, как бабуин, обнаруживший стратегический запас бананов. Отключаю универсальный БП, вставляю снова родной. Через полминуты лампочка ADSL, к моему удивлению, вновь светится ровным зелёным светом.

Я понимаю, когда заводится машина путём «прикуривания» от чужого аккумулятора. Но чтобы сетевое оборудование «заводилось» через «прикуривание» от чужого блока питания? Чёрт возьми, люблю я технику фирмы на «D»! Она не даёт мне скучать.

Конечно, есть шанс, что просто совпало, и именно в шесть часов семь минут утра сотрудники АТС продрали глаза и включили на место мой порт. Но шанс этот настолько призрачен, что я предпочту отнести его к бесконечно малым величинам.

Мой друг, далёкий от нашего дела, но почитывающий IT happens, как-то напел мне на манер «Апельсинового рая»:

А-а-а, потерялись пакеты,

А-а-а, трейсрут не прошёл!

Стоит только захотеть —

Можно и руки,

Стоит только захотеть —

Из жопы достать.

Тут же неудержимо захотелось поработать.

Работаю сисадмином. Разбирали шкаф сегодня, надо было стекло вниз спустить. Спустил, но неудачно: порезал все пальцы. Пошёл за пластырем. Прохожу мимо секретарши, она говорит: «Ой, посмотри, пожалуйста, у меня компьютер что-то...» Тут девушка замечает мои окровавленные руки и думает, что я иду от бухгалтеров. Настрой сразу меняется: «Хотя... Я сейчас сама всё сделаю, тут мелочь. Сама найду, как в Ворде всё настроить».

Прохожу мимо, захожу за угол и начинаю дико ржать. До конца дня я не смывал засохшую кровь и ходил с брутальным лицом. Вы даже не представляете, с какой радостью юзвери сами брались решать свои проблемы!

Канун Нового года. Копаюсь в глючном блоке питания. Открываю крышку, осматриваю, явных проблем не нахожу. Включаю, осторожно лезу щупом осциллографа внутрь и прикасаюсь к ножке микросхемы.

Раздаётся громкий «бабах», и на моей голове становится на пару седых волосков больше. Уняв дрожь в руках, осматриваю блок — на вид остался, как и был. Оказалось, какой-то шутник взорвал в коридоре петарду.