Моя кровать стоит прямо возле стола с компьютером. Модем висит сбоку на столе прямо на уровне подушки, и на ночь я всегда накрываю его платком, чтобы лампочки в лицо не светили.

Сегодня утром я проснулся в обнимку с модемом. С него ночью упал платок, лампочки стали светить в лицо, я во сне отсоединил от него все кабели, сдёрнул коробочку с шурупов, обнял, как плюшевого мишку, и успокоился. Папа до сих пор жалеет, что не было фотика под рукой, чтобы запечатлеть выражение моего лица с утра.

Засиделся я до утра у компа. Вроде бы уже и спать надо, да ещё родителям компьютер обещал починить, а не починишь — придут в десять утра почту проверять. Обычное дело: винду надо переустановить, вирусов опять нахватались.

Ни одного диска с мастдаем не нашёл. Ну, думаю, надо прожечь — а у самого-то в компе привод сломан... Нехорошо выходит. Загрузился я на их компе с линуксовой лайв-флешки, открыл встроенный записывальщик, на другой флешке притащил образ, начал запись и ускакал к своему компу на другом конце моей небольшой комнатушки.

Через некоторое время слышу звук привода, выплёвывающего мой диск. Поворачиваю голову — в программе прогресс-бар на половине, а диск снаружи. Не успеваю я подойти к компу, как он заглатывает диск обратно, и процентики начинают идти дальше. Я некоторое время стою с открытым ртом. Не мог же он остановиться посередине записи, выплюнуть диск и решить всё-таки дозаписать?

Оказалось-то всё просто: в писалке стояла галочка «проверить файлы после записи», а прогресс-бар был один на всё действо. Больше спите, коллеги, и не юзайте сомнительный софт.

Тестирую я одну железяку, которая по непонятному протоколу передаёт данные. Два порта этой штуковины соединены кабелем.

Даю последовательность: 0x55 0xAA. На второй порт приходят эти данные в обратном порядке: 0xAA 0x55.

Пожав плечами, даю другой тест, подлиннее: 0x00000000 0x55555555 0xAAAAAAAA 0xFFFFFFFF. Что приходит в ответ? Правильно, все данные в обратном порядке: 0xFFFFFFFF 0xAAAAAAAA 0x55555555 0x00000000.

Даю поток случайных данных. Байты сначала меняются местами (0xDD 0x22 -> 0x22 0xDD), потом передача подыхает окончательно. Что за фигня? С этой мыслью ухожу на перерыв на сон.

Возвращаюсь на работу, исследую фигню. Догадались? Данные не менялись местами, а просто инвертировались.

Работаю в службе технической поддержки провайдера: настраиваю модемы и локальную сеть. Чтобы лучше понять, почему «интернет не работает», очень часто приходится спрашивать, какие индикаторы горят на модеме.

Дорогие, мною очень любимые абоненты обычно отвечают так:

— Первый, второй, четвёртый.

— Назовите их, пожалуйста.

— (возмущённо) Ну! Первый, второй, четвёртый.

— Над индикаторами есть названия. Прочтите, пожалуйста, их.

— (со вздохом) Два первых и последний.

Было мне пятнадцать лет, и я очень увлекалась всем, что было связанно с компьютерами, поэтому сразу после школы пошла учиться на программиста. Но в восемнадцать мне захотелось свободы, я стала жить отдельно от родителей, пришлось работать и уходить на заочное. А кем пойти работать девушке в столь нежном возрасте?

Устроилась я работать офис-менеджером в одну небольшую фирму, занимающуюся сервисом оргтехники, и продолжала учиться в институте. Работала я хорошо, поэтому через год предложили мне перейти в бухгалтерию на место девочки, ушедшей в декрет. Так я стала бухгалтером по сверкам и работе с поставщиками.

Прошли годы. Теперь в этой фирме я заместитель главного бухгалтера и программист в одном лице. На самом деле это очень удобно — знать обе стороны вопроса. Писать программы для бухгалтеров, юристов и медиков гораздо проще, зная тонкости их работы. И нет совершенно ничего страшного в том, чтобы быть по обе стороны баррикад, главное — уметь понимать и уважать друг друга!

На днях я сотворил страшное, в чём и спешу покаяться. Да простят меня матёрые админы, но вчера я отправил JPG-файл в Ворде. Это было сделано не потому, что я по-другому не умею, а потому, что так требовала принимающая сторона. На мои робкие возражения, что так делать не следует, мне сказали, что начальству виднее. Так что простите, что принес в этот мир немного хаоса.

Сижу в офисе на горячей линии, решаю проблемы с жёлтой программой. Как правило, приходится подключаться к удалённому рабочему столу, дабы увидеть проблему воочию, а не гадать на кофейной гуще.

— Здравствуйте, у меня там не сохраняется. Долго мучилась, никак не получается.

— Хорошо, давайте подключусь, покажете, что не так.

Подключаюсь. Бабушка тыкает по кнопочкам и приговаривает:

— Вот я здесь щёлкаю, потом сюда, а у меня... (Жмёт на кнопку «Сохранить».) Ой! Сохранилось! Спасибо вам огромное!

— Да не за что.

Клиент доволен, работа сделана, эффект присутствия прокачан.

Читаешь истории, смеёшься и наивно полагаешь, что такое с тобой вряд ли уже случится. Но нет — сегодня я лично убедился, что все бухгалтеры проходят курсы «Как задолбать админа» по пособию с доступным текстом и наглядными иллюстрациями.

Решил я наконец-то создать политику информационной безопасности. Первое, что для этого нужно — разделить всех сотрудников по классам. Казалось бы, что сложного? Пусть пишут отчёт, с каким ПО работают. Вся бухгалтерия встала на дыбы, и, выдирая волосы на груди, закричала:

— Мы что, программисты, чтобы такое писать?!

Безусловно, перечисление трёх программ требует колоссальных познаний в программировании на все возможных языках. Пытаюсь убедить, что это нужно для улучшения условия труда, для оптимизации работы.

—Что? Говорите по-русски, мы не системные администраторы, мы не должны знать всех тонкостей!

— Если вы не понимаете так, то напишите те программы, на которые тыкаете.

— Га-га-га! И это наш программист говорит «тыкаете»!

Я уже настолько зол, что находиться в бухгалтерии нет сил. Сажусь за свободный комп и начинаю сводку: так-с, это нужно, это тоже; выписываю все стандартные проги, вижу какие-то узкоспециализированные и спрашиваю, что это.

— А мы откуда знаем? Мы что, программисты?

Шок продолжается. Решил выписывать без комментариев. Увидел 5 (пять) ICQ-клиентов. Глаза на лоб.

— Да, а что, мы с клиентами общаемся, выясняем различного рода вопросы.

— Я не уверен, что начальство это одобрит!

— Что это вы имеете в виду — не одобрит?

— Полагаю, на работе должен быть не развлекательный центр, а рабочее место.

Послали в задницу. Окей, дамы, ничем не пользуетесь? Сейчас мы всё почистим, а потом сами разбирайтесь, где искать документы и чем их открывать.

Сотрудница попросила к дочке-бухгалтерше сходить: компьютер не работает. Прихожу по адресу, взяв с собой кучу дисков и флешку. Дверь открывает девочка-одуванчик и сразу ведёт к пациенту. По полу ползают близнецы двух лет. В голове роятся мысли: «Бухгалтер, блондинка, дети — всё, приплыли...» Мне предлагается сок и кофе.

Компьютер загрузился, но 22-дюймовый монитор не хотел показывать разрешение больше 640×480. То есть присутствует глюк железа, а это я не чиню. Гарантия есть — монитор в руки, за руль и в сервис.

Через полчаса мне выносят монитор в рабочем состоянии, я везу его обратно, втыкаю — работает. На лице блондинки написано «Ура». Компьютер запускается, и я с удивлением вижу просто немецкий порядок. Девушка за пять минут перерывает все базы и жалуется, что надо идти на работу через весь город, потому как там 1С уже с новыми данными. А тут дети...

Стало её жалко. Вспомнил про TeamViewer; в телефонном режиме при помощи велико-могуче-нецензурного русского программу поставили. Приконнектился, пустил девушку за компьютер. Тут я удивился уже очень сильно: молниеносный слепой набор, базы копируются за секунды, а главное, девушка разбирается, что и куда.

К соку прибавляется водка в благодарность за хорошую программку: «А чёрта с два они меня ещё две недели в офисе увидят!» Оказалось, что девушка закончила мехмат, занималась программированием, но ей жутко не понравилось — не смогла справиться со страхом лезть в железо и электроприборы. Махнула рукой, пошла в бухгалтерию и поняла, что это её. Удачи в работе!

Возникла необходимость принять на работу секретаря, который мог бы нормально работать c Офисом. Дали объявление. Во всех резюме из пухлой стопки была указана уверенная работа с Офисом на уровне пользователя. Имея целью проверить фактические умения, я создал вордовый документ, страшно извратил форматирование и сохранил в определённой папке. На бумаге напечатал задание: открыть файл, расположенный в %folder1%, отредактировать его до нормального состояния, сохранить в %folder2%.

Шоу, которое устроили претендентки, весьма развеселило. Прекрасным было решительно всё, от получасового поиска нужного файла до редактирования по отдельности каждого из дюжины абзацев. Особенно удалась демонстрация у одной девушки. Освободил место, дал бумагу с заданием, попросил выполнить. Девушка села за компьютер, посмотрела в монитор, повздыхала минут пять и сокрушённо созналась: «Вы знаете, я дома забыла бумажку, где написано, как с компьютером работать».