Кипятильник на винт как панацея от налоговой и прочих власть эксплуатирующих? Я как-то раз сделал чуть «умнее». Камрад попросил изготовить подобную «защиту», но чтобы носитель уничтожался физически. Пара пива, чешем репу, полчаса элементарной химии — и двадцатикубовый шприц с прессованным «термитом» готов! В него я вставил кусок фитиля и запал с тёркой, как на старых ручных гранатах.

Друг «термитный» шприц на суперклей присобачил к винту, верёвку от запала вывел из сервака наружу (стоял тот на столе рядом) и приспособил колечко серебряное, которое уже давно на столе валялось. Спустя пять минут зашла девочка-секретарша, вскричала: «А вот и потерянное колечко!» — и дёрнула ювелирное изделие на себя.

Брызги расплавленного металла, электрические и шлаковые искры... Переборщил я с объёмом: сгорел не только винт, но и сервер, и стол под ним.

Эх, молодёжь... Константа с числом бит в байте их удивляет! Классику читать надо, тогда, может быть, поймёте, в чём счастье в жизни программиста.

«Основной единицей информации является байт. Каждый байт должен принимать по меньшей мере 64 различных значения, но реальный объём содержащейся в байте информации может быть разным. Более того, в каждом байте может содержаться максимум 100 различных значений. Следовательно, в двоичном компьютере байт должен состоять из шести разрядов, а в десятичном — из двух».

Нет, это не бред сумасшедшего, как могли бы подумать те, кто родился позже Windows и никогда не учил программирование по классическим трудам. Это, чтоб вы знали, Дональд Кнут, «Искусство программирования». Там же, в примечании: «Приблизительно с 1975 года слово „байт“ стало обозначать последовательность из восьми двоичных цифр. <...> Говоря о байтах, <...> мы будем придерживаться прежнего значения этого слова, вновь возвращаясь к тем дням, когда понятие байта не было так стандартизовано».

Так что байт действительно может быть разным. Просто, дети, вы этого, увы, не застали.

Когда-то работала я в небольшой конторе, где сисадмин был далеко не дурак принять на грудь, и с учётом габаритов последствия могли быть весьма непредсказуемыми. Но в какой-то момент админ завязал, не пил несколько месяцев, стал ходить исключительно в костюме. Однажды все сотрудники компании (а на календаре было далеко не первое апреля) получили письмо:

Всем известно, что есть на земле особые невидимые существа, аватары коих есть суть системные администраторы — люди частенько странные, злобные и нелюдимые. В наших силах поддержать и укрепить эту идею (либо «разрушить до основания»)!

В рамках непрекращающейся борьбы за повышение качества обслуживания нашего бизнеса IT-служба запускает интерактивный проект «Задай вопрос Админу». Пишите: AskGOD@*****.ru.

Надеюсь, сейчас у него в жизни всё хорошо...

В качестве браузера для телефона у меня используется Opera Mobile, полностью английская. В ней есть встроенный поиск; по дефолту там только Гугл и Википедия. Выбираю Вики и пишу: «Властелин колец». Это анархичное порождение эвристики через пару секунд переспрашивает:

Did you mean: «власти конец»?

Электронные подписи, шифрование, новые стандарты ведения дел, тендеры в интернете... На инструктаж по внедрению этой самой ЭЦП поехали специалисты юридического отдела. На флешке с ключом, прибывшим из центра сертификации — два вируса и троян, а ЭЦП нет совсем.

Так и живем в XXI веке — с растровыми подписями.

Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом.

Скажите, когда вы впервые в своей жизни решили разобрать мышку (ещё ту, механическую) по причине того, что она стала плохо работать, вы тоже сильно расстроились, когда у вас в руках рассыпалась «наверняка важная прокладка на колёсике»? Только честно!

Я три года пишу на .NET и всем несказанно доволен. Опыт и знание технологии позволяют развивать околокосмическую скорость разработки. Но не всё так сладко: нелёгкая заставила вплотную столкнуться с Java. В такие моменты начинаешь переосмыслять философию мира: самые привычные вещи переворачиваются с ног на голову, ибо «кофейный» подход воспринимается с колокольни .NET как безграничный набор костылей. Давно уже ходят холиворы вида «Java vs .NET», но общественность не пришла к окончательному решению. Вероятно, мое нехитрое субъективное сравнение поможет склониться некоторым адептам тех или иных технологий к определенному решению.

.NET: «Нам нужен робот. Отлично. Голова, туловище, конечности — руки и ноги по две штуки, зеркально отражённые. Собираем».

Java: «Нам нужно нечто такое, чтобы работало. Типа робота. Так. У нас есть голова, но там надо покопаться в конфигах, допилить правое ухо и нос. Есть опенсорсная прошивка, но она не позволяет анализировать изображение с глаз. Ладно, разбёремся.

Туловище. В общем, есть несколько реализаций туловища: одно без коннекторов для рук, другое без коннекторов для ног. Третье вообще без коннекторов. Ладно, возьмём третье и допилим коннекторы от рук и ног из второго.

Руки и ноги. Есть левая рука и левая нога. Чтобы их развернуть, нужно скачать исходники, посмотреть, как писалась левая рука и аналогично написать правую, только наоборот. С ногой аналогично. Но аппаратная реализация коннекторов из туловища позволяет подключать большой палец от правой ноги только к пятке. Надо сделать дырку в нужном месте и прикрутить туда палец. А на пятке... ладно, пусть будет. Скажем в документации, что так получилось».

Задолбали программисты! Вечное противостояние IT-отдела и бухгалтерии — сущие пустяки и мелкие недоразумения по сравнению с тем, что происходит между программистами и электронщиками. Безрукий эмбрион, раздутая самомнением инфузория, научившаяся отправлять два байта в COM-порт без exception error, гордо пишет в своём резюме: «Программы, которые работают с оборудованием (модемы, принтеры, микроконтроллеры и т. п.) на низком уровне, через порты COM/LPT». Их извилины, принявшие форму четырёхцветного флага, порождают такой бред, что индусы заливаются слезами от зависти и, полностью осознавая глубину собственной ничтожности, идут пасти священных коров. Билл, дружище, если можешь, закрой API для таких форм жизни! Криворукость гоблинов, помноженная на индусский код, даёт удивительный эффект.

Прочитать документацию на родном языке, присланную вместе с устройством, программисты считают ниже своего достоинства, ведь гораздо проще вынести мозг по телефону и затребовать построить в устройстве маленький Гион с го, гейшами и поддержкой astral32.dll. И ещё злятся ведь, когда их заказчик не в состоянии сформулировать техническое задание, желательно с применением ультрагиковского сленга.

Каждый раз, когда моё детище переносит клиническую смерть, пытаясь переварить помои, которыми его закармливает такое вот тело, нахватавшееся по верхам Вселенской Мудрости на форумах, переполненных такими же амёбами, моё сердце останавливается. Пока к нам эта высшая раса будет относиться без должного уважения, не ждите хорошего отношения: покупайте периферийное оборудование у восточных братьев и морочьте голову им.

Пожалуйста, Господи, заставляй их вспоминать хотя бы иногда, что если бы не электронщики, то программистов как понятия не существовало бы вообще.

Недавно заходил ко мне друг. Решили зарубиться во что-нибудь с джойстиками, благо в квартире нашлось целых два. После недолгих раздумий решили опробовать свежую игру из серии Touhou Project, доставившую несколько часов драйва и мозоли на пальцах.

На следующий день решил поиграть сам. Подключаю джойстик, вижу печальные 30 fps вместо обычных 60 (в игре встроенный счётчик). Чего я только ни делал — наверное, только винду не переустанавливал в отчаянных попытках найти причину тормозов! Вспомнил, что именно в присутствии друга у меня всегда всё начинало работать, роутеры подключались, оси ставились, в то время как без него выходило далеко не с первого раза.

После десятой тщетной попытки избавиться от тормозов меня осенило, как можно эмулировать «эффект присутствия». Подключил второй джойстик — fps взлетели до 60, и тормоза пропали.