Довелось мне как-то посетить контору широко известного в узких кругах разработчика «с выходом на международный уровень», в продукции которого содержание багов стало стремительно сокращаться. Зашёл в основное помещение, увидел впереди себя парня, который всем, начиная с внешнего вида, заканчивая поведением и каким-то неуловимым содержимым во взгляде, разительно отличался от остальных в меру ухоженных, лохматых и довольно откормленных сотрудников. Парень имел стрижку под Котовского, обладал атлетически-коренастым телосложением, был гладко выбрит, а крой его костюма больше говорил о том, что парень куда уместнее смотрелся бы где-нибудь на армейском полигоне, а не в офисе девелоперов.

Подошёл к тамошнему тим-лидеру, спросил про вышеупомянутую личность. Тим-лидер улыбнулся и рассказал, что это «виновник» понижения числа багов и главный тестер, а по совместительству — бывший сапер. Парень обладал неописуемым «чувством жопы» — находил такие баги, косяки и проблемные места, о которых никто и не подозревал. Впрочем, это не мешало ему постоянно заваливать партии в «сапёра» с первого клика. Собственно, именно так его и заприметили.

Еду в троллейбусе, на коленях недобук, сижу в инете через Йоту (недавно только в городе появилась). Подъезжаю к своему району — рекламная наклейка Йоты, что висела в троллейбусе, немного отклеилась, и коннект слегка просел. Подъезжаю к своей остановке — реклама уже кое-как висит, коннект на одну «палку». Листовка окончательно отклеилась и упала, коннекта нет — приехал!

Чую, моё призвание — совсем не филология.

Сломались наушники. «Ушки» к самому обручу крепятся таким образом, что их можно подогнать под любой наклон. И вот разболталось у меня одно ухо. Билась я над его закручиванием около недели, перепробовала всё, в итоге плюнула и замотала чёрной изолентой — стильно и красиво. За этим занятием застал меня знакомый, который принёс небольшой сувенир со своего отдыха. Заметив на столе так и не поставленную видеокарту, он отправил меня разбирать системник, чтобы завершить апгрейд и протестировать систему.

Ставлю сама, чтобы научиться. Поставила — всё прекрасно, стоит, жужжит слегка, но, хоть убей, не встают драйвера. Как ни бились, не видит милая моя их — всё перепробовали. В сердцах наклоняюсь к открытому системнику и с чувством обращаюсь к новой видяхе:

— Дорогая, ну что ты выкобениваешься? Я же тоже девушка с характером! Давай по-мирному решим.

В следующую секунду система выдаёт мне BSoD. Стоящий рядом знакомый начинает хохотать.

Но это не всё! Стоило ребутнуть систему, как драйвера оказались установлены, а видеокарта гоняла все новые игрушки на раз-два. Компьютер — это у мужчин большая железяка, а у девушек это манерная дама.

Форумы хороши, когда надо решить небольшую конкретную задачу, но для полноценного погружения в тему лучше бумажной книги пока ничего не придумали.

Я уже давно хотел конкретно проникнуться линуксом и даже попробовал несколько дистрибутивов, но из-за нашей вездесущей Windows-жизни погрузиться в него с головой не смог. Купил наконец-то «Библию Ubuntu», естественно, сразу ушёл в изучение. Не прошло и десяти минут, как я заляпал страницы жиром от колбасы. Отругав себя за порчу новой книги, подумал: сейчас точно залью книгу кофе, останется только случайно прожечь её сигаретой, а был бы у меня кот... ну, сами догадаетесь. Всё-таки компьютерщик — это диагноз.

Много весёлостей выдавали студенты-программисты в местном колледже, но больше всего запомнился суровый армейский цикл:

for i:=1 to end;

Работаю в компании, занимающейся контрактной разработкой электроники. Делаем мы сейчас устройство для IP-TV.

Представьте себе комнату с кучей телевизоров, мониторов и разного железа. Что-то тестируется. Постоянно возникает трабл — пропадает сигнал. Все на лёгком взводе. На многочисленных экранах крутится какой-то ролик из новостей. С моей позиции не особо видно, что там делается, а около мужика-трассировщика стоит огромная плазма, и он волей-неволей постоянно ее смотрит.

И тут этот мужик начинает реально рыдать. «Что случилось?» — спрашиваем. Он тыкает в один из телеков: «Да выключите вы его наконец, пожалуйста. Сил моих больше нет».

Весь хардверный отдел тщетно пытается его успокоить: не убивайся ты, мол, так, мы знаем, что качество говённое и сигнал пропадает, но это ж только альфа-версия. Найдём, дескать, проблему.

— Да пошли вы в жопу со своим сигналом и качеством, пи#@$ы! Cмените этот ёб@#ый ролик!

Все обращают внимание на экран, на котором по кругу демонстрируется трёхминутный отрывок из новостей, повествующий о горькой судьбе бывших обитателей сгоревшего детского дома.

Живёт по соседству один паренек, назовём его Славик. Есть у Славика хорошая привычка наблюдать за друзьями, которые занимаются настройкой или сборкой техники.

В один прекрасный солнечный день Славик с порога заявил, что он не только купил всё железо, но и собрал его! Запускать новую машину он не решился в одиночку, поэтому и пришёл за опытными людьми — мало ли что. Всё подключено правильно, ничего не перепутано. Запустили — работает!

По прошествии двух недель комп начал сильно глючить и в конце концов перестал запускаться. По всем симптомам было понятно, что банально греется проц. Так юный компьютерщик узнал, что между клеем ПВА и термопастой есть существенная разница.

Если ты очень внимательно слушаешь и не менее внимательно наблюдаешь, задавай всё-таки вопросы!

Работаю я техническим директором одной малоизвестной, но в меру серьёзной фирмы. Специализируемся мы на IT-разработках. Для обычных людей мы «программисты», коими по сути и являемся, совмещая в себе родственные профессии электронщиков и админов. Фирма наша располагается на первом этаже достаточно большого офисного здания, занимая этаж целиком. Верхние этажи делят между собой большие и не очень конторки, среди которых много государственных. Так или иначе с компьютерами связан практически любой человек в здании. Но вот беда: почти ни в одной из тех фирм нет квалифицированного IT-специалиста, либо он по штату не предусмотрен вовсе. Вот и приходится скрываться по тёмным углам и мне, и моим сотрудникам от докучливых посетителей с верхних этажей. Шоколадки мы не пьём, а о том, что любая работа должна быть оплачена, никто, видимо, не догадывается — все требуют халявы.

Частенько, конечно, кто-то из нашего коллектива попадается по неосторожности в лапы бухгалтера из какой-нибудь очень важной госконторы, расположенной этажом выше. По доброте душевной на свою голову соглашаемся на бескорыстную помощь — почти всегда зря. Придя на место и оценив реальный объём работ, мы видим всегда одну и ту же картину: что не погибло своей смертью, то сломано, что не сломано — загажено до неузнаваемости, что могло выжить — сожрано вирусами, а всё остальное не настроено и никогда не работало в принципе, но должно заработать прямо сейчас, потому что так они хотят! Приходится решать самую насущную проблему, а в остальном только сочувствовать и предлагать в сотый раз заключить с нами (или любой другой компетентной фирмой) договор на техническое обслуживание.

Вот одна недавняя история. Приходит парень (знакомый с виду, примелькался, видимо, в знании), представляется программистом и просит помочь — почта перестала в конторе работать. Я соглашаюсь посмотреть, попутно интересуюсь сетевой инфраструктурой. Оказыватся, у них выделенная линия, локальный домен, сервер — всё как надо.

По прибытии на место мне показывают «сервер». Это старый потёртый системничек, стоящий на столе и заваленный бумагами. На борту Win98, рабочий стол загажен до неузнаваемости. На сервер это явно не тянет — чья-то рабочая машина. Выделенная линия также присутствует в виде dialup-модема USRobotics 56K. Доменом, естественно, не пахнет — рабочая группа. Никаких следов софта, выполняющего функции почтового сервера, обнаружено не было, однако Outlook Express дозванивался, соединялся, принимал и отправлял сообщения. Пришлось пытать с пристрастием.

В итоге мне наглядно показали проблему. Для тех работников, кому была необходима «электронка», были заведены отдельные папки на «сервере»: «Входящие» и «Исходящие». В этих папках были подпапки, названные именами отправителей и получателей. Отправка почты происходила по следующему алгоритму:

1. Пользователь подготавливал документы, подлежащие отправке, и вручную складировал их в соответствующую папку «Исходящие», расшаренную на «сервере».

2. «Администратор сервера» с неким интервалом времени просматривал эти папки, при появлении новых файлов прикреплял их к письму в Аутлуке и отправлял по адресу, содержащемуся в имени папки.

Приём почты работал аналогично:

1. «Администратор» принимал почту в Аутлуке и сохранял вложения в папку пользователя.

2. Пользователь, которому предназначалась почта, регулярно визуально сканировал свои сетевые папки, а при наличии новой корреспонденции забирал её.

Система работала безотказно уже много лет, но дала сбой, когда «системный администратор» ушёл в отпуск, а посвящённый во все тонкости работы сервера заместитель внезапно заболел.

Учусь в школе в 11 классе, по возможности эникею в кабинетах: лечу вирусы, настраиваю проекторы и мультимедийные доски.

Сегодня меня выловила учительница русского языка и литературы, по совместительству школьный психолог. Попросила помочь: мол, с базой данных по психологическим тестам что-то не то. Я пришёл посмотреть — действительно, номера начинались не с первого, а с третьего.

Внимательно разглядев интерфейс, я понял, что ползунок прокрутки смещён вниз. Я сдвинул его, и пропавшие номера появились. Хотел уж было посмеяться над учительницей, но заметил, что кнопка пролистывания вниз была, а аналогичная для прокрутки вверх отсутствовала (вернее, была скрыта за формой, которую не передвинуть). И это в базе государственного образца, по которой была защищена докторская диссертация? Я не удивлюсь, если создатель этой базы родился (или, по крайней мере, учился) где-нибудь в Индии.

История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.