Попросили меня как-то в маленькой конторе сделать локальную сеть на пять компов и поднять на одном из них прокси-сервер. Локалку построил быстро, настала пора заняться прокси. Я в этой фирме первый раз, поэтому не знаю, как зовут сотрудниц. Спрашиваю имя сидящей рядом девушки для создания пользователя:

— Как вас зовут?

— Это? — показывает на учётную запись Windows.

— Не, мне просто нужно знать, как вас зовут.

— Подождите немного, — девушка стала искать бумажку с паролем для учётки. — Это?

— Нет, не это. Меня Андрей зовут, а вас?

— Не знаю. (вдумчиво) Как же меня зовут?

Она не понимает, из-за чего я смеюсь. Называю имя другой сотрудницы для примера.

— А-а-а! Меня Маргарита Петровна зовут!

Говорите, не бывает потусторонних вещей? Попробуйте обьяснить самый запоминающийся случай из моего опыта.

Стоял пятнадцать лет назад в общаге у моего друга компьютер подержанный. Хозяин звал его, точнее, её Кристиной — по одноимённому роману Стивена Кинга. Был у Кристины небольшой дефект — пробой на корпус, из-за которого она порой висла, а иногда могла и током легонько стукнуть.

Соль истории в том, что проявлялись эти «зловисания» в случаях, никак с работой на компьютере не связанных. Кристина была девушкой строгих правил и выражала таким образом своё возмущение, когда в комнате нецензурно высказывались, причём не обязательно пользователь. В остальное время барышня работала как часы. Органы ввода-вывода Кристина имела вполне стандартные, без всяких микрофонов и раcпознавателей речи. И как это прикажете понимать, железячники-реалисты?

Все постоянно жалуются на техподдержку, на тупых инженеров, которые не разбираются даже в настройках TCP/IP... А с другой стороны кто-нибудь смотрел на эту ситуацию?

Когда я только начал работать сервисным инженером, я умел сам переустанавливать винду и собирать комп. Главное — не бояться лезть в настройки и уметь логически думать. Зарплата была смешная, поэтому все инженеры были примерно на одном и том же уровне.

Прошло два года, я научился настраивать и монтировать ЛВС, менять термоплёнку в принтере, мог диагностировать, разобрать и собрать практически любую офисную технику, узнал множество премудростей и особенностей операционок семейства Windows. Зарплата за это время выросла мало, и в результате мы с начальством доругались до увольнения.

За два года работы коллектив фирмы сменился полностью, исключая директора, и сейчас там за копейки работают такие же начинающие айтишники, по любому поводу звонящие менеджеру, чтобы под диктовку настроить что-либо. А обслуживает фирма мировые суды, поликлиники, районные администрации и ещё некоторые госучреждения. И такая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока будет выгоднее набрать самоучек и студентов за десять тысяч в месяц вместо специалистов, которые знают себе цену.

Дома стоит скайп, и я частенько общаюсь по видео с родственниками, в том числе с братом. У него две дочки: трёх и восьми лет.

Поставил на работе портабельную версию скайпа, хотя на машине ни звука, ни камеры нет — только чатиться можно. И вот однажды сижу, работаю, всплывает вызов по скайпу от брата — ну, думаю, ошибся, не на ту кнопку нажал. Делаю отбой. Тут же приходит второй вызов — снова отбиваю. Третий — что за лажа? Пишу ему в чате, мол, что за дела, ты же знаешь, что ни звука нет, ни видео? Сбрасываю вызов. Идёт четвёртый — ну, думаю, ладно, посмотрю, что за нафиг.

Тёмная комната, никого нет... кроме чьей-то белобрысой башки. Ну да — вплывает в экран младшенькая племянница, что-то в камеру лопочет и уползает.

Вечером дома узнаю подробности: она подошла к папе, попросила «дядю показать», а папа решил отмазаться, сказав, что дяди сейчас нету. Племяшка пошла в комнату, нашла на компе скайп, разыскала любимого дядю в контактах, разобралась, как вызывать, да ещё настырничала четыре раза!

Клиент, упорно не желающий делать бэкапы, в очередной раз обращаясь в дата-рекавери-организацию с одной и тоже проблемой (разрушение файловой системы), выдал следующую фразу:

— А как лучше разбивать диск на разделы, чтобы вам потом удобнее было восстанавливать?

Одни мои знакомые интернет делят пополам при помощи вайфай-точек на крышах двух домов. Вот к одному из них я как-то и пришёл для того, чтобы разобраться в причине постоянных обрывов интернета и IP-TV.

Захожу на модем, проверяю настройки — странно, вроде бы имя пользователя не то забито. Ввожу правильные данные — появляется интернет. Захожу снова на модем — всё правильно, осталось только QoS включить. Включаю, жму «сохранить» — страничка обновляется, и на ней снова QoS выключен, да ещё и интернет пропал!

Понятно, глюк поймал. Делаю программный ресет на стандартные настройки — модем ещё не успел выйти из ребута, как интернет появляется! Не может быть, настройки же все на нуле! Захожу на модем, а там всё настроено как было, причём QoS включён! «Ладно, может, программный ресет и не сбросил модем, но уж аппаратный-то должен помочь», — думаю я и сбрасываю кнопкой на девайсе.

Модем девственно чист. Настраиваю интернет, перезагружаю и получаю после минутного ожидания опять всё на стандартных. Ну, думаю, хана модему, как минимум перепрошивать надо. Даю задание сыну хозяина снять девайс (а он стоит в другой комнате в ящике под потолком) и принести ко мне на препарацию; сам же, оставаясь залогиненным, ползаю по настройкам.

Снятие модема затянулось. Кричим парню: «Ну, ты скоро там?» — «Да несу уже!» И ведь правда несёт! А у меня на экране настройка модема, причём ведь по страничкам щёлкаю, и они переключаются!

На пару секунд мы поверили в «полтергейтса», но потом отбросили мистику и совместными усилиями вспомнили, что на другом конце вайфай-моста стоит такой же модем, используясь в качестве четырёхпортового хаба. Сменили мы ему IP — всё заработало как часы, а урок этот я запомнил, и пару раз он сэкономил мне немало времени. Вероятно, и «размечтавшийся» модем — следствие такого же недоразумения.

Настраиваю шлюз IP-телефонии. Всё делается из терминала, выглядит и работает практически как Cisco. Вроде всё настроил, проверил — работает. Набираю wri conf, чтобы записать настройки, нажимаю Enter — и одновременно с этим гаснет свет во всем здании.

Ясное дело, бесперебойники удержали всё оборудование, но первой в голову пришла мысль: «Вот это я накосячил!»

Клиент прав, пока платит за всё: за составление ТЗ, за поддержку «модных» форматов, за кроссбраузерность и мультиплатформенность будущей программы, за все новые фичи, не предусмотренные первоначальным заданием.

Если заказчик сам не знает, чего хочет, я подскажу ему, что он должен захотеть. Можно ругаться на таких клиентов, можно с ними спорить. А я буду на них зарабатывать деньги, если уж вы не смогли этого сделать.

Если клиент хочет сайт на флеше, я могу упомянуть, что в некоторых случаях такие сайты плохо индексируются поисковиками, но сайт заказчику изготовлю — мне платит не Яндекс, не Гугл, а клиент. Если он позднее захочет индексации поисковиками, ему снова придётся заплатить. Может быть, даже не мне, но придётся.

Если будет заказ на «крутые» яваскрипты, от которых тошнит всех посетителей, я не буду спорить, а просто поставлю их на сайт, если за это заплатит заказчик. Если он попросит снова повысить посещаемость, ему придётся раскошелиться, чтобы убрать этот позор.

Если будет макет, от одного вида которого всех «альтернативщиков от искусства» потянет к классике, я не буду доказывать, что дизайн — дерьмо. Я лишь уточню, что если клиент несёт полную ответственность за внешний вид сайта и готов заплатить, то сайт будет свёрстан по этому макету.

Если клиент лезет в производственный процесс и указывает, как надо делать работу, я просто попрошу внести указанные пункты в ТЗ, изменить смету и сроки сдачи. Попытка «задним числом» впихнуть все изменения в ТЗ при сохранении прежней суммы оплаты вызовет у меня лишь снисходительную улыбку. Да никаких проблем! Заказчик же не упомянет про совместимость новых требований со старыми. Оплачивать поддержку полученной «каши» всё равно придется клиенту, пусть даже и не мне пойдут эти деньги, а знакомому «программисту».

Скандалить со мной бессмысленно. Если заказчик откажется платить, я просто продам готовую программу его конкурентам по нише или выставлю код в open source, начав продавать техподдержку.

Стоит ПО ровно столько, сколько за него готовы заплатить. Если у вас таких денег нет, ищите бесплатные аналоги. Хотите «эксклюзивности» — платите, сколько просят. Ссылаетесь на Васю, у которого дешевле? Вы всё ещё здесь? Значит, услуги Васи вам не понравились.

В общем, не усложняйте себе жизнь, да и мне тоже — моё время и так стоит достаточно дорого.

Приходят как-то раз к нам в отдел генеральный директор со своей светловолосой дочкой и просят отремонтировать телефон — чисто китайский смарт никому не известной фирмы. А китайская схемотехника в электронике — то же самое, что и индийский код в программировании. Удивлению нет предела: купить такое «изделие» иначе как ради смеха даже технику в голову не придёт.

Начинаем собирать анамнез. Симптомы: периодически виснет намертво, ни на что не реагирует. Случается это чаще всего в городе и никогда — в лесу. Причём в городе, будучи подключённым к зарядному устройству, телефон не вис ни разу, отключённый от оного раньше держал больше часа, а ныне — десять минут. Аппарат до этого побывал в трёх мастерских, где были последовательно заменены дисплей, батарея и почти все микросхемы.

Первым в бой с проблемой вступает случайно оказавший тут же хороший заказчик и друг генерального. Достав из кошелька приличную сумму денег, он предлагает: «Леночка, пойдём купим тебе новый и всё-всё туда перенесем, пока парни над моей задачей подумают?» Предложение отвергнуто: смарт — подарок возлюбленного.

«Проблема в софте», — решает программер и начинает перебирать доступные версии прошивок от этой и похожих моделей. Полдня битвы и капитуляция — не меняется ничего.

«Проблема всё-таки в контактах или плате», — решает главный инженер. Ещё полдня подгибаются все контакты, шлейфы, моется и в поисках рабочего положения изгибается плата — безрезультатно. Пятнадцать минут — и наглухо.

В чём разница между городом и лесом, думает инженер-электронщик? Правильно, в уровне ЭМИ. В чём разница между питанием от батареи с зарядником и без? Если делать по уму, то никакой, а если по-китайски, то может быть немного разное напряжение. А где пересекаются ЭМИ и напряжение питания? В том числе на ножках процессора. В современных микроконтроллерах под землю и питание отводится примерно 10% ножек, на каждой паре которых висит маленький конденсатор. Если плата сконструирована правильно, то любые непропаи конденсаторов в одной-двух из этих пар не влияют на работоспособность изделия. А если по-китайски? Двадцать движений остро заточенным паяльником, и глюки ушли.

Пара месяцев мучений (не)бедной блондинки, три визита в сервисы и восемь часов работы недешёвых непрофильных специалистов — и всё из-за пары миллиграммов недогретой на заводе паяльной пасты. Ножки лишними не бывают — проверено электронщиком.

Я думаю, мало у кого на компьютере не стоит какого-либо архиватора. Приученный с младых лет к WinRAR, я по сей день пользуюсь им, скачанным с официального сайта. Но вот беда: через какое-то время после установки архиватор осознаёт, что скачан на халяву, и начинает при запуске напоминать, что, в общем-то, не мешало бы и раскошелиться. Что делать? Окошко надоедливое, крякать лень, ставить другой архиватор хочется ещё меньше.

Помните? «Лень — двигатель прогресса». В какой-то момент было замечено, что окошечко появляется не моментально, а спустя пару секунд после открытия архива. Ответ пришёл сам: надо просто успевать открывать заархивированный файл раньше, чем архиватор успеет предупредить нас о том, что мы пользуемся халявной версией.

Так и поступаю по сей день. Уверен, помимо меня на планете есть ещё куча таких же ленивых ниндзя, освоивших технику быстрой распаковки архивов. Привет им!