Я студент, с девятого класса увлекаюсь 3ds max. До профи мне далеко, но руки вроде откуда надо растут, так что друзья/коллеги/преподы/знакомые иногда подкидывают работёнку.

Позвонили, договорились о встрече. Сел в белую «тойоту» с двумя мужиками в кожаных куртках. Получил DVD с исходниками и какую-то рекламную хрень. Задание выполнил за день: нужно было раскидать мебель по пятнадцати комнатам. Мой предшественник сделал весь дом в Компасе, включая кривенькие модельки всех диванов и шкафов, но, по словам вышеупомянутых мужиков, копирование объектов не осилил.

На следующий день сел в ту же белую «тойоту» к тем же мужикам, показал всё на ноуте. Мужики обрадовались, крепко пожали мне руку, вручили нехилый для такого плёвого дела гонорар и пригласили на «смотр».

Через две недели я уже сидел в компании будущих жильцов перед экраном проектора. Мужичок кнопками WASD бегал по комнатам — показывал, что, где и как устроено. Вдруг всё это повисло, а парень, ответственный за просмотр, куда-то испарился. Подхожу к компу, запускаю диспетчер задач и узнаю страшную тайну: «Просмотрщик проектов v1.5» в списке процессов звался hl.exe.

Конечно, за авторскими правами у нас в стране порой следить некому, но давайте быть немножко честнее. Ставить пиратскую игрушку — не такое уж и преступление, но зарабатывать на чужом движке деньги — грязно и низко.

Воспитываю новую деву в приёмной. Резюме роскошное; опыт работы, если верить резюме, тоже впечатляющий.

Достижения за первый день работы:

Ошибка в обращении (письмо, на минуточку, на имя крупного руководителя): «призентация».

Отказ использовать Ctrl+C, Ctrl+V, мышку, на худой конец, — видимо, по религиозным соображениям. Они ей диктуют необходимость пять раз по документу для замены названия организации каждый раз тыкать пальчиками.

Команды Ctrl+P и «Файл → Печать» ей тоже незнакомы — три раза жала иконку быстрой печати, отправляя документ на отключённый принтер.

Сохранение вчерашнего документа под сегодняшним числом. Прыгайте потом, дорогие, делая поиск по дате.

На вопрос по одному документу — ответ по другому, причём с апломбом и фырканьем. Безграмотна, неопытна, медлительна и с претензиями. Господи, два подзатыльника!

Звонит в техподдержку пользователь, у которого компьютер сам перегрузился уже два раза за день. Учитывая небывалую жару на улице, задаю первый вопрос про охлаждение.

— Компьютер у вас стоит под столом?

— Да.

— Он боковой стороной, на которой вентиляционные отверстия, прижат к боковой стенке стола?

— Да.

— Пожалуйста, отодвиньте его сантиметров на пятнадцать хотя бы, чтобы заработала вентиляция.

— Не могу.

— Почему?!

— А корпус такой горячий, что я его руками взять не могу.

Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.

Я: Ты что делаешь?

Бухгалтер: У нас 1С не работает.

Залетаю в бухгалтерию.

Я: Это вот что такое вот это вот она делает?

Главбух: У нас не работает 1С...

Я: Это я слышал.

Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало!

Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать?

Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит.

Я: Так, Леночка, пойди-ка ты... конфетку скушай и воздухом подыши, а я пока посмотрю, что к чему.

Главбух: Нет, я главбух, у меня отчётность, у меня нет времени на то, чтобы ты сейчас начал ковыряться в 1С.

В кабинет входит уволенный админ.

Экс-админ: Что за шум? Леночка, подпиши обходной.

Я: Дима, а ты всё ресетом лечишь?

Экс-админ: Ну, в основном. (По-идиотски улыбается.)

Главбух: Дима, посмотри, что такое: у нас 1С не работает, мы уже сервер сто раз перезагрузили.

Экс-админ: Ну-ка, дай гляну. Хм... «Файл базы данных повреждён». Ну что, бухи, запороли базу, теперь бэкап разворачивать!

Главбух: Ничего мы не запарывали, она сама.

Экс-админ: Ну, сейчас поглядим, тут вот родная программка есть, она сейчас сама базы проверит. Так, теперь вот так, сюда укажем путь и вот тут галку поставим, вот теперь она сама исправит. Опа: «Неожиданное прерывание файла, файл базы данных повреждён». Ну всё, бухи, доигрались, теперь спецов вызывать придётся!

Я: Дима, возьми Леночку, пускай она тебе пока обходной подпишет. Дайте я посмотрю.

С неимоверно недовольным видом Леночка уступает мне место.

Я: Так. Ты у нас по RDP сидишь... «Неожиданный конец», говоришь? Всё понятно: у вас на жёстком всего 13 МБ свободного места осталось, деятели хреновы.

После манипуляций с очисткой диска и освобождением 7 ГБ путём архивации шести копий баз всё заработало.

Уважаемые главбухи! Пожалуйста, прислушивайтесь к тому, что говорят вам админы. Уважаемые эникейщики! Если для Вас ресет — решение всех проблем, а сообщение «physical memory error» ни о чём не говорит, то пожалуйста, прежде чем что либо делать, почитайте инструкцию.

Сидим на работе, жара, кондиционера нет, напольный вентилятор сломан. Мозг под воздействием температуры плавится и ищет пути решения. Опа! Беру с витрины два вентилятора Zalman 120×120, из заначки — блок питания на 300 W, замыкаю чёрный и зелёный провода, перед этим подцепив оба вентилятора. Тихое жужжание, прохлада — люблю свой магазин!

Работаю в саппорте крупного провайдера. Пропала связь между двумя узлами. Из заявки по устранению:

Между точкой переприёма и клиентом в болоте кабелем поживились бобры. Работники, устраняя аварию, в силу своего «профессионализма» начали мерить кабель разрядом, не отключив оборудование на стороне клиента, что, по всей вероятности, и испортило модем. Официальная версия для клиента — гроза в то время, когда бобры ели кабель.

Приходит ко мне как то шеф и говорит: «Отмеряй-ка мне, друг, 26 метров кабеля». Я молча достаю бухту, отматываю витую пару и уверенно отрезаю. Шеф с округлившимися глазами забирает моток и молча ретируется. Начальство у меня достаточно строгое, так что я понимаю, что это не конец истории.

Через час ошарашенный шеф влетает в комнату с немым вопросом: «Как?!» Оказывается, проверил длину. Хитрость-то проста: на современных UTP-шках пишется метраж, так что бросить невзначай взгляд на маркировку, отнять 26 метров и аккуратно отрезать — дело нехитрое. Но зачем рассказывать об этом?

Когда я учился в школе, работал в корпоративной газете с незамысловатым названием «Школьная правда». Место нам определили в каморке у завхоза, но при обновлении техники достались школьникам под любые цели пять списанных машин и закуток перед входом в библиотеку для их размещения. Неособо шустрые машинки не были подключены к глобальной сети, но тривиальные офисные задачи на них решать было можно. Админу своих забот хватало, и он компьютеры не трогал. Чтобы не рождался ещё один рассадник вирусов, пришлось взять админство на себя: школа у нас гуманитарного профиля, и большинство учеников с управлением системой боялись связываться, а меня подобные вещи как раз интересовали.

Самую мощную машину мы на правах редакции зарезервировали под технические работы. Для того, чтобы устранить утечку информации до выпуска газеты, систему я запаролил. Для пароля выбрал название исследовательской работы, которое услышал в Москве: «Каналы социализации подростков, прошедших конкурсный вступительный отбор в элитное учебное заведение». Винда пожаловалась на очень длинный пароль, поэтому его пришлось сократить до первых трёх слов. Пароль я сообщил нашей редакции, но что знают двое — знают все, и через три дня заветные слова знала уже добрая половина школы.

Проходя мимо, я заметил, как кто-то не из нашей редакции пытается набрать пароль, а ось его не пускает. В другой раз девушке нужен был доступ к материалам газеты, но она не могла попасть в систему. Оказалось, не все так же хорошо владеют клавиатурой, как и я, поэтому попадают по соседним кнопкам, не замечают этого и продолжают ввод пароля. Я ржал, вводил пароль, и система, к великому удивлению юзверей, мне поддавалась.

В конечном итоге пароль пришлось сменить: в систему мог попасть только я, хотя пароль знали все. После этого случая я неоднократно задумывался о перспективах подобного метода защиты информации.

В студенчестве довелось мне работать преподавателем в музыкальной школе. Так как в те голодные годы моё финансовое положение оставляло желать лучшего, просидев без работы полгода, решила я устраиваться туда, куда возьмут, не корча нос. Опыт работы был исключительно в IT-сфере, но образование было музыкальным, и мне это было даже на руку — работая по специальности, я одновременно «косила» от педагогической практики у себя в учебном заведении.

Всё было относительно спокойно, пока о разносторонности моей личности не пронюхало начальство. Тут-то и посыпались на меня задания, не совсем входящие в мои трудовые обязанности: настройка видеонаблюдения, прокладка сети в здании, отладка системы освещения в концертном зале, написание сайта для школы и так далее. Под моим руководством была проведена локальная техническая революция. Сперва мне давали премии за ту или иную услугу, чему была рада и я, и начальство, чья школа вдруг так быстро «технофицировалась». Моё имя даже засветилось на доске почёта за «услуги перед школьным отечеством». Однако вскоре работать таким образом стало невозможным: обучать детей тонкостям музыкального ремесла, когда тебя ежеминутно саммонят по поводу всех возможных и невозможных технических неполадок, было очень тяжело. Я предложила начальству, чтобы меня перевели на иную должность — нагрузка преподавательская у меня и так была мизерной, а у других педагогов был явный недобор, так что это опять-таки было бы выгодно всем. Но не тут-то было: на другой день после высказанного мною резонного предложения меня уволили, не сказав ни слова.

С тех дней утекло много воды, но до сих пор меня мучает тайна увольнения. Видимо, в той исконно гуманитарной среде побоялись восстания машин в моём лице. Это ж какой умище нужно иметь, чтобы, будучи педагогом, вытворять подобные технические фокусы? Что уж говорить о том, что было бы, работай я по привычной мне специальности. Горе-то — оно всегда от ума...

Дома обычный ADSL-инет, но ловится и чей-то открытый вайфай. Я обленился до того, что когда валяюсь на диване с ноутом, терминалом лезу на десктоп, если хочется пнуть очередной плейлист. Иначе это же надо снять с себя кота, ноут, встать с дивана и пройти целых три метра!