3755

DSLAM не вынесет двоих

Уже несколько лет я являюсь обладателем единственного в нашем районе относительно надёжного канала доступа в сеть — ADSL.

Отвалился как-то у меня инет. Посреди дня просто вырубился и до ночи не ловил сигнал, хоть убейся. Звонил в техподдержку днём — ничего не помогает. Сначала пытались меня убедить, что у меня что-то подключено не так, а когда услышали, что я использую не их родной подарочный D-Link, а нормальный роутер LevelOne, беспроблемно проработавший уже два года, заголосили: «Проблема у вас в модеме!»

Ночью инет заработал сам, а на следующий день опять пропал до ночи. Через день — то же самое. Позвонил в техподдержку — назначили на следующий день мастера для проверки линии. Мне это стоило стоило битых двадцати минут убеждения, что у меня не воткнут телефонный кабель в Ethernet-разъём.

Утром пришёл мастер — естественно, всё работает, ибо утро, о чём я ему и сообщил. Он проверил подключения и удивился, что всё правильно. Признался, что его основная миссия — убедить юзера, что тот сам олень. Достал свой «эталонный» модем D-Link и ещё один с неприличным корейским названием Huawei, начал проводить замеры: подключал поочерёдно разные модемы и звонил своим в техслужбу сверять параметры соединения. Что интересно, свои два «эталона» он подключал напрямую в линию, а мой — через сплиттер (который, как известно, немного ослабляет сигнал). После измерений и долгих переговоров с техслужбой мне сообщили, что у меня «модем тормозит». Ну да, их новые девайсы на ADSL2+ разгоняются до 15 Мбит/с, а мой старенький LevelOne больше 7 Мбит/с и в проекте не умел никогда — так они свалили всё на кривизну модема.

Еще несколько дней бесполезных звонков и писем ни к чему не привели. Ночью и утром инет работал как часы, и стабильно отрубался к вечеру. И тут я вспомнил: у меня же сосед подключился на тот же ADSL того же провайдера несколько дней назад! Взял у него модем, подключил — весь вечер работает. Странно... Неужели у меня модем вечером каким-то непостижимым образом дохнет? Воткнул свой роутер — тоже работает как часы.

Во сне до меня дошло всё и сразу. Тот день, когда у меня первый раз пропал инет, был днём подключения соседа. Ровно в тот час, когда к нему приходил мастер, у меня погас инет. Каждый вечер, когда сосед нырял в сеть, у меня всё отрубалось. Вечером догадка подтвердилась: инет одновременно работал только у одного из нас.

Позвонил в техподдержку, «обрадовал» их таким раскладом, и они наконец-таки зашевелились. На следующий день сначала приехал мастер-проверщик типа первого, потыкался по линиям, вызвал бригаду линейщиков, потом линейщики-замерщики померили параметры линий и вызвали линейщиков-монтажников, которые перебросили мою линию на другой кабель в подъезде. Теперь всё работает без проблем.

Обидно: вместо того, чтобы получить вовремя адекватное решение проблемы, пришлось две недели доказывать, что я не верблюд, мучиться с отсутствующим по вечерам инетом и самому диагностировать причину проблемы. Не представляю, сколько ещё было бы геморроя, если бы я не знал, что мой сосед подключил ADSL — наверное, причину глюков пришлось бы искать ещё пару месяцев.

3754

Коровы и овцы отвергли пингвина

Уехал в деревню отдыхать. Спустя две недели ничегонеделание мне наскучило, и я решил сделать хоть что-то интересное — установить Gentoo. Интернет через модем, скорость убийственная. Решил устанавливать с минимального лайв-сиди — хендбук в помощь. Даже модем настроил, к моему удивлению, быстро. Дело дошло до скачки stage3. Я на радостях оставил скачаваться, а сам пошёл читать, периодически приходя и проверяя, как там загрузочка долгожданная.

Просидел полдня. Когда до конца оставалось всего 3%, инет упал. Это было последней каплей — я взял билет на ближайшие выходные и уехал подальше от колхозного интернета.

3753

WYSIWYG оптом и в розницу

Решил летом купить охлаждение для материнки: ASUS P5Q давал 75–80 градусов Цельсия. Поначалу мне было всё равно, но через два года после покупки я решился. Квест начался.

День первый. Нашёл, заказал, приехал забирать — а радиатор с дефектом. Вернул, забрал деньги, ушёл.

День второй. Обзваниваю соседние магазины. В одном есть — заказываю. Через пятнадцать минут мне перезванивают и говорят, что привезут только через два дня. Отказываюсь в надежде найти здесь и сейчас. Отвлекли — забыл про охлаждение.

Вторая неделя. Есть в том магазине, где мне сказали, что привезут позже. Заказываю, приезжаю. Нет слов, одни эмоции: такие же точно повреждения, как и в первом магазине. Может, это знак? Я ношу очки, иначе бы разглядел бракованную деталь ещё на фотографии с вашего сайта, милые продавцы. Как домой пришёл — увидел, что на сайте фотография детали с браком. Вы действительно продаёте то, что показываете!

3752

Мейл лекстрический, чудо дивное

Из переписки с заказчиком:

Они:

Безотчётность — это хорошо, когда не даёшь себе отчёт в содеянном благодеянии. Но безотчётность — это плохо, когда не даёшь отчёт в содеянном третьим лицам! Следовательно, о приближающемся теоретическом шансе продолжающейся безотчётности надо предупреждать заблаговременно — чтобы была полная отчётность, отданная искренне и с чувством глубокого, несоизмеримого ни с чем удовлетворения!

P.S. Когда отчёт будет уже готов к отсылке — личная просьба скрестить пальцы везде, где только можно, мысленно пожелав, чтобы между моментом отсылки и моментом приёма отчёта в нём прибавилось бы нуликов...

Мы:

В стольном граде, в белокаменном

Жили-были бояре знатные.

Не тужили, печали не знали они,

И гордилися жизнью праведной.

Но лиха беда накатила к ним:

Войско поднялось печенегово.

Морем копий, чащей сабельной

Собралися войной на бояринов.

Но лихой витязь с Усть-Урюпинска

Вознамерился вражью рать сдержать.

Оседлал он впотьмах Сивку бурую,

Кладенец наточил булатный свой.

Но вражина не пальцем делана:

Буйну голову зарубить хотят,

Сделать чадушек сиротинками,

Со скотинки сделать шайтан-еда.

Добру молодцу — боги помощники,

Раскусил он тот вражий замысел

И к бояринам-лежебокам он

Тут воззвал речию пламенной:

«Гой еси вы, вельможны боярине,

А ну хватит платье пролёживать

Собирайте рать молодецкую

И давайте бить вражью погань!»

Но бояре те испужалися,

С головою в норы попрятались

И решил тогда добрый молодец,

Что с бедой один-сам расправится.

Поскакал к супостатам он вражеским,

И скакал он долго ли, коротко ль.

Так и наш вельможный директор,

Солнцем светел, миром помазанный,

Во края уезжает дальние,

Потому не ждите отчёта вы.

«Горе, горе, — воет дубравушка, —

Не видать вам удовлетворения

До покамест директор великий наш

(Будь же имя его благословенно

И продлится же жизнь его сторицей)

Из далёких краёв не воротится».

Они:

Ой вы гой еси, свет наш менеджер!

Славным словом мир оглашающий,

Всё привычно мне тех отчётов ждать,

Ждать, да злата звон любо предвкушать...

Ай не тот ли дым, дым столбом стоит,

Что на столбовой, да на трассе пыль,

То гонец летит, быстрый, словно выпь,

Выпь болотная — заповедная!

Дать гонцу тому воду хладну пить,

Пить да досыту напиватися,

А затем достать из сумы худой

Мейл лекстрический, чудо дивное!

То не звон стоит, не гудит земля,

То не дикое не бежит зверьё,

Но от офиса белокаменна

То бежит в обрат быстрый выпь-гонец!

Скоро сказ сложить, скоро рассказать

Да нескоро нам выпь-гонца всё ждать...

На пути его — чёрны вороги,

Всё хотят его в спам-полон закрыть,

Но не сделан наш чудо выпь-гонец

Пальцем средним тем, что срамит народ.

Спам-полон разнёс он по брёвнышку!

И продолжил путь во престольный град.

Как дойдёт тот мейл до директора,

Свет-директора, ясна сокола,

Так отчёт нам сей и придёт сполна...

Ой вы, гой-еси, добрый менеджер!

Не кручиньтесь вы, не горюньтеся.

Возвернётся ваш ясен сокол взад,

А до той поры — даст гонцу ответ...

Мы:

Гуглилось. Ёмкие пинги

Трассили по проксе,

И ребутились серваки,

Как кернел-баг в «иксе».

Не бойтесь же отчёта вы:

Он так размыт и глуп!

Ступайте же под сень листвы

Вкушать холодный суп.

Сидеть под древом — это труЪ,

Полнеть полнейших дум.

Прессает павер ноутбук

И третий ранит Doom.

Раз-два, раз-два, июль идёт,

Взы-взы — и август вах!

Ува-ува — и вот отчёт

В почтовый шмяк сервак.

О манчкинственный наш партнёр,

Ты удовлетворён!

Ты как девелопер хитёр

И как поэт силён!

Гуглилось. Ёмкие пинги

Трассили по проксе,

И ребутились серваки,

Как кернел-баг в «иксе».

3751

В контролы дует

Работаю эникейщиком в небольшом филиале небольшого московского банка. Работы обычно немного: есть время и IT happens почитать, и фильмец глянуть. Штат всего одиннадцать человек, потому я не особо напрягаюсь, когда дёргают по мелочам. Сегодня, однако, просьба о помощи оказалась весьма оригинальной.

«У меня окно не закрывается!» — пришёл зов о помощи от одной из «блондинистых». Зная, что по телефону лучше ничего не спрашивать, иду на её место. Пока шёл, перебрал в уме все программы, установленные на её компе. Решил, что дело в кривых руках: зависать и «не закрываться» там абсолютно нечему. Так и оказалось: не закрывался стеклопакет.

3749

Без баннеров и лишней суеты

Работаю в техподдержке провайдера. Начальник периодически устраивает нам «профилактику»: отрубает инет, чтобы мы фигнёй не страдали на рабочем месте.

Вчера босс опять решил простимулировать трудоголизм. Подрубаюсь по SSH к первому попавшемуся роутеру, открываю Lynx и читаю баш из консоли.

3747

Держи ухо востро

Помогал админить в компьютерном клубе другу, заодно на халяву рубился в UO. Была ещё куча халявщиков: всей толпой скидывались на два места, чтобы клуб был открыт на ночь, сбрасывали через «распальцовку» процесс Асталависты (оболочки для контроля юзеров) и рубились в игры. Всё бы ничего, но сисадмин был не прочь промониторить по Радмину, что творится в клубе.

Друг присутствовал при наладке сети и обратил внимание, что при подключении по Радмину громковатый винт на сервере выдаёт характерные трели. Был написан скрипт, который при знакомом треске через троянца загружал на всех компах процесс Асталависты. Жаль, запускался вручную...

3746

Шпиц в эпиках

Люблю играть в World of Warcraft, и это нисколечки не влияет ни на академическую успеваемость, ни на состояние здоровья. В каникулы, правда, я играю очень много, но всё равно не забываю о чувстве меры. Впрочем, один случай заставил меня сильно задуматься о многом сразу.

Моя «игровая станция» (ноутбук с присоединёнными к нему монитором, клавиатурой и мышью) лежит на журнальном столике, находящимся на уровне стоящего рядом дивана. Как-то раз я выключила компьютер, чтобы тот малость охладился после виртуальных эпических боёв, и отошла.

Возвратившись, я лицезрела удивительную картину: на уже включённой машине запущен клиент и виднеется окно выбора персонажа, а на клавиатуре сидит моя собака — маленькое, очаровательное создание породы шпиц. Да, при наличии в хозяйстве спиногрызов или кошек такие фокусы вполне обыденны. Но здесь, во-первых, собака. Во-вторых, кнопка включения западает — с первого раза не включишь. В-третьих, чтобы зайти в винду, требуется её выбрать в GRUB, где она стоит на втором месте. В-четвёрых, нужно на рабочем столе найти именно ту иконку, которая запускает клиент. В-пятых, нужно вбить пароль из восьми символов.

Вроде бы не беда — сама запустила и забыла. Но нет: меня в это время физически дома не было, и тому есть свидетели. Ничего, есть и такой вариант: собака прыгнула на столик, лапа попала на тачпад, а дальше — стечение случайных обстоятельств и комбинаций. Но тачпад вырублен...

Вот такая мистика. Теперь я уже не думаю, что эволюция достигла высшей ступени в облике человека, и хочу приучить собаку к линуксовому терминалу. А что? С кем поведёшься, от того и наберёшься.

3745

Через призму монтажника

Работаю приходящим системным администратором в нескольких организациях. Так вышло, что в один прекрасный месяц две из них решили переехать, а о планах я узнал уже в день сбора чемоданов. О наличии сетевых коммуникаций в новом офисе никто не побеспокоился.

Что же мы имеем? Новый офис, голенький и чистенький. На стенах местами виднеются пустые отверстия для розеток — хоть гофра в стенах есть, уже хорошо. Итак, надо тянуть кабель. Начальство наняло монтажников, за день они шустренько протянули сорок концов и вывели их все в будущую серверную. Придя на следующий день, я с умилением рассматривал лежащие на полу концы, и гадал, куда же они ведут. Прозвонить, промаркировать... Зачем? Чёрт с ним — разберёмся.

Другая организация, другой конец города. Монтажники те же (или их близкие родственники по разумности). Все концы выведены в серверную. Хорошо. С запасом. Хорошо. Обжаты. Прекрасно! Не промаркированы. Shit! Весёлый прозвон выявил следующее: каждый кабель разведён на две сетевые розетки. Ладно, фигня, но вот цвета жил в кабинетах и в серверной у них не совпадают: если в розетке в кабинете синяя и зелёная пары, то в серверную эта же розетка приходит по коричневой и оранжевой — и наоборот.

Так кто там, говорите, главный враг админа? Бухгалтер? А нерадивые монтажники тогда кто — мерзкие прислужники сил зла?

3744

Кэп негодует

— Иван, помогите мне выйти из интернета!

Как оказалось, надо было нажать F11 в Опере. Кэп негодует!