Админил я сетку небольшого издательства. Инет тогда уже был выделенным, но весьма кривым: все клиенты сидели чуть ли не в одной подсети, идентификация шла по MAC. Внутрисетевой трафик попросту не мог быть учтён, и данные летали там просто терабайтами — обеспечивалось это банальным общим доступом к папкам.

Как-то от нечего делать я сканил внешнюю сетку на предмет шар и напоролся на машинку, напрямую смотрящую в интернет голым соединением, да ещё и под Win98, да со всеми открытыми дисками, да без пароля на доступ. Компьютер оказался бухгалтерским — впрочем, кто бы сомневался. Удивившись такой безалаберности, я решил, что неплохо бы предупредить «ламеров ушастых» о нависшей над их финансовой информацией задницей. Решение было простым: открыв autoexec.bat, в конец файла я добавил небольшое сообщение, при каждом старте компьютера выскакивавшее на экран, где описал ситуацию, красочно расписал перспективы в случае бездействия и оставил свой электронный адрес: обращайтесь, дескать, помогу не сесть в лужу. Машина при помощи простого эксплойта была отправлена в синий экран, я немного похихикал над горе-юзерами и буквально через пару дней забыл об этом случае.

Через неделю мне на ящик пришло сообщение от админа этой конторы, в котором он клялся в вечной любви и обещал сотни пива за мою маленькую проделку. Как оказалось, бухгалтерша пришла в ужас от обещанных мной перспектив и немедленно попросила админа сделать то, что она напрочь запретила с самого начала: установить Windows 2000. Уже потом, за пивом, он мне рассказал, что наслушавшись сына-студента, бухгалтерша раз и навсегда уяснила: «двухсисечная» — не для дилентантов, это супернепробиваемая и надёжная система, но невероятно сложная, делать там простому буху нечего — всё равно не разберётся, да и известная жёлтая программа в ней как-то не очень работает (на тот момент это было действительно так — HASP работал некорректно).

— А почему так долго писал? За неделю можно сотню компов перенастроить!

— Да как тебе сказать... Она не сразу меня позвала, а только когда ей надоели «какие-то непонятные буковки», которые при загрузке выскакивают, — вздохнул админ. — Кодировку ты попутал, кракозябры получились... Пока я не оттранслировал, никто даже и подумать не мог, что там такое выскакивает. Но ты бы видел её лицо!

Сегодня мне пришлось пройти регистрацию в одной общеизвестной социальной сети — не по личной прихоти, а по долгу службы, как ни парадоксально. Когда после нескольких попыток мне всё же удалось зарегистрироваться, я понял, что терпение мое закончилось, и пора сказать несколько слов о разработчиках подобных ресурсов.

Меня в прямом смысле слова утомили те милые люди, которых называют кратким и ёмким словом «быдлокодер». Сайты, построенные такими людьми, целиком и полностью состоят из яваскриптов. В своём стремлении то ли поразить пользователя, то ли осознать собственную крутизну такие разработчики даже форму логина, состоящую из двух полей и кнопки ввода, пишут на JS. Регистрация на их сайте происходит в одном домене, логин идёт через другой, а сами ресурсы сайта находятся на третьем.

Вы, вероятно, спросите, почему эти мелочи меня так волнуют. Дело в том, что мне прекрасно известно: абсолютное большинство всей интернетовской заразы, которая распространяется через веб-страницы, требует для своей вредоносной работы поддержки исполняемого кода — и такой код, как правило, пишется именно на JavaScript. Чтобы не опасаться каждого второго сомнительного сайта и не надеяться только на антивирус, я просто отключаю у себя в браузере этот функционал. Вполне естественно, что на сайтах упомянутых «быдлокодеров» я просто не могу пошевелиться: даже для самого жалкого и примитивного действия я вынужден добавлять три разных домена в доверенную зону.

Я не против использования JS там, где это действительно необходимо. Но если скрипты пишутся даже для того, чтобы нарисовать на экране кнопку, — это, друзья мои, перебор. Не надо выпендриваться — никто не подвергнет вас остракизму, если вы (о ужас!) напишете окно для отправки личных сообщений на примитивном HTML.

Поступаю в вуз, выбираю направления, хожу по сайтам, обзваниваю приёмные комиссии. На сайте одного из московских университетов вижу надпись большими буквами: «В этом году у нас работает Автоматизированная система регистрации абитуриентов».

Кликаю, заполняю форму регистрации. К полям «Имя» и «Отчество» прикрутили списки: вводишь начало имени, а сайт сам дополняет. Ввожу «Олег» — система выдаёт список из трёх пунктов:

— Олегович;

— Олеговна;

— Олеговно.

Неужели был прецедент?

Я работаю программистом. Как же меня задолбали нерадивые заказчики, которые считают, что внесение изменений в готовый проект — элементарная задача! Если бы в таком же ключе давались задания, например, автомеханику, то выглядело бы это следующим образом.

— Я хочу в свою машину установить люк в днище, чтобы через него можно было входить. А двери заварите, а лучше вообще поставьте цельнометаллический кузов.

— А вам зачем? Это же неудобно.

— Да нет, я всё продумал. И вообще, какая вам разница? Мне так хочется, я вам деньги плачу.

Начинается согласование размеров люка, его форма, сторона, в которую он будет открываться, материал. Обсуждается вопрос, куда девать сиденья из салона.

Долгожданный момент: довольный клиент осматривает своё чудо техники.

— Ой, а вы знаете, я тут подумал, что люк должен быть не прямоугольным, а круглым. И открываться должен не внутрь, а раздвигаться в стороны. И со звуком, как в фантастических фильмах, понимаете?

— Так вы же проект самолично утвердили.

— Да, утвердил, но сейчас передумал. Я вам деньги плачу. Аванс получили уже, а больше я вам не заплачу, пока не будет, как я хочу!

Люк переделан.

— Здорово. Именно так, как я хотел! А почему в машину попадать так неудобно? Под днище приходится лазить. Сделайте так, чтоб удобно было.

С помощью хитрых конструкций клиренс машины увеличивается на два метра. К люку прилагается выдвижная лестница. Клиент вроде даже доволен, но через неделю возвращается.

— Знаете, машину с такой высокой посадкой сильно качает в пути, да и в гараж она не входит. Верните всё назад! И срочно: мне после обеда ехать надо.

Рука механика непроизвольно тянется к лежащей рядом монтировке.

Работал я полгода назад на правительственную организацию — всё секретно и под грифом. Когда я только пришёл, то не обнаружил ни одного антивируса: полный зоопарк, везде вирусы и пиратки. Дали ТЗ на три месяца с обещанием трудоустройства при условии выполнения. Денег выделили вагон и маленькую тележку, так что первым делом я оборудовал шикарную серверную и своё рабочее место.

Прошло три месяца, все пункты ТЗ я успешно выполнил. В один из дней прихожу на работу и узнаю, что уволен, а на моих машинах стоят новые пароли. Начальство решило посадить на моё место своего сыночка осьмнадцати лет. Как я ни просил разлочить свой комп, чтобы стянуть личные файлы, получал в ответ эротическое «нет». Заколебался, снял винт и ушёл.

Диск, на котором случайно обнаружились бэкапы баз 1С, у меня выкупали за крупную сумму денег — юное дарование грохнуло базу в первую же неделю.

Тружусь в конторе, занимающейся поддержкой жёлтой программы. Поступила заявка на помощь в установке клиент-банка — хоть и не по основному профилю, но можем и такое. Почему к нам — непонятно, но то ли не справились своими силами, то ли не смогли найти общий язык с техподдержкой банка...

На следующий день подходит очередь этой заявки. Перезваниваю, чтобы уточнить время, место встречи и присутствие на ней ответственного за платёжки. Попадаю на директора, который, смущаясь, сообщает:

— Извините за беспокойство, мы снимаем заявку. У нас не получилось поставить программу, так что мы сменили банк.

В недалёком прошлом я написал для одной фирмы с раскиданными точками довольно удобную программу учёта кассы, склада и прочего с веб-интерфейсом — так было удобно заказчику. Сам проект был весьма интересен мне самому и в конце концов выродился в унифицированный комплекс с шаблонами интерфейса и операций над базами. Было прикручено много фич и глюков, позже превратившихся в новые фичи. Настраивать под нужды бухов это великолепие было легко, но только мне: заковыристый псевдоязык парсера с первого тычка было освоить довольно сложно, так как он сплошь состоял из сокращений для простоты написания.

Недавно ковырял «жёлтый глюк» и с ужасом пришел к выводу, что творение моих рук от этого ушло недалеко. Припомнил и случай, когда мне довелось услышать пятиэтажный мат одного из местных админов.

Руки сами набрали rm -rf ~/web_project/buh_prj.

Работаю админом в крупном банке: сеть предприятия раскинулась на всю страну. Есть центральный FTP-сервер. На предприятии работает более трёх тысяч человек, соответственно, папок и групп доступа большое количество, и разобраться с тем, кто, куда, что и как кладёт, без объяснения «грамотных компьютерных пользователей» проблематично.

Поднимаю трубку, слышу приятный женский голос. Здороваемся, меня просят дать доступ в папку какому-то приезжему сотруднику. Начинаю допрос:

— А в какую папку необходим доступ?

— Ну, в ту, куда мы всё кидаем...

Ответ заставил улыбнуться, но я продолжил тем же деловым тоном:

— А кому, собственно, доступ нужен?

— К нам приехал аудитор, вот ему надо.

Хорошо, думаю, аудитор, но мне ведь ФИО нужно: доступ поимённый, предоставляется на основе учётных записей AD.

Задаю последний вопрос:

— Подскажите, а как его зовут? На чьё имя доступ нужен?

Девушка немного замешкалась: было слышно, как у коллег своих спрашивает. Радостным голосом:

— Аудитор Руслан!

Я просто сполз. «Дайте доступ туда, куда мы всё кидаем, Руслану». Путь, точное название папки и фамилию Руслана я должен был, верно, взять из мирового информационного эфира.

Работаю на интернет-провайдера с «головой» в Перми. Пришёл подключать интернет к одной из абоненток и, когда уже всё было сделано, услышал вопрос от её друга, дядечки лет 45 на вид:

— Скажите, а у вас DNS стационарный или мобильный? Мне это очень важно!

Когда работаешь в техподдержке, всегда приятно общаться со знающими и понимающими клиентами.

На днях обращается дядя: недоступны локальные ресурсы. У дяди три машины, из них две под ASP, роутер Linksys, подключен статический IP и, судя по всему, поднят домашний сервак, — короче, уже из карточки видно, что этому не придётся разъяснять, чем адресная строка отличается от Гугл-бара. Принимаю заявку, лезу на свитч диагностировать и обнаруживаю, что дядю криворукие монтажники подключили в 25-й порт: WLAN не клиентский, а управляющий, и локальные ресурсы по умолчанию недоступны. Описываю ситуацию по телефону, слышу на том конце довольный смешок:

— Да ладно, молодой человек, закрывайте заявку — я теперь как-нибудь сам...